MexicanadASS

Y que haran en sus ratos libres?

Este es Internet y no mamadas jajajajaja, tal vez unio dos cables por eso es re ancha jajajaja.

Pinches ingenieros cabrones que tenemos en Mexico

A wevo pinches cochinos jejeje

Pues que tendra en la verija este cabron?

Dr House y el asma

Cortesia: El Pato

El verbo Chingar

EL VERBO CHINGAR
El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria Octavio Paz, en 'el laberinto de la soledad' (léelo y te sorprenderás, es más, mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas el porque de la condición de México)
El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de la chingada. Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente.

DENOTANDO FRAUDE

Me chingaron

IGNORANCIA
Sepa la chingada

AMENAZA
Te voy a chingar

PRESUMIR
Soy el más chingón

DISTANCIA
Hasta la chingada

DESPRECIO
Vales para pura chingada

CELOS
¿Con quién chingados estabas?

INCONFORMIDAD
¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan...

PETICION
Vete a la chingada

CALIFICATIVO
Chingaquedito

HOSTILIDAD
¿Y tú quién chingados eres??

FRUSTRACION
Ah que bien chingas!!!

TERMINAL
Esto chingó a su madre

INCERTIDUMBRE
¿Y no nos irán a chingar?

CERTEZA
Ya nos chingaron

ADVERTENCIA
Síguele y te va a cargar la chingada

INCOMPETENCIA
No sé que chingados hacer.

DISCRECION
Chingao

ENOJO
Que vaya y rechingue a su madre

COMPASION
Que fea chinga le arrimaron

TRIUNFALISMO
Ya chingué

DERROTISMO
Me chingué

HUMORISMO
Está bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!

DESPEDIDA
Vamonos a la chingada

CHISME
¿Supiste a quién se chingaron ayer?

ADMIRACION
¡¡¡Tá chingón!!!

ANTIMODERNISTA
Que chinguita con los celulares

INCREDULIDAD
¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!....

ABURRIMIENTO
Pos ah, que la chingada

DENOTANDO UN ERROR

Está de la chingada

LA HISTORIA DE MEXICO
......Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevó la chingada.

Pasalo a tus amigos más chingone

y deja que se enteren de esta chingonería
de vocabulario tan CHINGÓN

Cortesia: El Pato

La ultima chela

La ultima chela es la ultima chela, jajajajaja

Cortesia: El Pato

PARA TODAS LAS MUJERES.
DE PARTE DE TODOS LOS HOMBRES:

Se les comunica
q a partir del 9 de Junio al 9 de Julio del 2010
(tiempo de duración del Mundial de Fútbol en África)
deberán tomar en cuenta las siguientes reglas:

1. Comprar todos los días antes de las 8:30 a.m.
lo del mercado y el súper,
para no interrumpir en lo mejor del partido.

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación;
si no lo haces,
no te extrañe q no te hable durante un mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía,
a todas horas,
sin excepción.
El control, ni lo veas!

4. Si tienes q pasar frente a la tele durante un partido,
puedes hacerlo,
siempre y cuando sea gateando y sin distraerme.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego.
No esperes
q te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso,
salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc.
Nada,
me entendiste? N-A-D-A.

6. Deberás llenar el refrigerador de cervezas
y le sonreirás a mis amigotes q llegan a ver el fútbol.
En agradecimiento,
te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana,
siempre que no haya repeticiones de partidos importantes.

7. Si me ves molesto porque mi equipo el TRI,
va perdiendo no me digas
"no es para tanto" o
"el siguiente seguro ganan."
Solo harás q me re-encabrone más.

8. Podrás sentarte a ver un partido conmigo
y podrás hablarme,
pero sólo durante los comerciales del medio tiempo.
No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abusés.
No te expongás enfrente de la gente.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes.
No importa si ya los vi antes,
o si me los sé de memoria.
Los quiero ver de nuevo,
muchas, muchas, muchas veces.

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas
casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos;
menos aún los días de semifinales y
JAMAS el día de la final porque:
a) no iré, b) no iré y c) no iré.

11. Sin embargo,
si un amigo nos invita a ver el fútbol,
¡qué maravillosa invitación!
Iremos sin dudarlo.
No importa si nos llama a último minuto.
Ah!
Y si no te alistas a tiempo,
te chingas y te quedas....

12. - Los resúmenes de los partidos,
durante la noche son tan importantes como los juegos mismos;
no se te ocurra decir
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?"
Porque entonces si
¡Te sorrajo un chingadazo!

13. Para el día de la inauguración y el de la final;
deberás de preparar una comida súper especial,
comprar cerveza y mandar el bebe a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido).
Tú deberás quedarte en casa para servir los bocaditos,
abrir las cervezas,
y limpiar todo el pedo.

14 Finalmente,
ahórrate expresiones como
"¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!",
"Felizmente que sólo dura un mes".
Estoy inmunizado contra palabras necias.
Y por si no lo sabes, entérate:
también hay Champions League,
Liga Mexicana,
Copa Libertadores,
Copa Sudamericana,
Liga Italiana,
Liga Española,
Premier League,
y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

LÉASE Y CÚMPLASE.PEGAR ESTAS REGLAS EN EL REFRIGERADOR PARA QUE NO SE LES OLVIDE

HIDROCALIDOS

Los nacos hidrocalidos se distinguen por:

*Ir los domingos a tomar café al Jardín de San Marcos o caminar por la Expo Plaza.¨

*Molestarse porque cerraron la López y ahora tienes que pasar por Alameda

*Hacer compras en "waldos", o en un "oxxo".

*Ir a los multicinemas de "chedraui" o creer que por ir a los de "galerias" se es fresa.

*Ir todos los domingos a comprar fayuca y artículos piratas enel tianguis de La linea de fuego o la
puri, pero más naco tener amigos que venden ahí y todavía más naco, tener un puesto propio.

*Ir a caminar por el centro y comprarse un chicharrón con cueritos.

*"Surtir" la lista de útiles escolares en "la palma".

*Ir a la feria con la firme intención de comer unos "jochos" de a 3 por 15 y comprar el nuevo vaso de la corona o la sol, según sea el caso, es peor querer los dos.

*Irse a tomar un café al "California", pero más naco ir a comer ahí el día de tu cumpleaños para que lo"patrocine" el restaurante.

*Volarse las clases para ir a desayunar el desayuno universitario de Vips.

*Ir a "echar un fax" con la novia o el novio al mirador del picacho, a la parte trasera de la expo o algun paraje apartado del tercer anillo. Peor aún, llevarla al "Motel".

*Haber terminado la prepa en la "morelos" y creer que se es fresa.

*Estudiar en la Universidad Cuauhtémoc o estudiar en la UVM y pensar que es de las mejores universidades del país.

*Vivir con la esperanza de que los "Hidrorrayos" ganen un torneo de la primera división.

*Decir "chuy merry" en lugar de Jesús Maria.

*Sentir orgullo por haber salido en la página de sociales del Hidrocalido o del Blanco y negro y recortarla para presumirla a los amigos.

*Vivir en "versalles" y colonias aledañas creyendo que son zonas residenciales para gente bonita.

*Trabajar como edecán y creer que sólo las niñas bien y guapas son las que lo hacen.

*Ser reina del Club Rotario o del Club de Leones.

*Pensar que los que viven en calvillo o san pancho viven en otra ciudad.

*Comprar una Jumbo's pizza y comertela en las escaleras del parian

Manda esto a todos los hidrocalidos que conozcas, y a los que no son para que sepan quienes somos.Arriba aguascachondas!!! (aguas calientes)

Aunque seamos nacos!!nota : todos llevamos un naco por dentro.