martes, 28 de julio de 2009
Mermass De Lenguaje
Cursos de emergencia
INGLES – ESPAÑOL
1.- Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2.- Si quiere un cafe y una dona diga COFIANDONA.
3.- Si quiere unos huevos con jamón diga YAMANEGS.
4.- Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC !.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con una morenaza dígale AI UANA FOC UIZ YU.
14.Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.
15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga REFOC, solo diga FOC varias veces(FOC, FOC,FOC,..)
17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.
18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho….” Uat da foc YU uant?”
SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)
There’s always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don’t know how to say it, don’t worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don’t know speakSpanish, we’ll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you’re gonna see the difference and how easy is to speak Spanish.
1.- Boy as n r = Voy a cenar = I’m gonna have a dinner
2.- N L C John = en el sillón = on the armchair
3.- Be a hope and son = Viejo panzón = fat old man
4.- Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit.
5.- S toy tree stone = estoy tristón = I’m kind a sad.
6.- Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. Desk can saw = descanso = (you) rest.
8. As say toon as = aceitunas = olives.
9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
10.See eye = si hay = yes we have
11.T n s free o ? = tienes frío = are you cold?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I’m going to insert it in you
INGLES – ESPAÑOL
1.- Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2.- Si quiere un cafe y una dona diga COFIANDONA.
3.- Si quiere unos huevos con jamón diga YAMANEGS.
4.- Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC !.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con una morenaza dígale AI UANA FOC UIZ YU.
14.Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.
15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga REFOC, solo diga FOC varias veces(FOC, FOC,FOC,..)
17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.
18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho….” Uat da foc YU uant?”
SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)
There’s always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don’t know how to say it, don’t worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don’t know speakSpanish, we’ll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you’re gonna see the difference and how easy is to speak Spanish.
1.- Boy as n r = Voy a cenar = I’m gonna have a dinner
2.- N L C John = en el sillón = on the armchair
3.- Be a hope and son = Viejo panzón = fat old man
4.- Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit.
5.- S toy tree stone = estoy tristón = I’m kind a sad.
6.- Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. Desk can saw = descanso = (you) rest.
8. As say toon as = aceitunas = olives.
9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
10.See eye = si hay = yes we have
11.T n s free o ? = tienes frío = are you cold?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I’m going to insert it in you
Mermass de la Vida
El Hombre lo mejor de la creacion!
Lastima que no hay un dia internacional del hombre bueno por lo menos yo no se de uno porque digo con todas estas razones que les mostrare no cabe duda de que el hombre es la pieza perfecta! jejejeje
*Quien es el unico que se atreve a comerse todo lo que le sirvan sin decir nada?-El abnegado hombre
*Quien levanta los pies cuando estan haciendo el aseo?-El considerado Hombre
*Quien es el que va vestido de negro al matrimonio?-El resignado hombre
*Quien es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando “amor, ya llegue” cada vez que llega a la casa…?-El dulce hombre
*A quien le toca mirar para el colchon en vez de disfrutar la decoracion del techo y aguantarse los gritos en plena oreja?-Al sacrificado hombre
*Quien es el que se expone a una ulcera, de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina
limpia, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos?-El incomprendido hombre
*Quien es el que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sordido anden, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo?-El desprotegido hombre
*Quien es el que a pesar del cansancio y el stress jamas podra fingir un orgasmo?-El sincero hombre
*Quien tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa por que a “su alteza” le da miedo?-El valiente hombre
*A quien es el que le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa?-Al incomprendido hombre…… Acaso no puedo tener un amigo que trabaje de payaso?
*Quien tiene que afeitarse todos los dias?-El pobre hombre…… BUENOOOOOO y su suegra
*Quien manda en la casa?-La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada, el perro, y hasta la vecina…del abrumado hombre….
*Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar?-Nosotros, los machos no lloramos
*Quien es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el dia de la madre, dia de la secretaria, dia de la amistad, san valentin, navidad, cumpleaños, aniversarios y demas fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer?-Adivinen……Sip, ese mismo….
*Quien nunca llea la contra, jamas pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos?-El agil hombre
*Quien llega inocente y puro al matrimonio?-El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa)
*Quienes estan leyendo esto a escondidas para poderse reir, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo guamaso?-Los cohibidos hombres
*Quien tiene que aguantarse las tipicas escenitas de YA NO ERES EL MISMO, No me vas a salir esta noche con que estas cansado, en que estas pensando, me voy con mi mama!!-El humillado hombre
*A nombre de quien estan los recibos de los servicios publicos, la cuenta del telefono, el cable y la escritura de la casa?-El expuesto hombre….
uno figura pero la que manda es otra…
Lastima que no hay un dia internacional del hombre bueno por lo menos yo no se de uno porque digo con todas estas razones que les mostrare no cabe duda de que el hombre es la pieza perfecta! jejejeje
*Quien es el unico que se atreve a comerse todo lo que le sirvan sin decir nada?-El abnegado hombre
*Quien levanta los pies cuando estan haciendo el aseo?-El considerado Hombre
*Quien es el que va vestido de negro al matrimonio?-El resignado hombre
*Quien es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando “amor, ya llegue” cada vez que llega a la casa…?-El dulce hombre
*A quien le toca mirar para el colchon en vez de disfrutar la decoracion del techo y aguantarse los gritos en plena oreja?-Al sacrificado hombre
*Quien es el que se expone a una ulcera, de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina
limpia, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos?-El incomprendido hombre
*Quien es el que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sordido anden, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo?-El desprotegido hombre
*Quien es el que a pesar del cansancio y el stress jamas podra fingir un orgasmo?-El sincero hombre
*Quien tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa por que a “su alteza” le da miedo?-El valiente hombre
*A quien es el que le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa?-Al incomprendido hombre…… Acaso no puedo tener un amigo que trabaje de payaso?
*Quien tiene que afeitarse todos los dias?-El pobre hombre…… BUENOOOOOO y su suegra
*Quien manda en la casa?-La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada, el perro, y hasta la vecina…del abrumado hombre….
*Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar?-Nosotros, los machos no lloramos
*Quien es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el dia de la madre, dia de la secretaria, dia de la amistad, san valentin, navidad, cumpleaños, aniversarios y demas fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer?-Adivinen……Sip, ese mismo….
*Quien nunca llea la contra, jamas pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos?-El agil hombre
*Quien llega inocente y puro al matrimonio?-El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa)
*Quienes estan leyendo esto a escondidas para poderse reir, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo guamaso?-Los cohibidos hombres
*Quien tiene que aguantarse las tipicas escenitas de YA NO ERES EL MISMO, No me vas a salir esta noche con que estas cansado, en que estas pensando, me voy con mi mama!!-El humillado hombre
*A nombre de quien estan los recibos de los servicios publicos, la cuenta del telefono, el cable y la escritura de la casa?-El expuesto hombre….
uno figura pero la que manda es otra…
¡¡CHINGAO!!
La vida de un Ñero (Defeño por supuesto)
Analisis de las personas y cosas que rodean a un Ñero que por lo regular proviene del DeFectuoso.
La entrada de su humilde casa suya de uste
Awebo, luego que voy a hacer con el pulque de la venta?
Ya cerrado el changarro un leve advertencia
Pa que chingados voy a gastar en una alarma pal carro?
Awebo con la baica taxi
Que tal mi vocho pa´ dominguear?
Esta doña siempre va al partido a la moda
En la playita cotorreando con las jamaiquinas
Los XV de la sobrina Rosita
Una copiona de su salon
Nuestro luchador estrella
No se si ponerme este tatuaje
O este otro
La sobrina Lupita tan frondosota ella
Nunca falta la vecina que se siente muy sexy
Pura moda chingao
La tia solterona, quien sabe porque...
Otra vecina con sus fotos en el metroflog (por cierto como que se le esta pudriendo una chiche).
Y no podia faltar la abuela (q.e.p.d.) en sus ultimas vacaciones en Vallarta
La entrada de su humilde casa suya de uste
Awebo, luego que voy a hacer con el pulque de la venta?
Ya cerrado el changarro un leve advertencia
Pa que chingados voy a gastar en una alarma pal carro?
Awebo con la baica taxi
Que tal mi vocho pa´ dominguear?
Esta doña siempre va al partido a la moda
En la playita cotorreando con las jamaiquinas
Los XV de la sobrina Rosita
Una copiona de su salon
Nuestro luchador estrella
No se si ponerme este tatuaje
O este otro
La sobrina Lupita tan frondosota ella
Nunca falta la vecina que se siente muy sexy
Pura moda chingao
La tia solterona, quien sabe porque...
Otra vecina con sus fotos en el metroflog (por cierto como que se le esta pudriendo una chiche).
Y no podia faltar la abuela (q.e.p.d.) en sus ultimas vacaciones en VallartaMermass (Sin Palabrass)
Pues no podia faltar este producto para todo el principiante de emo que aun su ropa no es negra… jajaja de tanto hablar de estos weyes neto que ya no se ni que decir mejor vean el video y hay dejan sus comentarios.
Eres de Aguascalientes 2
Los nacos hidrocalidos se distinguen por:
- Ir los domingos a tomar café al Jardín de San Marcos o caminar por la Expo Plaza
Ir los viernes o los sabados a “fresear” a galerias… y solo darte una vuelta para ver que hay. - Saber distinguir la diferencia entre la mestiza y el rincón mayaah! porque ya sabes que uno es para desayunar y el otro para comer o cenar aunque sea la misma chingadera.
- Creer que las vueltas inglesas son un fiasco y no entender los señalamientos viales.
- Molestarse porque cerraron la Lopez y ahora tienes que pasar por Alameda
- Ir a ver las revistas al excelsior y quedarse pegado 1 hora viendo las viejas que salen en “curvas” y peor salir de ahí comprando el melate soñando comprar un coche como el de la revista.
- Hacer compras en “waldos”, o en un “xtra”.
- Ir a “Cinenack” de expoplaza o a los cinepolis, los miércoles por que es mas barato.
