Chiquitear
Chiquitear.- V. Dícese de la acción de meter algún objeto por el chiquito ajeno con el fin de causar placer.
Conjugación:
Yo chiquiteo
Tú chiquiteas
Él chiquitea
Nosotros chiquiteamos
Vosotros chiquiteais
Ustedes chiquitean
Ellos chiquitean
Chiquito.- m. Ruta prohibida por San Dios cuando se enteró que los de Sodoma se estaban divirtiendo mucho y dijo "estos orates creen que todos los orificios son cogibles" y ¡madres! ¡les quemó la ciudad!
En otras palabras, a Dios no le gusta que la gente se de por el culo.
Pero pasemos a la parte actual, real, la que nos atañe...Coger por el culo (por ahora me niego a decirle "ano" o a usar un eufemismo como "cola", "por atrás", "el apretadito", "el nudo de ligas", "el asterisco", etc.) es, para algunos, un tabú. Sobre todo para las mujeres, que tan pronto presienten la intención, no dudan en decir "¡ay no, por ahí no!" y uno, como buen caballero, piensa "¡¿Cómo chingaos no?!" y se abre camino entre los pliegues de la carne.
El veto femenino proviene del dolor y son pocas las que le hallan el gusto sincero al numerito, pues una cosa es darle el regalo al prójimo y otra muy distinta es encontrar sonrisas en los machetazos despiadados.
Benditas aquellas que dicen desde el fondo del corazón "¿no quieres intentarlo por ahí?" sin pensar que adquieren en automático el título de puta ejemplar. Que sí, pero no.Sin embargo, muchas veces chiquitear pierde su magia cuando se descubre que tal vez debería ser realizado sólo por actrices y actores pornos: los culos en las películas porno ordinarias son fabulosamente limpios, el actor no hace gestos por malos olores y jamás ¡jamás! necesitan lubricante.
Chiquitear es algo así como parte de la mitología, mientras se es un adolescente puñetero; luego, con el tiempo, el mito traspasa a la dimensión de la realidad y, finalmente, se descubre que explorar a cíclope los intestinos ajenos dista mucho de ser la última frontera. Afortunadamente, existen cosas más puercas y perversas.
lunes, 31 de agosto de 2009
AMOR: El amor es un proceso químico cerebral en el que se liberan cantidades obscenas de feniletilamina, que es una anfetamina que trabaja para el diablo y a la que hay tenerle miedo o respeto, asegún se crea conveniente. La secreción de esa barbarosidad dura 18 meses y luego se va ahuevonando, hasta que finalmente el individuo (o individua) siente que pues ya pa qué seguir y que lo mejor es buscarse a otro alguien con quién fornicar. Fornicar, nunca sobra decirlo, es parte importante de la felicidad. ¡Yes!
Test Para saber si ya estoy listo para casarme
Casarse es un error. La mayoría de la gente se casa por amor y por coger... y no siempre en ese orden. Muchos chamacos calenturientos ignoran que el amor dura 3 años, luego siguen dos años de miseria y que finalmente se avecina el divorcio (que también se lleva sus años: dependiendo de qué tan ojete sea la pareja, si hay hijos, si son bienes separados o vienes y te chingo, etc). Creen que en ellos será diferente, que ellos son especiales y que su amor sí será eterno. Pobrecitos.En fin, para saber si ya estás listo para echarte la soga al cuello, he aquí un monito test que acabo de idear y que yo sé que es bien pinche infalible y que por lo tanto puedes confiar en él para tomar esa decisión que te quema las hormonas.Anda, aguántate esa timidez y contesta...1.-
1.-El matrimonio, según tú, debe ser:
