SI LOS ORGANOS HABLARAN!!!!!

FUENTE: valiomadre.com

LAS MERMASS DEL CHAVO

FUENTE:UN E-MAIL QUE ME MANDO EL OSCAR

MASCOTITASS

Hay algunos perros que se ven en el mundo y no puedes evitar pensar: “Eso es un chucho feo.” El hecho es que la mayoría de los perros para reclamar el título del perro más feo del mundo son, de hecho, caninos de raza pura, simplemente da un valor estético gracias a la disminución de años de endogamia y problemas básicos de genética. Hay incluso un concurso para coronar el perro más feo cada año en California, donde usted puede conseguir de primera mano algunas de las fotos del concurso de perros feos. Aquí tenemos algunas fotos de algunos perros muy feos.

La ultima foto es la del ganador del concurso de perros feos: Abby, un chihuahua de un solo ojo no coinciden con las orejas y patas largas y la espalda, haciéndola capaz de caminar bípeda. Esa es una cara que sólo una madre podría amar.

Felicidades

Como me dio gusto que el Pumas le haya ganado al Cruz Azul, ya que todos daban por hecho que nos iban a ensartar y aprovechando el viaje ahi les dejo la postal...

Sr. Cocktail

Cortesia: Capullo

Matrimonio?

Llegas a casa después de un día duro y largo en el trabajo.

Llegas pensando que tu desempleada y no tan inteligente esposa ha cocinado algo para la cena.

Te cuesta subir los escalones, te rebuscas la llave para abrir la puerta de la casa.

Que pasa! La encuentras allí sentada en su trasero, viendo la televisión, comiendo la cena que cocinó solo PARA ELLA!

Increíble, todo el día en la casa ¿y no pudo cocinar algo para ti…?

TE DICES DENTRO DE TI MISMO, UNA Y MIL VECES...

¿POR QUÉ ME CASÉ

CON ESTA PINCHE VIEJA???

Haaaaaa si si, ya me acorde...

Relación Marital

Dos mujeres charlan en la oficina:

Mujer 1: Cogí con mi viejo anoche.

Mujer 2: También cogí con mi viejo.

Mujer 1: ¿Y cómo estuvo?

Mujer 2: ¡De la chingada!... mi viejo llegó a casa, se comió la cena en 3 minutos, se me subió y se vino antes de 2 minutos, se volteó en la cama y se quedó dormido en un minuto... ¿y el tuyo como estuvo?

Mujer 1: ¡Oh, fue maravilloso! …mi viejo llegó a casa, me llevó a una cena romántica. Después de la cena caminamos por una hora. Cuando regresamos a casa encendió velas por todos lados y me acarició por una hora, luego hicimos el amor por otra hora, después que terminamos estuvimos charlando por otra hora hasta que se durmió... Fue como un cuento de hadas...

Al mismo tiempo los dos maridos están hablando en la oficina...

Marido 1: Tú querías coger con tu vieja anoche, ¿cómo te fue?

Marido 2: ¡¡¡Noombre!!!, “Depocamadre”, ¡Estuvo buenísimo!: Llegué a casa, la cena estaba servida, cené, me la cogí y me quedé dormido, ¡estuvo fantastico! ¿y a ti cómo te fue?

Marido 1: ¡De la chingada! cuando llegué a casa no había luz porque me la cortaron por exceso de pago, me tuve que llevar a mi vieja a cenar fuera, me gasté toda la lana, no me alcanzó ni para el pinche taxi... así que tuvimos que regresarnos caminando hasta la casa... luego que llegamos como no había luz tuve que prender putas velas por todos lados, estaba tan madreado que me tardé más de una hora a que se me parara... y luego estaba tan cansado que no me pude venir hasta una hora después... luego de eso no podía dormir... ¡Y tuve que escuchar a mi vieja hablando puras pendejadas otra hora hasta que me quede dormido!

Cortesia: Ana

Lipe Calderon

¿Por qué le dicen a Calderón "el esperma"?
Porque si no sale con una jalada, sale con una mamada.

¿Por qué le dicen a Calderón "el 24"?
Porque es 3 veces mas pendejo que el chavo del ocho.

¿Por qué le dicen a Calderón "la esfera"?
Porque esta de adorno en los Pinos.

¿Por qué le dicen a Calderón "el perro"?
Porque solo entiende a puros periodicazos.

¿Por qué le dicen a Calderón "el pan Bimbo"?
Porque es blanco, blando y sin huevos.

¿Por qué le dicen a Calderón "el clutch"?
Porque primero mete la pata, y luego mete los cambios.

¿Por qué le dicen a Calderón "la zebra"?
Por burro, pero se rayó con la presidencia

¿Por qué le dicen a Calderón "la paloma"?
Porque da tres pasos y la caga.

¿En qué se parece y en que se diferencia a Calderón de Tarzán?
En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso.

¿Por qué le dicen el Virrey albódiga a Calderón?
Porque se empina ante los grandes gobiernos extranjeros y es un pedazo de buey (diculpen los bueyes) hecho bolas.

POR QUÉ ÚLTIMAMENTE, LOS PANISTAS DE HUESO COLORADO, LE DICEN LIPE AL PRESIDENTE
POR QUE HASTA ELLOS, YA LE PERDIERON LA FEEE !!!!!!

Cortesia: Capullo

El urologo

Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo
izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una
inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos
modos, fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de
número y le dio el de su ABOGADO.


El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante
del abogado, pensando que era el Urólogo.


- En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo,
diciendo: Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el
testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender
absolutamente nada, sonríe, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...


responde el paciente: :
- ¡No joda...!,bonita chingadera...
¿ahora hay un especialista para cada huevo?...

Cortesia: Guadalupe

Creatividad sin mermASS

Hay gente que algunas veces tiene tiempo de sobra, asi como la persona que se puso a hacer estas imagenes, la verdad le quedaron bien, la idea es bastante buena...











Cortesia: El PATO