- Creer que por ir a los de “galerias” se es fresa (aprovechando los miércoles de 2 x 1)
- Ir los domingos a comprar discos pirata y fayuca en el tianguis de La linea de fuego o a la purisima… pero más naco tener amigos que venden ahí y todavía más naco… tener un puesto propio.
- Ir a comprar zapatos o tenis al pasaje Ortega en el centro…
- Ir a caminar por el centro y comprarse un chicharrón con cueritos o “chascas” con mayonesa
- “Surtir” la lista de útiles escolares en “la palma”.
- Ir a la misa de 1 a San Antonio con tus pantalones “tommy” de la puri
- Ir a ala puri a comprar playeras “lacoste” o “polo” de $150 pesos
- Comprar “el sol” para ver si te encuentras un trabajo de medio turno por las tardes y si te cachan viendo el periodico dices que andas viendo unos coches o unos terrenos.
- Ir a la feria con la firme intención de comer unos “jochos” de a 3 por 15 y comprar el nuevo vaso de la corona o la sol, según sea el caso, es peor querer los dos y peor guardarlos de recuerdo, eso si uno de cada año y ordenaditos
- Gorrear tambora en la feria con tus tres vasotes de corona en la mano y mas naco con sombrero prestado de un guey de los que tocan la cabrona
- Ir a cenar a los “mixes” o al “carnes” después del antro…
- Oir a “La mejor” cuando antes oias a la “Poderosa”… pero mas naco… cotorrear con el Nefasto.
- Creer que eres una persona mas culta… solo por haber ido una vez a los conciertos de la Orquesta Sinfonica.
- Haber ido alguna vez al “Castillo” a coronar a una princesa
- Comprar ropa en el “parian” o peor aun… irte hasta Villa Hidalgo
- Irse de Peregrinación hasta San Juan a pie…un solo dia… pero el resto del año reventarte en los excesos.
- Escuchar a “La coqueta” en “La mejor”… y pedirle una rola.
- Irse a tomar un café al “vips” o al “sanborns” y pedir un café americano de $6.00 pesos.
- Ir a festejar tu cumpleaños al merendero San Pancho de Colosio y que te den una cucaracha.
- Irte a los bailes en la “villa Charra” o a la “explanada de los juegos”… y al siguiente fin… irte al Nordik… o Inovvo…
- Haber ido alguna vez al “8 segundos” , al “maverick” o al “zorro” a una tardeada…
- Volarse las clases para ir a desayunar el desayuno universitario de Vips.
- Decir “saabe”, de forma muy cantadita en cualquier conversación…
- Ir a “echar un fax” con la novia al mirador del picacho, a la parte trasera de la expo o algun paraje apartado del tercer Anillo.
- Haber terminado la prepa en la “morelos”, en el “mendel” y creer que se es fresa.
- Llevar a tus visitas del DF a conocer el parque heroes, el inegi y el parque tres centurias y mas naco decirles “es que aguitas ha crecido mucho!!!… antes el airopuerto estaba aquí en las canchas de basket”
- Estudiar en la Universidad Cuauhtémoc, en la Galilea, en la Concordia o estudiar en la UVM y pensar que son de las mejores universidades del país, nada mas por ser privadas.
- Estudiar “Ingles o Computacion”… por que no quedaste en la U.A.A….
Vivir con la esperanza de que los “Hidrorayos” ganen un torneo de la primera división. - Y si gana el america o las chivas, ir a la glorieta del benito a echar desmadre.
- No aventar proyectiles en el estadio Victoria y creer que tu nivel de cultura es superior.
- Decir “chuy merry” en lugar de Jesús maria
- Decir que te vas de vacaciones a Guayabitos o a Puerto Vallarta en tiempo de feria… y terminar yendo a Vallartadolid.
- Es muy naco haber ido alguna vez al Ojocaliente… y divertirse en los toboganes… pero mas naco haber rentado una alberca privada.
- Sentir orgullo por haber salido en la página de sociales del Hidrócalido o del Blanco y Negro y recortarla para presumirla a los amigos y el colmo de la naquez, comprar la tribuna para ver que tu prima salio cachondiandose con su jefe.
- Ir a los antros y comprar una botella de Bacardi Blanco en $500 pesos…
- Tomar cerveza “Sol”… o peor aun… comprar “sol Brava”…
- Vivir en “versalles”, en Colinas del Rio, en el “dorado” o “vistas del sol” y colonias aledañas creyendo que son zonas residenciales y para gente bonita.
- Haber vivido siempre en el sur o al oriente de la ciudad… y querer cambiarse al norte… “quesque por que es mas fresa”
- Trabajar como edecán y creer que sólo las niñas bien y guapas son las que lo hacen.
- Decirles a tus cuates que en jalos hay buenas viejas y cuando se te hizo ir, todas las “güeritas” te batearon.
- Ser reina del Club Rotario o del Club de Leones.
- Presumir que conoces a la Reyna de la Feria en curso o que estuvo contigo en la escuela.
- Pensar que los que viven en calvillo, en “chuy merry” o san pancho viven en otra ciudad.
- Presumir que tu abuelito trabajo en el ferrocarril y que tienes familiares que ganan bien en el inegi y en nissan
- Decir que conoces a un cuate que trabaja con Luis Armando
Mermass Urbanass
PARA LA PROSPERIDAD:
Uno puede tener aliento alcoholico y no anda tomado, y uno puede tener la cola apestosa y no anda surrado...
Con todo respeto...
Bueno la verdad que esperabamos de esos cabrones...
¡Chinguen a su madre!
Eres de Aguascalientes
Las siguientes afirmaciones estan algo manchadas pero no vamos a negar que varias son ciertas...
1. Te encuentras en misa de 6 en San José, con su novio(a), al chavo (a) con el que fajaste fuera del Station la noche anterior y, obviamente, tu también vas con tu pareja.
2. Utilizas el árbol geneálogico de una persona para que alguien más lo ubique (sí es hijo del sobrino del compadre del ahijado).
3. En tu familia hay algún antepasado de apellido Romo o Serna.
4. Religiosamente, cada período de Feria de San Marcos te vas de vacaciones a Vallarta o ya en plan heterodoxo a Mazatlán.
5. El punto de reunión familiar es la misa de una en el Conventito.
6. Crees que es muy chick ir a tomar café al Sanborns.
7. Tus quince fueron en el Campestre o en el Rotario de Jardines.
8. Al menos una vez en tu vida has hecho un mega-oso en las instalaciones de la Feria.
9. Apoyas a la familia Sánchez por no vender condones en sus farmacias, aunque al menos un par en la tuya se han casado por no usarlos.
10. Te refieres al dueño de J.M. Romo como si hubieran sido amigos de toda la vida (¡Ah sí, Chito Romo!).
11. Todo el mundo sabe que eres un idiota porque te están poniendo los cuernos y tú ni en cuenta porque nadie se atreve a decírtelo.
12. Al menos uno de tus cuates ha salido en la nota roja del Tribuna Libre.
13. Al menos uno de los papás de tus cuates ha salido en el Tribuna Libre acusado de corrupción o nepotismo.
14. El ginecólogo al que visitas te recomienda que te cuides por el método del ritmo.
15. Tienes que salirte de la cantina para llegar a tiempo al rezo del rosario en tu casa.
16. Al menos una vez en tu vida le has gritado “¡Ese Lupillo!” al comandante Lupillo.
17. Le dices puntillas a los lápices de colores y plumines a los marcadores.
18. Cuando conjugas un verbo en pretérito segunda persona singular agregas una ese al final (fuistes, dijistes, venistes).
19. Cuando veías al Chato Lielelo por si las moscas, claro- te cambiabas de banqueta.
20. A cada fiesta que vas buscas al reporterillo del Blanco y Negro para que te tome una foto, y luego pones cara de sorprendido(a) cuando sales publicado.
21. La única litografía de Posada que conoces es “La Catrina”.
22. A pesar de tener mucha lana, tu mamá y tus tías venden zapatos por catálogo.
23. En cada barata de Fábricas cambias tu guardaropa (a doce meses, por supuesto).
24. Te preparas una cuba con bien harto ron, bien mucha coca y luego le reborujas.
25. Planchas todas las tardes, y sin plancha.
26. Crees firmemente que la Exedra es el centro geográfico de la República Mexicana.
27. Culpas a los chilangos de todos los robos y de que se esté acabando el agua.
28. Tienes dos que tres controles además de un novio (a) oficial.
29. Crees que quien salvó al pueblo de Nacozari no fue uno sino muchos héroes.
30. Crees que las enchiladas potosinas son platillos típicos de Aguascalientes.
31. Para ti, el 25 de abril es inmoral ir a trabajar.
32. Al menos tienes a un pariente trabajando en la INEGI.
33. Cada año, declaras con tristeza que la Feria del año pasado estuvo mejor.
34. Al menos has tenido una novia que se llama Lula o Claudia.
35. Piensas que las carnitas son originarias de San Pancho y que los de Michoacán son unos copiones.
36. Eres capaz de actos heroicos por convencer a quien lo dude de que las de Calvillo son las mejores guayabas del mundo.
37. Aseguras que según National Geographic los atardeceres más hermosos se ven en tu tierra.
38. Aseguras que don Chuy Rivera comenzó su fortuna con un tallercito y dos costureras en la cochera de su casa.
39. Juras que conoces a alguien que ha entrado a los subterráneos del centro en los que están escondidos los tesoros de Juan Chávez.
40. Tienes un(a) abuelo(a) que fue testigo del momento exacto en que comenzó el incendio de El Parián.
41. Estás convencido(a) de que le está creciendo una mano al Cristo negro de El Encino.
42. Al menos has tronado con alguna novia comiendo helados en El As de la Alameda.
43. Sabes que no es lo mismo ser dama de las camelias que dama de Las Violetas.
44. Jamás has ido a Las Violetas, pero te contaron que…
45. Jamás has ido, pero te contaron que en Jesús María hay un brujo buenísimo que…
46. No entiendes cómo puede haber gente tan loca que le diga esquites a las chascas.
47. No entiendes cómo puede haber gente tan loca que le diga bolillos a los virotes.
48. No entiendes cómo puede haber gente tan loca que le diga Avión al Bebeleche.
49. Al menos un primo tuyo ha tenido la genial idea de montar una franquicia internacional de puestos de Chascas.
50. Antes de que te independizaras te traían los pantalones de mezclilla de Macallen y ahora tú mismo(a) vas por ellos a Villa Hidalgo.