A. La felicidad en tonos rosas, con hijos corriendo por el patio mientras juegan con un perro llamado Chester.
B. Compartir nuestros sentimientos, nuestro dinero y nuestros problemas.
C. No sé, morirnos hasta que lleguemos a viejos... no sé.
D. Cani, no mames. Ninguna de las anteriores.
2.- Cuando te quitas los calzones:
A. ¿Qué importan los calzones cuando hay amor?
B. Los dejo perfectamente acomodados en la sesta de ropa sucia.
C. Pues lo normal, creo, dejarlos pendientes para lavarlos luego.
D. En el piso y con el canelazo a la vista. A huevo.
3.- La pasta dental la aplastas:
A. Como mi pareja la aplaste, soy capaz de cambiar mis hábitos con tal de conseguir la felicidad.
B. Desde el centro o el extremo.
C. No me acuerdo.
D. ¿pasta dental? ¡no me chingues! Sólo los putos usan esas madres...
4.- En el sexo te gusta:
A. Soy complaciente. No importo tanto, me adapto, porque nada me hace más feliz que verla feliz.
B. Dando y dando. Los dos satisfechos, mi cani.
C. Da igual cómo se haga ¿no?
D. ¡A cogeeeeeeeer! ¡pues qué más: que afloje chido, que sea caliente, que aguante por el culo!
5.- ¿Qué opinas de tus futuros suegros?
A. Hago lo que ellos digan, no sea que mi pareja sienta que no los quiero
B. No estoy de acuerdo con ellos en muchas cosas y se las hago ver, educadamente, eso sí. Deben aceptarme con mis ideas.
C. Ni los conozco
D. Esos viejos controladores hijos de puta. Ni me los menciones, Cani, ni me los menciones que me hierve la sangre.
6.- ¿Cuántos hijos te gustaría tener?
A. Los que mi amorcito diga. Creo que quiere 5 pero no hay bronca, yo le demostraré que puedo hacerlos feliz.
B. Uno, y ya es mucho.
C. Esteeee... los del prevenimss dicen que con dos.
D. ¿Hijos? No me revientes el culo, pinche negro, ¿yo pa qué vergas quiero problemas con ese desmadre de los pañales, la leche, levántate en la madrugada? No, no, no, hijos ni madres.
7.- ¿Son compatibles en cuestiones religiosas?
A. No mucho pero pues te repito: yo me adapto. Es más, si quiere que vayamos a un retiro premarital, voy. No me hace menos el pensar en darle todo de mí.
B. Un poco, pero lo que importan son las ideas, Cani, las ideas.
C. Mñeh... creo que sí.
D. Esa pendeja cree en Dios, no mames.
8.- ¿Soportarías una infidelidad?
A. Le perdono lo que sea: mi amor es a toda prueba.
B. Depende de las razones que haya tenido para hacerlo. El cerebro es traicionero.
C. Ps igual.
D. ¿ps no vamos a ser swingers? Aaaah, pinche vieja...
9.- Supongamos que tu pareja tiene un accidente y pierde una pierna, queda quemada de la cara y además pierde un ojo. Ya no es la misma belleza con la que te casaste ¿seguirías con ella?
A. Definitivamente sí. Te repito: mi amor es a toda prueba.
B. Sería un caso difícil. Necesitaría terapia (yo) para poder sobrellevar el trauma. No lo sé, no puedo saber la respuesta ahora.
C. ¿quedó muy feíta?
D. Ni madres, en vez de calentarme me va a asustar. La que sigue.
10.- ¿Crees que valga la pena llegar a viejos estando juntos?
A. Eso ni se pregunta: es mi meta.
B. Me pone de nervios pensar en eso pero también me da ternura.
C. Se.
D. ¿Coger con la misma hasta que me salgan canas en el pito? jajajajaja! está chida tu broma...
R e s u l t a d o s
Mayoría de respuestas A
Estás pero pendejísimo(a) y lo único que encontrarás es una enorme plancha de concreto. No te cases, espérate unos años. Si te anda anda anda por coger legalmente y por darle tooooooodo ese pinche amor que tanto tienes, tons fúgense juntos, cásense por lo civil (bienes se-pa-ra-dos) y vivan su cuento de hadas lo más pinche lejos posible de mí. Me empachan.