51. Jamás aceptarás que la blusita que traes es de Villa Hidalgo, y juras que la compraste en Fábricas.
52. El Señor Frog´s de Vallarta es para ti el punto más cercano al Primer Mundo que conoces.
53. Has explorado las ricas vetas de la sexualidad adolescente en los pastos de la Autóctona.
54. Con cara de guácala, pero con mucho orgullo, le cuentas a todo el mundo que te quiera oír que te pasaste la Semana Santa en el Campestre.
55. Te enojas cuando te dicen que Mónica del Real es de San Luis.
56. Pones las manos al fuego por que el mejor portero que ha tenido México es Pilar Reyes.
57. Ante la pausa más insignificante, le aplaudes como si en ello te fuera la vida a la Orquesta Sinfónica de Aguascalientes.
58. Fuiste a ver Y tu mamá también por equivocación, aguantaste todas las indecencias de la película, pero no pudiste evitar cerrar los ojos y echarte un gritito cuando Diego Luna y Gael García Bernal se besaron en la boca.
59. Al menos faltaste a clases una vez por cenar burros en La Puri.
60. A todos tus parientes que llegan de visita de fuera, los llevas a cenar a la San Antonio y les
recomiendas que pidan un Hidrocálido.
61. Llevas a cenar a tus visitas comida típica de Aguas a El Rincón Maya.
62. Si vives en el norte de la ciudad, estás convencido de que todos los que se reúnen en La Casa
Terán y Los Arquitos fuman mota.
63. Si no vives en el norte de la ciudad, estás convencido de que todos los que viven allá son fresas.
64. Al menos pecaste una vez en los baños del Ojocaliente.
65. Extrañas los tacos de Max.
66. Si viajas en taxi por las mañanas, siempre te acompaña Beto Viveros.
67. La de Petroleos no es para ti una industria, sino La Prepa.
68. La mitad de la población se enfurece cuando te refieres a ellos con el gentilicio de HIDROCALIDO y la otra mitad cuando les dices AGUASCALENTENCES.
69. Cuando ignoras la respuesta a una pregunta que se te hace solamente dices PUES AAAAABEEEEE.
70. Consideras a LOS GALLOS como el mejor equipo de soccer en todo el país.
71. Para ti es lo mas chick del mundo el comprar en Fabricas de Francia o en Sears.
72. Los fines de semana te vas a bailar “charanga” al “Texano” o al “8-segundos” y después te regresas caminando por toda la zona norte de la ciudad hasta el centro para encontrar un taxi vacío.
73. Tu sitio de reunion los Domingos por la tarde es la Expo Plaza, vas ataviado(a) a la ultima moda de cholo(a) (¿eso es moda?..asco!!) y entras a ver una pelicula al Cholomark (Cinemark) con tu grupo de bandalos amigos que molestan a toda la audiencia en la sala impidiendole disfrutar de la cinta.
74. Te crees muy fresa y por eso los Domingos te metes al Centro Galerías (segun tu el mejor centro comercial…¡por Dios! ¿eso es un centro comercial?) a tomar un cafe y a ver una pelicula al cine.
75. Fuiste a ver la “Virgen de los Sicarios” (a pesar de que no sabes nada de cine internacional) con tus amigotes ya que pensaste que era una pelicula religiosa, pero ¡oh, sorpresa!, casi te da el infarto cuando ves las escenas gays tan sutiles pero llenas de inmoralidad para ti.
76. Pasas por avenida Lopez Mateos los Sabados por la noche e insultas a los gays que se prostituyen o que salen de los antros del centro.
77. No conoces Mandiles (un antro gay), pero te han contado que…
78. Repudias a la comunidad gay ya que “aguas es un estado de machos”, pero no quieres que nadie sepa que algun familiar tuyo es gay.
79. Ser fresa para ti es estudiar en la Bonaterra, aunque en todo el pais es una escuela de lo mas X.
80. Cada vez que hacen la reapertura de algun antro que remodelaron o le cambiaron de nombre, estas desde las 8:00pm haciendo fila para entrar pues es lo mas IN el estar ahi, aunque 2 semanas despues esta otra vez vacio (o sea, es el mismo antro pulgoso!!!, solo le cambiaron el nombre!!!).
81. Durante la semana santa te la pasas metido en la iglesia, en peregrinaciones y demas, vaya, eres mas santo que la Madre Maria Teresa, pero cuando llega la feria te la pasas “pisteando” y “ligando morras” como si fuera la ultima vez en tu vida.
82. Tu fin de semana consiste en ir a bailar “charanga” los sabados, el domingo ir a misa, al cine
y despues al cafe de Sanborns o Vips.
83. Consideras que ser fresa es ir al Station o al Metro a “pistear” como un camello bebe agua o escuchar musica pesima.
84. Consideras nacos a los que escuchan a los “Intocables” o a “Lupillo Rivera” (o cualquiera de
esos remedos de “musica”), pero casualmente te sabes todas sus canciones por que “un(a) ex tenia sus cassetes y los ponia todo el tiempo”.
85. Te sientes en una ciudad de primer mundo por que hay “vueltas inglesas” y “eurobuses” (asi se puede llamar a esas carcachas mugrosas??).
86. Tu “ciudad” (si asi puede llamarse a ese pueblo bicicletero) es ultramoderno por que tiene 3 anillos perifericos.
Nota: ALgunas acciones son viejas, posiblemente ya no se usan.
1. Te encuentras en misa de 6 en San José, con su novio(a), al chavo (a) con el que fajaste fuera del Station la noche anterior y, obviamente, tu también vas con tu pareja.
2. Utilizas el árbol geneálogico de una persona para que alguien más lo ubique (sí es hijo del sobrino del compadre del ahijado).
3. En tu familia hay algún antepasado de apellido Romo o Serna.
4. Religiosamente, cada período de Feria de San Marcos te vas de vacaciones a Vallarta o ya en plan heterodoxo a Mazatlán.
5. El punto de reunión familiar es la misa de una en el Conventito.
6. Crees que es muy chick ir a tomar café al Sanborns.
7. Tus quince fueron en el Campestre o en el Rotario de Jardines.
8. Al menos una vez en tu vida has hecho un mega-oso en las instalaciones de la Feria.
9. Apoyas a la familia Sánchez por no vender condones en sus farmacias, aunque al menos un par en la tuya se han casado por no usarlos.
10. Te refieres al dueño de J.M. Romo como si hubieran sido amigos de toda la vida (¡Ah sí, Chito Romo!).
11. Todo el mundo sabe que eres un idiota porque te están poniendo los cuernos y tú ni en cuenta porque nadie se atreve a decírtelo.
12. Al menos uno de tus cuates ha salido en la nota roja del Tribuna Libre.
13. Al menos uno de los papás de tus cuates ha salido en el Tribuna Libre acusado de corrupción o nepotismo.
14. El ginecólogo al que visitas te recomienda que te cuides por el método del ritmo.
15. Tienes que salirte de la cantina para llegar a tiempo al rezo del rosario en tu casa.
16. Al menos una vez en tu vida le has gritado “¡Ese Lupillo!” al comandante Lupillo.
17. Le dices puntillas a los lápices de colores y plumines a los marcadores.
18. Cuando conjugas un verbo en pretérito segunda persona singular agregas una ese al final (fuistes, dijistes, venistes).
19. Cuando veías al Chato Lielelo por si las moscas, claro- te cambiabas de banqueta.
20. A cada fiesta que vas buscas al reporterillo del Blanco y Negro para que te tome una foto, y luego pones cara de sorprendido(a) cuando sales publicado.
21. La única litografía de Posada que conoces es “La Catrina”.
22. A pesar de tener mucha lana, tu mamá y tus tías venden zapatos por catálogo.
23. En cada barata de Fábricas cambias tu guardaropa (a doce meses, por supuesto).
24. Te preparas una cuba con bien harto ron, bien mucha coca y luego le reborujas.
25. Planchas todas las tardes, y sin plancha.
26. Crees firmemente que la Exedra es el centro geográfico de la República Mexicana.
27. Culpas a los chilangos de todos los robos y de que se esté acabando el agua.
28. Tienes dos que tres controles además de un novio (a) oficial.
29. Crees que quien salvó al pueblo de Nacozari no fue uno sino muchos héroes.
30. Crees que las enchiladas potosinas son platillos típicos de Aguascalientes.
31. Para ti, el 25 de abril es inmoral ir a trabajar.
32. Al menos tienes a un pariente trabajando en la INEGI.
33. Cada año, declaras con tristeza que la Feria del año pasado estuvo mejor.
34. Al menos has tenido una novia que se llama Lula o Claudia.
35. Piensas que las carnitas son originarias de San Pancho y que los de Michoacán son unos copiones.
36. Eres capaz de actos heroicos por convencer a quien lo dude de que las de Calvillo son las mejores guayabas del mundo.
37. Aseguras que según National Geographic los atardeceres más hermosos se ven en tu tierra.
38. Aseguras que don Chuy Rivera comenzó su fortuna con un tallercito y dos costureras en la cochera de su casa.
39. Juras que conoces a alguien que ha entrado a los subterráneos del centro en los que están escondidos los tesoros de Juan Chávez.
40. Tienes un(a) abuelo(a) que fue testigo del momento exacto en que comenzó el incendio de El Parián.
41. Estás convencido(a) de que le está creciendo una mano al Cristo negro de El Encino.
42. Al menos has tronado con alguna novia comiendo helados en El As de la Alameda.
43. Sabes que no es lo mismo ser dama de las camelias que dama de Las Violetas.
44. Jamás has ido a Las Violetas, pero te contaron que…
45. Jamás has ido, pero te contaron que en Jesús María hay un brujo buenísimo que…
46. No entiendes cómo puede haber gente tan loca que le diga esquites a las chascas.
47. No entiendes cómo puede haber gente tan loca que le diga bolillos a los virotes.
48. No entiendes cómo puede haber gente tan loca que le diga Avión al Bebeleche.
49. Al menos un primo tuyo ha tenido la genial idea de montar una franquicia internacional de puestos de Chascas.
50. Antes de que te independizaras te traían los pantalones de mezclilla de Macallen y ahora tú mismo(a) vas por ellos a Villa Hidalgo.
51. Jamás aceptarás que la blusita que traes es de Villa Hidalgo, y juras que la compraste en Fábricas.
52. El Señor Frog´s de Vallarta es para ti el punto más cercano al Primer Mundo que conoces.
53. Has explorado las ricas vetas de la sexualidad adolescente en los pastos de la Autóctona.
54. Con cara de guácala, pero con mucho orgullo, le cuentas a todo el mundo que te quiera oír que te pasaste la Semana Santa en el Campestre.
55. Te enojas cuando te dicen que Mónica del Real es de San Luis.
56. Pones las manos al fuego por que el mejor portero que ha tenido México es Pilar Reyes.
57. Ante la pausa más insignificante, le aplaudes como si en ello te fuera la vida a la Orquesta Sinfónica de Aguascalientes.
58. Fuiste a ver Y tu mamá también por equivocación, aguantaste todas las indecencias de la película, pero no pudiste evitar cerrar los ojos y echarte un gritito cuando Diego Luna y Gael García Bernal se besaron en la boca.
59. Al menos faltaste a clases una vez por cenar burros en La Puri.
60. A todos tus parientes que llegan de visita de fuera, los llevas a cenar a la San Antonio y les
recomiendas que pidan un Hidrocálido.
61. Llevas a cenar a tus visitas comida típica de Aguas a El Rincón Maya.
62. Si vives en el norte de la ciudad, estás convencido de que todos los que se reúnen en La Casa
Terán y Los Arquitos fuman mota.
63. Si no vives en el norte de la ciudad, estás convencido de que todos los que viven allá son fresas.
64. Al menos pecaste una vez en los baños del Ojocaliente.
65. Extrañas los tacos de Max.
66. Si viajas en taxi por las mañanas, siempre te acompaña Beto Viveros.
67. La de Petroleos no es para ti una industria, sino La Prepa.
68. La mitad de la población se enfurece cuando te refieres a ellos con el gentilicio de HIDROCALIDO y la otra mitad cuando les dices AGUASCALENTENCES.
69. Cuando ignoras la respuesta a una pregunta que se te hace solamente dices PUES AAAAABEEEEE.
70. Consideras a LOS GALLOS como el mejor equipo de soccer en todo el país.
71. Para ti es lo mas chick del mundo el comprar en Fabricas de Francia o en Sears.
72. Los fines de semana te vas a bailar “charanga” al “Texano” o al “8-segundos” y después te regresas caminando por toda la zona norte de la ciudad hasta el centro para encontrar un taxi vacío.
73. Tu sitio de reunion los Domingos por la tarde es la Expo Plaza, vas ataviado(a) a la ultima moda de cholo(a) (¿eso es moda?..asco!!) y entras a ver una pelicula al Cholomark (Cinemark) con tu grupo de bandalos amigos que molestan a toda la audiencia en la sala impidiendole disfrutar de la cinta.
74. Te crees muy fresa y por eso los Domingos te metes al Centro Galerías (segun tu el mejor centro comercial…¡por Dios! ¿eso es un centro comercial?) a tomar un cafe y a ver una pelicula al cine.
75. Fuiste a ver la “Virgen de los Sicarios” (a pesar de que no sabes nada de cine internacional) con tus amigotes ya que pensaste que era una pelicula religiosa, pero ¡oh, sorpresa!, casi te da el infarto cuando ves las escenas gays tan sutiles pero llenas de inmoralidad para ti.
76. Pasas por avenida Lopez Mateos los Sabados por la noche e insultas a los gays que se prostituyen o que salen de los antros del centro.
77. No conoces Mandiles (un antro gay), pero te han contado que…
78. Repudias a la comunidad gay ya que “aguas es un estado de machos”, pero no quieres que nadie sepa que algun familiar tuyo es gay.
79. Ser fresa para ti es estudiar en la Bonaterra, aunque en todo el pais es una escuela de lo mas X.
80. Cada vez que hacen la reapertura de algun antro que remodelaron o le cambiaron de nombre, estas desde las 8:00pm haciendo fila para entrar pues es lo mas IN el estar ahi, aunque 2 semanas despues esta otra vez vacio (o sea, es el mismo antro pulgoso!!!, solo le cambiaron el nombre!!!).
81. Durante la semana santa te la pasas metido en la iglesia, en peregrinaciones y demas, vaya, eres mas santo que la Madre Maria Teresa, pero cuando llega la feria te la pasas “pisteando” y “ligando morras” como si fuera la ultima vez en tu vida.
82. Tu fin de semana consiste en ir a bailar “charanga” los sabados, el domingo ir a misa, al cine
y despues al cafe de Sanborns o Vips.
83. Consideras que ser fresa es ir al Station o al Metro a “pistear” como un camello bebe agua o escuchar musica pesima.
84. Consideras nacos a los que escuchan a los “Intocables” o a “Lupillo Rivera” (o cualquiera de
esos remedos de “musica”), pero casualmente te sabes todas sus canciones por que “un(a) ex tenia sus cassetes y los ponia todo el tiempo”.
85. Te sientes en una ciudad de primer mundo por que hay “vueltas inglesas” y “eurobuses” (asi se puede llamar a esas carcachas mugrosas??).
86. Tu “ciudad” (si asi puede llamarse a ese pueblo bicicletero) es ultramoderno por que tiene 3 anillos perifericos.
Nota: ALgunas acciones son viejas, posiblemente ya no se usan.
No soy Borracho
He aquí la forma de saber si eres un PEDOTE, sólo lee cada punto y checa con cuales te identificas...
1. Cuando lo niegas rotundamente
2. Cuando admiras y comprendes a Jose Jose
3. Cuando te ries al pasar por un grupo de A.A.
4. Cuando sabes cuanto cuesta la botella de Don Pedro, la de Tequila Sauza y el six de tecates.
5. Cuando hay un barril en tu casa que nunca devolviste a la cerveceria
6. Cuando amanece en tu JEEP un vaso jaibolero
7. Cuando te orinas en el pantalon por ebrio.
8. Cuando tu lugar en el futbol no es el que tiene mejor visibildad, pero si esta muy cerca de las cheves
9. Cuando vas al baseball y te tomas 2 cheves por entrada
10. ....y todavia te emocionas porque se van a extra innings
11. Cuando el 70% de las veces que orinas, el fluido es cristalino.
12. Cuando compras aguas minerales tamano *mixer*
13. Cuando tu merienda es una cheve de medio litro con unos cacahuates japoneses
14. Cuando tu botiquin esta compuesto de pepto bismol para las agruras y solutina pa'l ojo vidrioso
15. Cuando aseguras que el menudo y los chilaquiles te gustan y no te los desayunas solo por la cruda (por que sera que pepe no perdona su menudo el domingo)
16. Cuando te sientes raro porque no andas crudo
17. Cuando te acabas una caguama y todavia esta frio
el envase
18. Cuando te da lo mismo agarrar la peda oyendo a Limite, el Reencuentro, Rolling Stones o el Piruli.
19. Cuando guacareas y aseguras que te hizo daño lo que comiste..
20. Cuando te tomas una cheve caliente y argumentas *pos si al cafe le soplas*
21. Cuando agarras el cuete con Viejo Vergel y ves como una opcion valida el Don Pedro y el Cuervo.
22. Cuando llegas a un bar y el cantinero te pregunta, lo de siempre?
23. ....Y aparte te llama por tu nombre
24. Cuando te pones ..edo en el cumple de tu primito
25. Y te habias puesto ..edo en la boda de tu prima.
26. Cuando ves el reloj y te emocionas porque apenas son las 4:00 a.m.
27. Cuando te quita el JEEP transito y ya sabes todo el procedimiento para sacarlo
28. ....inclusive llevas el dinero exacto.
29. Cuando aseguras que el tequila te cura la gripa DESPUES DE UNA JEEPEADA
30. Cuando te echas una pa'la cruda y vuelves a terminar bien ...edo
31. Cuando en tu alacena solo hay carne seca, cebollitas de cambray, aceitunas, un *Don Pedrito* y papitas.
32. Y en el refrigerador 2 CHEVES, queso panela , media botella de agua mineral y sangria *viuda de sanchez*.
33. Cuando hay un *pomo* de planta en tu cuarto.
34. Cuando duras meses cagando pastoso y todavia te preguntas por que sera
35. Cuando te preguntan una direccion y pones como puntos de referencia oxxos, depositos y bares.
36. Cuando guacareas tu cama y lo que te desperto fue la peste.
37. Cuando en alguna cena navidena guacareas el nacimiento y tumbas el pinito.
38. Cuando a los 12 años te pusiste ...edo en el brindis de año nuevo con sidra *Santa Clos*
39. Cuando en una boda bailas con la abuelita de la novia y su bisnieta al mismo tiempo.
40. Cuando abajo del asiento de tu JEEP hay permanentemente un envase de CAGUAMA
41. Cuando es martes y dices:" pasado manana ya es jueves y te emocionas".
42. Cuando buscas de pretexto algun concierto, no importa de quien(kabah,ricky martin, caifanes) solo para chupar.
43. ... lo mismo pasa para los partidos de fut
44. Cuando te ENOJAS porque no te venden cheve a las 5:30 am. con LOS CLANDESTINOS
45. Cuando tienes los imanes del oxxo pegados en el refri y solo pides cartones.
46. Cuando estas en un antro y te robas las cheves del bato que esta al lado tuyo y te haces el "que paso."
47. Cuando persigues toda la noche a la vieja que regala pisto en las discos.
48. Cuando te saludan todas las viejas de los servicars..
49. Cuando te corren de un hotel por andar bajo los efectos del alcohol
50. Cuando solamente entras a los antros que tienen barra libre y todavia escondes unas cheves "pa llevar" en vaso eshechable…
51.cuando hasta en las piñatas te pones ...edo.