Mayoría de respuestas B
Métete tus razonamientos por el culo. De nada te servirán. Eres de la gente que todo lo resuelve platicando, ay sí, ay sí, el cerebro tiene la respuesta ¡mis huevos qué! como si eso lo fuera todo. Si te casas nomás le harás la vida miserable a tu marido o marida. Tú no sientes amor: PIENSAS en sentir amor. Y si tu pareja es igual que tú, nomás competirán para ver quién tiene la razón. Llégale, me castra que sigas aquí.
Mayoría de respuestas C
Ps cásate. O igual no. O mejor espérate...Pinche indeciso. Si lo que quieres es tener algo qué hacer con tu vida, mejor cómprate unas pincitas y arráncate los pelos de las nalgas. ¿Qué ganarás con hacerle perder el tiempo a la que se supone (pero todos sabemos que no) es tu media naranja?Llégale a la chingada. O igual no. O mejor espérate...
Mayoría de respuestas D
¿Puedo ser tu padrino?
Casarse es un error. La mayoría de la gente se casa por amor y por coger... y no siempre en ese orden. Muchos chamacos calenturientos ignoran que el amor dura 3 años, luego siguen dos años de miseria y que finalmente se avecina el divorcio (que también se lleva sus años: dependiendo de qué tan ojete sea la pareja, si hay hijos, si son bienes separados o vienes y te chingo, etc). Creen que en ellos será diferente, que ellos son especiales y que su amor sí será eterno. Pobrecitos.En fin, para saber si ya estás listo para echarte la soga al cuello, he aquí un monito test que acabo de idear y que yo sé que es bien pinche infalible y que por lo tanto puedes confiar en él para tomar esa decisión que te quema las hormonas.Anda, aguántate esa timidez y contesta...1.-
1.-El matrimonio, según tú, debe ser:
A. La felicidad en tonos rosas, con hijos corriendo por el patio mientras juegan con un perro llamado Chester.
B. Compartir nuestros sentimientos, nuestro dinero y nuestros problemas.
C. No sé, morirnos hasta que lleguemos a viejos... no sé.
D. Cani, no mames. Ninguna de las anteriores.
2.- Cuando te quitas los calzones:
A. ¿Qué importan los calzones cuando hay amor?
B. Los dejo perfectamente acomodados en la sesta de ropa sucia.
C. Pues lo normal, creo, dejarlos pendientes para lavarlos luego.
D. En el piso y con el canelazo a la vista. A huevo.
3.- La pasta dental la aplastas:
A. Como mi pareja la aplaste, soy capaz de cambiar mis hábitos con tal de conseguir la felicidad.
B. Desde el centro o el extremo.
C. No me acuerdo.
D. ¿pasta dental? ¡no me chingues! Sólo los putos usan esas madres...
4.- En el sexo te gusta:
A. Soy complaciente. No importo tanto, me adapto, porque nada me hace más feliz que verla feliz.
B. Dando y dando. Los dos satisfechos, mi cani.
C. Da igual cómo se haga ¿no?
D. ¡A cogeeeeeeeer! ¡pues qué más: que afloje chido, que sea caliente, que aguante por el culo!
5.- ¿Qué opinas de tus futuros suegros?
A. Hago lo que ellos digan, no sea que mi pareja sienta que no los quiero
B. No estoy de acuerdo con ellos en muchas cosas y se las hago ver, educadamente, eso sí. Deben aceptarme con mis ideas.
C. Ni los conozco
D. Esos viejos controladores hijos de puta. Ni me los menciones, Cani, ni me los menciones que me hierve la sangre.
6.- ¿Cuántos hijos te gustaría tener?
A. Los que mi amorcito diga. Creo que quiere 5 pero no hay bronca, yo le demostraré que puedo hacerlos feliz.
B. Uno, y ya es mucho.
C. Esteeee... los del prevenimss dicen que con dos.
D. ¿Hijos? No me revientes el culo, pinche negro, ¿yo pa qué vergas quiero problemas con ese desmadre de los pañales, la leche, levántate en la madrugada? No, no, no, hijos ni madres.
7.- ¿Son compatibles en cuestiones religiosas?