52.cuando te apoden "el genio" por que apenas se destapa una botella y apareces
53.Cuando a las caguamas les empiesas a decir "mis hijitas"
54.Empiezas a engordar y no sabes por que.
55.Ya pides informes de tu vida a tus amigos.
56. Cuando te saludan en lugares en los que juras no haber estado nunca.
57. Cuando se acaba la cheve en una fiesta y tu de repente "detectas" que esta aburrida.
58. Cuando sacas la barra de que un tequila ayuda a estudiar mejor...
59. Cuando tu aliento delata que te echaste unas caguamas y tu dices que estas tomando "chochitos homeopaticos".
60. Cuando te apodan "La Corcholata" porke si no estas pegado a la botella, andas tirado en la calle...
61. cuando meas despues de 5 cheves y reconoces que es mejor que hacer el amor
62.- Cuando te las tomas tan rapido que piensas que se evaparan con el calor
63.- Cuando siempre traes hielera en el jeep por si hace calor, haa, pero si hace frío......se antoja mejor un tequilita
64.- Cuando siempre traes un abresodas en el llavero (aunque mas bien es abrecervezas)
65.- Cuando dices que es mejor ser un borracho conocido, que un pin...he alcohólico anónimo.
66.- Cuando te sientes muy ecologico y anuncias que hay que cuidar el agua, por eso hay que tomar cerveza.
Manden sus aportes igual y hacemos crecer la lista.
Que tan Gótico eres
Esta entrada es muy vieja pero no deja de ser algo graciosa, chequenla.
“Con estas sencillas frases puedes medir tu nivel gótico o darqueto ante el yugo de la asquerosa sociedad llena de etiquetas y prejuicios, así que no la pienses y no te midas, etiquétate tú antes que alguien más lo haga.”
• Soy tan gótico que en el kínder, el único crayón que usaba era el negro.
• Soy tan gótico que mi paraguas es de tela de red.
• Soy tan gótico que mi negro es más negro que el tuyo, lo llamo “negro negro”.
• Soy tan gótico que cuando entro a una habitación, todas las luces se apagan.
• Soy tan gótico que cuando la gente me toca, se convierten en góticos… y dicen:
• ¡Oh, my goth!”
• Soy tan gótico que me pongo lentes de sol para abrir el refrigerador.
• Soy tan gótico que no me pinto las uñas de negro: las golpeo con un martillo.
• Soy tan gótico que ya me morí y ni cuenta me di.
• Soy tan gótico que cuando toco en la puerta de alguien, me dan dulces.
• Soy tan gótico que los músculos de mi sonrisa ya se atrofiaron.
• Soy tan gótico que los músculos de mi sonrisa nunca se desarrollaron.
• Soy tan gótico que… ¿qué es una sonrisa?
• Soy tan gótico que no uso suavizante de telas porque me gusta el dolor.
• Soy tan gótico que soy más gótico que cualquier otra persona.
• Soy tan gótico que a donde quiera que voy una nube gris me persigue para
lloverme encima.
• Soy tan gótico que utilicé corset en preescolar.
• Soy tan gótico que tardo más de una hora en arreglarme (y mucho más para desvestirme).
• Soy tan gótico que pienso “El collar de mi perro se vería mejor en mí” “¡Oh, sí, luce mejor en mí!”, le robé el collar a mi perro.
• Soy tan gótico que al nacer el doctor me dio una nalgada y no lloré.
• Soy tan gótico que estoy muerto.
• Soy tan gótico que cuando salgo, el sol se mete.
• Soy tan gótico que me madree a un cariñosito.
• Soy tan gótico que escucho a “Sisters of Mercy” y a “Bauhaus” simultáneamente, a media noche, en un cementerio, sentado en un pentagrama rodeado por velas negras… oh claro, con luna llena, de ahí me muero, regreso a la vida y vuelvo a morir… trágicamente.
• Soy tan gótico que la gente viene a revisarme el pulso mientras duermo.
• Soy tan gótico que duermo debajo de mi cama.
• Soy tan gótico que siempre me perturba si mis tonos negros no combinan….
• Soy tan gótico que cuando dejo de hacer caras, me preguntan que por qué me río.
• Soy tan gótico que uso bloqueador solar cuando abro el refri.
• Soy tan gótico que me comí una cajita feliz, porque me gusta vivir peligrosamente.
• Soy tan gótico que me piden autografiar las cajas de cereal Conde chocula.
• Soy tan gótico que las líneas de bronceado, son un pecado para mí.
Mejor no ser el que sabe de Informatica
1o Razones para no ser el que sabe de Informática, si eres informatico me entenderas...
Razón #10 - La mayoría de tus logros, son invisibles.
Pocas veces oirás…, “Sólo queríamos que supieras, que todo marcha de maravilla”.La realidad es que la gente sólo te habla para decirte que algo anda mal.
Si tu trabajas duro para hacer que las cosas marchen sobre ruedas y no exista problema alguno y todo funcione como debe de funcionar, entonces la gente cree que no haces nada. Todo lo que tu hagas o administres para que funcione bien nunca será visto por la gente o los usuarios. Sólo se darán cuenta cuando algo sale mal y te hablan para que lo arregles.
Razón #9 - Cada conversación que tu tengas, será casi la misma.
Cuando “El que sabe de ordenadores” se atreve a decir que es lo que hace, la típica respuesta siempre será, “Tengo una pregunta acerca de la computadora que tengo en mi casa…”O cuando le explicas a alguien como resolver un problema en donde se requiere llevar a cabo un proceso, esta persona no será capaz de retener la información y estarás condenado a explicarle la solución y el mismo proceso una y otra vez de por vida.
Razón #8 - Eres un experto en Tecnología de cualquier producto que acabe de salir, ¿o no?
“El que sabe de ordenadores” se ve por lo regular en situaciones en donde alguien le pide un consejo sobre una inversión que tiene pendiente de hacer sobre un producto equis relacionado con la tecnología. Ejem:- “Me enteré de (equis producto) que puede hacer (algo muy avanzado) para mi. Te traje esto (publicidad/folleto/recorte de revista/URL escrito) para que te lo mires y me des tu opinión. ¿Cuál comprarías tu?”
Y al final, terminó siendo un pésimo producto que no hacía lo que ellos querían, entonces serás tema de discusión: “Pero mi amor, “El que sabe de ordenadores” me dijo que debía comprarlo!”
Razón #7 - Tu talento forzosamente estará siempre devaluado.
Gracias a la caída constante de precios en la industria de la tecnología, “El que sabe de ordenadores” nunca podrá cobrar una cantidad razonable sin antes que esta sea discutida por el cliente. Si tratas de cobrar, siempre te encontrarás con el clásico argumento, ¿y porqué no mejor compro uno nuevo?Así es, por ejemplo los ordenadores de sobremesa cada vez son más pequeños y valen menos, hoy en día puedes comprarte una por menos de 300€, si “El que sabe de ordenadores” se gasta digamos unas 5 horas arreglando una, y quiere cobrar 100€ por el tiempo que le llevó arreglarlo, el cliente va replicar diciendo: “¿Pero cómo me quieres cobrar 100€ por arreglarlo, si ni siquiera me gasté tanto en comprar el Pc completo, porqué debo de pagar tanto, solo por arreglarlo?
Razón #6 - No se te permite tener un momento de paz
“El que sabe de ordenadores” es tan susceptible a que lo molesten o interrumpan que raramente encuentra una oportunidad para trabajar en sus propios problemas, esto es porque:- Los ordenadores nunca duermen.
- Los problemas de los ordenadores no piden hora.
- Cada problema toma su tiempo para ser diagnosticado.
- “El que sabe de ordenadores” solo puede dedicarle su atención total a un solo problema.
- Cada usuario cree que su problema necesita atención inmediata.
Razón #5 - La gente te pide milagros
Muchas veces “El que sabe de ordenadores” es confundido por alguien que posee los poderes de un sacerdote viejo y un sacerdote joven y puedo poner este ejemplo fácilmente:“No, no puedo recuperar los archivos de tu Pendrive, aunque lo hayas encontrado después de que tu perro se lo tragara al sacarlo de la lavadora…”
Razón #4 - Cualquier cosa que digas, hará sentir a los demás mal
Sigo sin entender que la gente no ve que hay un montón de divisiones entre la industria de la tecnología y “El que sabe de ordenadores” , vamos que “El que sabe de ordenadores” no puede ser un experto en todo, y no importa lo que digas, cuando más tratas de explicarle a la persona que en verdad no puedes ayudarlo a resolver su problema, esta se sentirá mal y asumirá que te estás guardando la información para no ayudarlo.Esto nos lleva el siguiente punto:
Razón #3 - Posees responsabilidades ilimitadas
“El que sabe de ordenadores” tiene implícita la expectativa de resolver los problemas, por lo tanto es muy difícil ver cual es el límite de esas expectativas.Algunas de las cosas que me han pedido hacer son:
- Usar software pirata para borrar archivos importantes de alguna empresa.
- Crear una intranet, a pesar de haberles explicado que no se como hacerlo.
- Enseñarle a alguien como esconder su colección de pornografía.
Razón #2 - Una vida de alienígena
La gente nada más le habla a “El que sabe de ordenadores” cuando necesitan arreglar algo.De hecho cuando “El que sabe de ordenadores” se acerca a cualquier usuario este se levanta y le cede la silla en señal de que ha llegado para arreglar algo, como si nunca pudiese ser que solo se ha acercado para tener una conversación que no tenga nada que ver con los ordenadores.
El hecho de que “El que sabe de ordenadores” no tenga un momento de paz, esto lo puede forzar a que tienda a alejarse para estar solo. Sus compañeros de trabajo no entienden que el no quiere oír nada acerca de sus problemas con sus pc’s su hora de comida. Es por eso que “Los que saben de ordenadores” comen solos con la puerta cerrada todo el tiempo y no lo hace porque no sea amigable si no para escapar de todo individuo que lo pudiera acosar para interrumpirlo con los mismos problemas.
Razón #1 - No tienes identidad
Es una experiencia horrible cuando “El que sabe de ordenadores” se acerca a la puerta de su vecino con un plato con galletas navideñas solo para ver y oir como abre la puerta un niño diciendo: “Mamá, el que arregla el Pc está aquí” (a mi me pasó esto con la madre de un amigo mío) créeme que ellos están rogando para que se les de una identidad que no tenga nada que ver con los ordenadores, pero por desgracia la etiqueta del “El que sabe de ordenadores” siempre lo acompañará por donde quiera que vaya. No lo podrá evitar, le han dado un nombre y así lo llamarán por siempre.Eres Puta o Informático?
¿Eres puta o informático? Algunos trabajos muy, muy diferentes tienen más cosas en común de lo esperado. Hay quien reconoce ciertas similitudes entre una puta y un informático. (No quisiera ofender a ninguna puta). Si eres informático, trata de responder a las siguientes líneas con VERDADERO o FALSO.
- No estás orgulloso de lo que haces.
- Tu jefe/chulo conduce coches bonitos como Mercedes o BMW.
- Tus amigos se han distanciado de ti y ya solo vas con otros"profesionales".
- Te pagan para mantener feliz al cliente.
- Tu trabajo NO te satisface.
- Tu jefe/chulo te anima a beber para que puedas vivir con ello.
- El cliente paga mucho pero tu jefe/chulo se lleva casi todo el dinero.
- Sabes a qué hora comienza tu turno de trabajo, pero nunca puedes calcular a qué hora terminarás.
- Te pagan para hacer realidad las "fantasías" de otras personas.
- Con esta profesión, es difícil tener una familia.
- Si un cliente te sacude, tu jefe/chulo simplemente te envía a otro cliente.
- Te da vergüenza decir a los demás lo que haces para ganarte la vida.
- Además de cobrar por las horas, tu cliente te paga la habitación del hotel.
- Sabes que tu cliente paga mucho más de lo que vale tu trabajo, pero si el cliente es tan tonto como para pagarlo, NO es tu problema.
- Cuando vas a ver a un cliente estás perfectamente, pero cuando vuelves te escuece todo.
- El cliente siempre quiere pagarte menos y, a la vez, espera que hagas maravillas.
- Siempre te preguntas si NO podrías encontrar un jefe/chulo mejor.
- Cada día te levantas y te dices: "NO voy a estar haciendo esto toda mi vida".
Mermas del ITESM
Para los del TEC de Monterrey Sabes que eres estudiante del TEC cuando... 1. ya no te da pena babear en clase, sobre todo en probabilidad y estadística, matemáticas discretas, física, etc. (entiéndase cualquier materia aburrida)
2. el café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos
4. ...has cambiado tu vocabulario drásticamente (i.e. "tarea" por "proyecto", "programa" por proyecto final", "gente" por "usuarios","hola" por "ahora qué?")
5. ...has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
6 . Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
7. has cabeceado en el baño.
8. puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar UNA sola palabra.
9. tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a)
10. has escuchado toooodos tus discos en menos de 48 horas.
11. ...no eres visto en público sin ojeras
12. ...Cuando te preguntan tu nombre automáticamente contestas A00
13....cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ' ¿o ¿tienes mucha tarea?
14. ...piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo están bromeando (y preguntas "qué harán?")
15. ...pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.
16. ...comienzas a volarte clases... comidas y cenas.
17. ...te has lavado los dientes en el baño de la escuela.
18. ...has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo chiquitititito.
19. ...odias a la gente que te dice "Yo iba a ser INFORMATICO, ADMINISTRADOR o INGENIERO" y te lo dicen bien a la ligera, pero no tienen idea de las friegas que te trae la carrera, o peor aún, los que nunca acabaron la carrera y creen que por eso ya son INFORMATICO, ADMINISTRADOR o INGENIERO.
20. ...por vez primera desde el inicio de tu pubertad dejas los lentes de contacto y usas tus fondos de botella.
21....eres un reciclador efectivo a la hora de hacer tareas.
22....has bailado "YMCA" con coreografía y todo a las tres dela mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo
23. ...tomas apuntes y recados con en papeles sueltos, envolturas y servilletas.
24. ...haces trabajos finales escritos, la noche antes de la fecha límite
25. ...combinas desayuno, comida y cena en UNA gran comida
26. ...no sabías que ya fueron las elecciones presidenciales.
27. ...no concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.
28. ...te has emborrachado junto con tus profesores.
29. .. .constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de tu carrera, el por qué no hiciste la tarea.
30....alguien alguna vez te dijo "flojo" y quisiste asesinarlo
31. ...tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar (en especial a un examen)
32. ...te preguntas qué hace tanta gente en TU escuela en el día.
33. ...puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba el tonner o la tinta...CAOSSS!!!
34. ...diseñas proyectos espectaculares sin tener idea alguna de su costo.
35. ...no hay mejor lugar para dormir, que dos bancas unidas y una mochila de almohada.
36. ...posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por le uso constante del mouse.
37. ..todos te solicitan para "una tarea de la escuela", hermanos, amigos, papás y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para "la tareita", que finalmente resulto ser el desarrollo y análisis completo de un proyecto más un prototipo.
38. . ..toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un proyecto pero....."no hay dinero"
39. ...a tu pobre computadora ya no le caben mas programas, ya tiene AutoCAD, Visual C++, Delphi, Workbench, Photoshop, Dreamweaver, jBuilder, SQL server, Flash, y otros mil que ni sabes usar..pero...los tienes!
40. ...has conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean lapiceras, teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrílicos, comida, etc.
41....miles de veces haz estado en un amanecer, sin embargo nunca viste uno.
42. ...no importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor proyecto, alguien siempre dirá "porque no le pones esto" o le cambias aquí" o "yo creo que" pero si...."está bien"
43....dejas de ver a otros seres humanos por meses aunque para ti solo ha sido un día
44. ...tu perro te ladra y ya no te reconoce pues has vivido en la escuela por unos cuantos meses, ¿o fueron años?
45. ...siempre tienes la tonta idea de que tu trabajo finalmente será reconocido
46. .... para ti no hay diferencia entre el horario de verano y el normal.
47..... "La plaza de la Computación" es tu segundo hogar, claro que el primero es la escuela.
48.... Nace tu nuevo sobrinito y dices "¿a poco mi hermana estaba embarazada?"
49.... Tu carro deja de ser un medio de transporte y se convierte en tu almacén, cama, closet... tu fiel compañero.
50....Cuando te preguntan tu edad, prefieres no decir "¿de cuántos me veo? "... siempre calculan de más.
51.... Cuando tu casa cumple la función de hotel, solo llegas a bañarte y a dormir (de vez en cuando).
52..Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tu, siempre dicen "Ay pues la haces antes de clase" o "Pues pídesela a alguien" o peor aún "Pues no la hagas"
53...Odias que tus papás te digan "Ya duérmete!" o "SI no vas a acabar..pues ya vete a dormir" o hasta la simple pregunta "¿Te falta mucho?" puede llegar a irritarte.
54.... Has descubierto el peligro de ir al volante después de 48 horas sin dormir.
55....Cuando después de un tiempo necesitas recibir y leer un mail para concientizarte de lo RARA que es tu VIDA! Así es que si tienes un amigo, amiga, primo, prima, novio o novia, hermano, hermana... que ESTUDIE en el TEC ya saben por que nunca está en su casa y por qué, cuando está, siempre está dormido...AHORA ENTIENDEN MUCHAS COSAS, VERDAD??
Mermass de los Geeks
Sacado de un sitio muy, muy, muy geek:- … tienes un sueño recurrente relacionado con funciones recursivas
- … te has cuestionado si habrá acceso a Internet en la otra vida
- … tu vecindario tiene una fiesta de bloques de paridad
- … tu reloj digital es más grande que tu teléfono móvil
- … tu hijo, al nacer, sabes los comandos del vi (jeje y no del vim)
- … te das cuenta que hace meses que no has hecho ninguna llamada o visto un vídeo que no sea por Internet
- … cuando pasa cualquier cosa te preguntas se bloggearía
- … te refieres la “Milla magnífica de Chicago” como a la “Magnifica 1. Kilómetros”
- … si en un restaurante un empleado te dice, “Seré tu servidor”, tu respondes “Seré tu cliente!”
- ... si en un restaurante en vez de pedir una pizza Margarita pides una pizza con la configuración base
- … evalúas aun ligue en términos de su PageRank en Google
Que conste que sólo me identifico con alguno de los puntos ;)
sábado, 25 de julio de 2009
La Merma Mas Grande De Las Caricaturass
Lo que todos esperabamos el Coyote atrapa al Correcaminos.
¡¡No mamen nos mereciamos algo mejor!!
jueves, 23 de julio de 2009
Mermass SMS
10 bromas SMS para enviar!
-Aviso urgente! Indiquee con una sonrisa si ha dado las nalgas, con una carcajada si las ha dado muchas veces o kedese serio si las kiere dar.
-Esta comprobado que el 100% de los maricas y el 100% de las lesbianas han de utilizar el dedo gordo para ver este mensaje!
-Se ha encontrado un cuerpo calcinado y con el miembro viril excesivamente pequeño, te mando este mensaje para saber si estas bien
-Quieres que juntos respiremos profundo, transpiremos nuestros cuerpos y lleguemos agotados hasta el final?… Te invito a correr…
-Telcel le comunica que Ud. ha sido elegido para protagonizar la pelicula del DIABLO… Mañana sera contactado para hacerle la COLA y medirle los CUERNOS.
-Telcel le comunica de su nueva promocionn ‘el minuto feliz’ dentro de los proximos minutos su celular comenzara a vibrar… APROVECHELO PARA METERSELO EN EL CULOMuchas gracias”
-Tengo tres toros, uno grande, uno pijudo y uno cornudo; el grande esta comiendo, el pijudo esta cojiendo (follando) y el cornudo esta leyendo este mensaje!!!
-“La policia agarro un poco de mariconess y putas y los metio presos enviame un mensaje para saber que estas bien”
-Telcel informa: Si consume todo el saldo de su tarjeta en menos de 10 minutos, RECIBIRÁ UN PREMIO! GÁSTELO TODO!! RÁPIDO!!
-Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el móvil con la mano derecha
-Aviso urgente! Indiquee con una sonrisa si ha dado las nalgas, con una carcajada si las ha dado muchas veces o kedese serio si las kiere dar.
-Esta comprobado que el 100% de los maricas y el 100% de las lesbianas han de utilizar el dedo gordo para ver este mensaje!
-Se ha encontrado un cuerpo calcinado y con el miembro viril excesivamente pequeño, te mando este mensaje para saber si estas bien
-Quieres que juntos respiremos profundo, transpiremos nuestros cuerpos y lleguemos agotados hasta el final?… Te invito a correr…
-Telcel le comunica que Ud. ha sido elegido para protagonizar la pelicula del DIABLO… Mañana sera contactado para hacerle la COLA y medirle los CUERNOS.
-Telcel le comunica de su nueva promocionn ‘el minuto feliz’ dentro de los proximos minutos su celular comenzara a vibrar… APROVECHELO PARA METERSELO EN EL CULOMuchas gracias”
-Tengo tres toros, uno grande, uno pijudo y uno cornudo; el grande esta comiendo, el pijudo esta cojiendo (follando) y el cornudo esta leyendo este mensaje!!!
-“La policia agarro un poco de mariconess y putas y los metio presos enviame un mensaje para saber que estas bien”
-Telcel informa: Si consume todo el saldo de su tarjeta en menos de 10 minutos, RECIBIRÁ UN PREMIO! GÁSTELO TODO!! RÁPIDO!!
-Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el móvil con la mano derecha
Mermass Aprobadass
10 formas para decir no se y no verte como un pendejo
1. Desconosco el término en cuestión.
2. Ignoro el paradero de esa persona en particular.
3. No tengo una respuesta apropiada para eso.
4. ¿Podría instruirme en el aspecto que acaba de mencionar ?
5. Mis conocimientos no abarcan esa área determinada.
6. Ignoro el fin o meta de dicho proceso.
7. No tengo la dicha de conocer ese lugar.
9. Me desentiendo en ese aspecto tan ajeno a mi persona.
10. Eso es algo que me gustaría percibir de igual forma que usted.
1. Desconosco el término en cuestión.
2. Ignoro el paradero de esa persona en particular.
3. No tengo una respuesta apropiada para eso.
4. ¿Podría instruirme en el aspecto que acaba de mencionar ?
5. Mis conocimientos no abarcan esa área determinada.
6. Ignoro el fin o meta de dicho proceso.
7. No tengo la dicha de conocer ese lugar.
9. Me desentiendo en ese aspecto tan ajeno a mi persona.
10. Eso es algo que me gustaría percibir de igual forma que usted.
Mermass Rapidass
Como Si De Repente Hubiera Llegado El Viento Y Le Haya Arrancado El Cuellito Del Cuerpesito.
Ni Es De Aqui, Ni Es De Alla.
Te Lo Juro Soy Yo Antes Y Despues, Si Las Pildoritas Son Re-Buenas.
Pos A Que Otra Velocidad Puede Ir Un Humano En Una Zona Peatonal?
Nuevo Shampoo Para Aquellas Muchachitas Y No Tan Muchachitas Muy, Muy Facilitas.
Elija Al Mejor Artista.
Por Si Acaso Hubiese Gente Extranjera.
miércoles, 22 de julio de 2009
10 Formass
10 formas para decir no se y no verte como un pendejo
1. Desconosco el término en cuestión.
2. Ignoro el paradero de esa persona en particular.
3. No tengo una respuesta apropiada para eso.
4. ¿Podría instruirme en el aspecto que acaba de mencionar ?
5. Mis conocimientos no abarcan esa área determinada.
6. Ignoro el fin o meta de dicho proceso.
7. No tengo la dicha de conocer ese lugar.
9. Me desentiendo en ese aspecto tan ajeno a mi persona.
10. Eso es algo que me gustaría percibir de igual forma que usted
1. Desconosco el término en cuestión.
2. Ignoro el paradero de esa persona en particular.
3. No tengo una respuesta apropiada para eso.
4. ¿Podría instruirme en el aspecto que acaba de mencionar ?
5. Mis conocimientos no abarcan esa área determinada.
6. Ignoro el fin o meta de dicho proceso.
7. No tengo la dicha de conocer ese lugar.
9. Me desentiendo en ese aspecto tan ajeno a mi persona.
10. Eso es algo que me gustaría percibir de igual forma que usted
Mermass de Vida
Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé… por ahí… solo a dar una vuelta..
M: Y… ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!… porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta… va a ser mejor
M: ¡Uta… ma…!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!… besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye…!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no… ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio…
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop… ya me voy…
M: Dame un beso!
H: bueno… (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no…
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco…
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!… Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo… (abre la puerta)
M: ¡Amor…!
H: ¡¿Y ahora qué?!…..
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!…
H: Amor… ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada…! olvídalo…
H: ¡Ven acá! (cariñoso)… ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No… claro que nó!… pero ya sabes como son…
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien… vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye…
H: ¡AY POR DIOS!… ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular…
H: ¿Para qué?… ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!… Por si pasa algo.
H: No te preocupes…
M: ¡Ok, ok…! Perdóname por la desconfianza… ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato…
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa… entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo… no hay nada importante en él.
M: ¿Si?…
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!… ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡…Entonces me voy!
M: ¡Amor….!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)… Ok…Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé… por ahí… solo a dar una vuelta..
M: Y… ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!… porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta… va a ser mejor
M: ¡Uta… ma…!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!… besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye…!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no… ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio…
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop… ya me voy…
M: Dame un beso!
H: bueno… (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no…
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco…
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!… Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo… (abre la puerta)
M: ¡Amor…!
H: ¡¿Y ahora qué?!…..
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!…
H: Amor… ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada…! olvídalo…
H: ¡Ven acá! (cariñoso)… ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No… claro que nó!… pero ya sabes como son…
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien… vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye…
H: ¡AY POR DIOS!… ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular…
H: ¿Para qué?… ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!… Por si pasa algo.
H: No te preocupes…
M: ¡Ok, ok…! Perdóname por la desconfianza… ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato…
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa… entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo… no hay nada importante en él.
M: ¿Si?…
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!… ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡…Entonces me voy!
M: ¡Amor….!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)… Ok…Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?
CHINGAO
Cero Mermass
Todos hemos oido la canción de Un Mundo de Caramelos, tambien oimos la versión de Un Mundo de Micheladas, oh si!, pues hay les va la nueva versión.
Merma-Ficción
La envidia de El Llanero Solitario, El Zorro, incluso de Sancho Panza.
Nota: Ningún vehiculo salió dañado en esta escena...
Mermass de Vida
Unas buenas frases… muy pero muy pendejas
Me emborrache para olvidarte …Y ahora te veo doble!!!
Ojos que no ven …Zapatos llenos de caca!!!
Di No a la droga…Hay poca y somos muchos!!!
Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte…¿Donde esta el
techo?
Voy a escribir algo profundo…Subsuelo!!!
Abajo las drogas…Atentamente ,los del sotano!!!
Si eres un joven entre 16 y 18 años …Entonces tienes 17!!!
Gracias a Dios que soy Ateo.!!!
Intente suicidarme y casi me mato !!!
Si la montaña viene a ti …Corre que es un derrumbe!!!
No soporto a las personas que no dan la cara…(Anónimo)!!!
Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!
Fulanito te quiero…(Menganita)
No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!!
Cuando el rió suena …Se ahogo una orquesta!!!
¿Para que tomar y manejar?…Si puedes fumar y volar!!!
Antes de morir, prefiero la muerte!!!
Existen dos palabras que te abriran muchas puertas…Jale y empuje!!!
No veo la hora de irme …Un ciego!!!
Antes era indeciso …Ahora no se !!!
Trabajar nunca mato a nadie…¿Pero para que arriesgarse?
Muerte a los pitufos…Los enanitos verdes…
Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!
Si el hombre araña…¿La mujer rasguña?
Si en Holanda usan suecos…en Suecia usan holandos?
En caso de incendio siga la flecha > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > !!!Dije en caso de incendio!!!
Me emborrache para olvidarte …Y ahora te veo doble!!!
Ojos que no ven …Zapatos llenos de caca!!!
Di No a la droga…Hay poca y somos muchos!!!
Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte…¿Donde esta el
techo?
Voy a escribir algo profundo…Subsuelo!!!
Abajo las drogas…Atentamente ,los del sotano!!!
Si eres un joven entre 16 y 18 años …Entonces tienes 17!!!
Gracias a Dios que soy Ateo.!!!
Intente suicidarme y casi me mato !!!
Si la montaña viene a ti …Corre que es un derrumbe!!!
No soporto a las personas que no dan la cara…(Anónimo)!!!
Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!
Fulanito te quiero…(Menganita)
No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!!
Cuando el rió suena …Se ahogo una orquesta!!!
¿Para que tomar y manejar?…Si puedes fumar y volar!!!
Antes de morir, prefiero la muerte!!!
Existen dos palabras que te abriran muchas puertas…Jale y empuje!!!
No veo la hora de irme …Un ciego!!!
Antes era indeciso …Ahora no se !!!
Trabajar nunca mato a nadie…¿Pero para que arriesgarse?
Muerte a los pitufos…Los enanitos verdes…
Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!
Si el hombre araña…¿La mujer rasguña?
Si en Holanda usan suecos…en Suecia usan holandos?
En caso de incendio siga la flecha > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > !!!Dije en caso de incendio!!!
Merma-Ficción
LA MEJOR PELEA DE TODOS LOS TIEMPOS
Nota: Todos los actores en esta pelea son humanos y nadie resultó herido
martes, 21 de julio de 2009
Mermass Épicas
EL CÓDIGO CANACA
La Verdad De lo Que Sucedió Con el Hijo del Papa...
Proximamente en cartelera...
Barbaro el chamaco
Este chamaco es cabron con eso de mover las manos, ya me imagino cuando tenga novia...
Cortesia. MANOLO
lunes, 20 de julio de 2009
sábado, 18 de julio de 2009
Mermass de Fin de Semana
Test Para saber si soy emo
Leer un test para saber si eres emo ¡es de lo más emo, no mames! pero, bueno, vamos a lo que te truje, Chencha de mis amores...
1.- Eres hombre y pareces:
a. No parezco: SOY cabrón.
b. Mujer
c. Andrógino
2.- La mejor música del mundo la canta:
a. Cannibal Corpse
b. Miguel Bosé y Paulina Rubio
c. Sunny Day Real Estate y My Chemical Romance son lo mismo para mí.
3.- El corazón es igual a:
a. Tres kilos de verga y dos de testículos de toro
b. El hogar de la expresión infinita del amor
c. Dolor, sólo dolor.
4.- Tu sitio de internet está alojado en:
a. Blogger, Wordpress
b. Windows Live Spaces
c. MySpace, Hi5
5.- Tu talla es:
a. No mames, ni preguntes, tengo sobrepeso. Mis jefes me dicen que ya le baje a la vitamina T o acabaré siendo la cena de Navidad.
b. Me mantengo en linea.
c. Uso tallas 14, de niños. Estoy seco y odio a la vida.
6.- Color favorito:
a. Negro
b. Rosa
c. Rosa y negro encendido.
7.¿Qué corte usas?
a. Militar, como los hombres.
b. Ay, pues no sé, es que paso mucho tiempo pensándolo y luego, nada, que no me decido. Al final termino usando el de siempre.
c. Me lo alacio y lo echo a un lado. No soportaría tener un pelo rizo ni siquiera en los confines de mi ano.
8.- ¿Usas maquillaje?
a. ¡Vete a la verga, cani, eso es pa putos!
b. No... bueno, sí, lo confieso, un poquitín.
c. No es putería, lo hago porque expreso mi sentir con ello. Se trata de mí, de mi forma de percibir mi dolor, Cani, y... y... ¡no te rías, ojete, estoy hablando en serio! ¿Ves? gente sin corazón, como tú, me obligan a refugiarme bajo esta máscara que es el maquillaje.
9.- ¿Te has hecho alguna herida premeditadamente?
a. No, mi Cani, ps si no estoy loco. Bueno, cuando estaba morro me arrancaba las costritas... ¿cuenta?
b. ¡Ash, NO!
c. Sí y lloro mucho. Me lacero todo el tiempo: cuando me siento triste, cuando estoy nostálgico, cuando me siento melancólico...
10.- Tu dinero lo gastas en:
a. Cerveza, mujeres, condones, mota y merol.
b. ¿debo contestar algo que -y no te ofendas, pero- no te importa?
c. Maquillaje, ropa rosa, alaciarme el cabello, productos para la caspa, cremas para la piel, espejitos, discos de grupos indie que salen en Mtv.
ResultadosMayoría de respuestas A.
Eres un emo en potencia. Lamento decírtelo de esta manera pero ps ¿de qué otra? Tienes una actitud anti emo porque es lo que quieres ser (y muy pronto conseguirás). Estás como el tipo de esa canción que guardas secretamente en tu ipod: "Sólo por eso, tú me ves hacerme el duro, para sentirme un poquito más seguro" Shalalí, shalalá...Te aconsejo que le des rienda suelta y salgas del emoclóset. No te dejará nada bueno vivir en la autorrepresión, ya ves lo que le pasó al soplanucas de RBD.
Mayoría de respuestas B.
¡Felicidades! ¡No eres emo, eres... PUTO! Si bien que lo sabías, picarón, nomás que te guuuusta que te lo repitan, ¿verdad? Apúrate, ya te esperan las perras que tienes por amiguis, los mismos que dicen que esa peluca azul se te ve de ma-ra-vi-lla.¡Cuídate, nena con verga!
Mayoría de respuestas C.
Ok, antes que nada: no vayas a chillar, ¿va?Mira, eres un pinche emo de mierda come-rosas que está a dos chupadas de pito de volverse un completo y pobre puto con pésimos gustos musicales. Lo de las heridas es estúpido ¿ok? Si quieres sentir dolor de verdad, clávate un lápiz en cada ojo, sácales punta a los extremos y escribe en clave Morse. O deja de jugarle al suicida y quítate la vida en verdad... ¿o te faltan huevitos?Lo del cabello... aaah, no pinches putas mames. Alaciarte la mata y echártela a un lado es, aparte de homosexualísimo, cagadísimo. Es que, mírate nomás: ¿crees que una mujer (mujer de a deveras, no como las pendejitas plañideras que tienes por amigas) se fijaría en ti? No, claro que no. Y lo mismo con el maquillaje. Y lo mismo con tus playeritas rosas y tus excesos de Hi5 y antidepresivos. Entiéndelo: no estás deprimido, estás PENDEJO.Y ya, anda, corre a tu rincón, toma la navaja y chíngale a hacerte rayitas en el pellejo, total, me vale madres. De hecho, le vales madre al 99% de la población.Pinches emos hijos de su elotera madre.
Leer un test para saber si eres emo ¡es de lo más emo, no mames! pero, bueno, vamos a lo que te truje, Chencha de mis amores...
1.- Eres hombre y pareces:
a. No parezco: SOY cabrón.
b. Mujer
c. Andrógino
2.- La mejor música del mundo la canta:
a. Cannibal Corpse
b. Miguel Bosé y Paulina Rubio
c. Sunny Day Real Estate y My Chemical Romance son lo mismo para mí.
3.- El corazón es igual a:
a. Tres kilos de verga y dos de testículos de toro
b. El hogar de la expresión infinita del amor
c. Dolor, sólo dolor.
4.- Tu sitio de internet está alojado en:
a. Blogger, Wordpress
b. Windows Live Spaces
c. MySpace, Hi5
5.- Tu talla es:
a. No mames, ni preguntes, tengo sobrepeso. Mis jefes me dicen que ya le baje a la vitamina T o acabaré siendo la cena de Navidad.
b. Me mantengo en linea.
c. Uso tallas 14, de niños. Estoy seco y odio a la vida.
6.- Color favorito:
a. Negro
b. Rosa
c. Rosa y negro encendido.
7.¿Qué corte usas?
a. Militar, como los hombres.
b. Ay, pues no sé, es que paso mucho tiempo pensándolo y luego, nada, que no me decido. Al final termino usando el de siempre.
c. Me lo alacio y lo echo a un lado. No soportaría tener un pelo rizo ni siquiera en los confines de mi ano.
8.- ¿Usas maquillaje?
a. ¡Vete a la verga, cani, eso es pa putos!
b. No... bueno, sí, lo confieso, un poquitín.
c. No es putería, lo hago porque expreso mi sentir con ello. Se trata de mí, de mi forma de percibir mi dolor, Cani, y... y... ¡no te rías, ojete, estoy hablando en serio! ¿Ves? gente sin corazón, como tú, me obligan a refugiarme bajo esta máscara que es el maquillaje.
9.- ¿Te has hecho alguna herida premeditadamente?
a. No, mi Cani, ps si no estoy loco. Bueno, cuando estaba morro me arrancaba las costritas... ¿cuenta?
b. ¡Ash, NO!
c. Sí y lloro mucho. Me lacero todo el tiempo: cuando me siento triste, cuando estoy nostálgico, cuando me siento melancólico...
10.- Tu dinero lo gastas en:
a. Cerveza, mujeres, condones, mota y merol.
b. ¿debo contestar algo que -y no te ofendas, pero- no te importa?
c. Maquillaje, ropa rosa, alaciarme el cabello, productos para la caspa, cremas para la piel, espejitos, discos de grupos indie que salen en Mtv.
ResultadosMayoría de respuestas A.
Eres un emo en potencia. Lamento decírtelo de esta manera pero ps ¿de qué otra? Tienes una actitud anti emo porque es lo que quieres ser (y muy pronto conseguirás). Estás como el tipo de esa canción que guardas secretamente en tu ipod: "Sólo por eso, tú me ves hacerme el duro, para sentirme un poquito más seguro" Shalalí, shalalá...Te aconsejo que le des rienda suelta y salgas del emoclóset. No te dejará nada bueno vivir en la autorrepresión, ya ves lo que le pasó al soplanucas de RBD.
Mayoría de respuestas B.
¡Felicidades! ¡No eres emo, eres... PUTO! Si bien que lo sabías, picarón, nomás que te guuuusta que te lo repitan, ¿verdad? Apúrate, ya te esperan las perras que tienes por amiguis, los mismos que dicen que esa peluca azul se te ve de ma-ra-vi-lla.¡Cuídate, nena con verga!
Mayoría de respuestas C.
Ok, antes que nada: no vayas a chillar, ¿va?Mira, eres un pinche emo de mierda come-rosas que está a dos chupadas de pito de volverse un completo y pobre puto con pésimos gustos musicales. Lo de las heridas es estúpido ¿ok? Si quieres sentir dolor de verdad, clávate un lápiz en cada ojo, sácales punta a los extremos y escribe en clave Morse. O deja de jugarle al suicida y quítate la vida en verdad... ¿o te faltan huevitos?Lo del cabello... aaah, no pinches putas mames. Alaciarte la mata y echártela a un lado es, aparte de homosexualísimo, cagadísimo. Es que, mírate nomás: ¿crees que una mujer (mujer de a deveras, no como las pendejitas plañideras que tienes por amigas) se fijaría en ti? No, claro que no. Y lo mismo con el maquillaje. Y lo mismo con tus playeritas rosas y tus excesos de Hi5 y antidepresivos. Entiéndelo: no estás deprimido, estás PENDEJO.Y ya, anda, corre a tu rincón, toma la navaja y chíngale a hacerte rayitas en el pellejo, total, me vale madres. De hecho, le vales madre al 99% de la población.Pinches emos hijos de su elotera madre.
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