A. No mucho pero pues te repito: yo me adapto. Es más, si quiere que vayamos a un retiro premarital, voy. No me hace menos el pensar en darle todo de mí.
B. Un poco, pero lo que importan son las ideas, Cani, las ideas.
C. Mñeh... creo que sí.
D. Esa pendeja cree en Dios, no mames.
8.- ¿Soportarías una infidelidad?
A. Le perdono lo que sea: mi amor es a toda prueba.
B. Depende de las razones que haya tenido para hacerlo. El cerebro es traicionero.
C. Ps igual.
D. ¿ps no vamos a ser swingers? Aaaah, pinche vieja...
9.- Supongamos que tu pareja tiene un accidente y pierde una pierna, queda quemada de la cara y además pierde un ojo. Ya no es la misma belleza con la que te casaste ¿seguirías con ella?
A. Definitivamente sí. Te repito: mi amor es a toda prueba.
B. Sería un caso difícil. Necesitaría terapia (yo) para poder sobrellevar el trauma. No lo sé, no puedo saber la respuesta ahora.
C. ¿quedó muy feíta?
D. Ni madres, en vez de calentarme me va a asustar. La que sigue.
10.- ¿Crees que valga la pena llegar a viejos estando juntos?
A. Eso ni se pregunta: es mi meta.
B. Me pone de nervios pensar en eso pero también me da ternura.
C. Se.
D. ¿Coger con la misma hasta que me salgan canas en el pito? jajajajaja! está chida tu broma...
R e s u l t a d o s
Mayoría de respuestas A
Estás pero pendejísimo(a) y lo único que encontrarás es una enorme plancha de concreto. No te cases, espérate unos años. Si te anda anda anda por coger legalmente y por darle tooooooodo ese pinche amor que tanto tienes, tons fúgense juntos, cásense por lo civil (bienes se-pa-ra-dos) y vivan su cuento de hadas lo más pinche lejos posible de mí. Me empachan.
Mayoría de respuestas B
Métete tus razonamientos por el culo. De nada te servirán. Eres de la gente que todo lo resuelve platicando, ay sí, ay sí, el cerebro tiene la respuesta ¡mis huevos qué! como si eso lo fuera todo. Si te casas nomás le harás la vida miserable a tu marido o marida. Tú no sientes amor: PIENSAS en sentir amor. Y si tu pareja es igual que tú, nomás competirán para ver quién tiene la razón. Llégale, me castra que sigas aquí.
Mayoría de respuestas C
Ps cásate. O igual no. O mejor espérate...Pinche indeciso. Si lo que quieres es tener algo qué hacer con tu vida, mejor cómprate unas pincitas y arráncate los pelos de las nalgas. ¿Qué ganarás con hacerle perder el tiempo a la que se supone (pero todos sabemos que no) es tu media naranja?Llégale a la chingada. O igual no. O mejor espérate...
Mayoría de respuestas D
¿Puedo ser tu padrino?
viernes, 28 de agosto de 2009
Preguntas Absurdas
- ¿Por qué apretamos tan fuerte los botones del mando a distancia de la televisión cuando sabemos que se ha quedado sin pilas?
- ¿Por qué la gente paga dinero para subir a edificios altos como el Empire State Building y luego inserta monedas en un binocular para ver lo que hay debajo?
- ¿Por qué si le soplas a un perro en el morro se enfada y si le llevamos de pasajero en el coche con la ventanilla bajada saca la cabeza al viento?
- ¿Por qué el ginecólogo te deja sola para que te quites la ropa antes de examinarte si luego te va a ver a conciencia tu parte mas íntima?
- ¿Por qué se dice “trabajan como negros”, si los negros por lo general no tienen trabajo?
- ¿Por qué todo el mundo dice que Dios creó el mundo si todos sabemos que fue Chuck Norris?
- ¿Por qué Goofy es capaz de caminar sobre sus dos pies y Pluto va a cuatro patas? ¿No son perros ambos?
- ¿Por qué al abrir la nevera esta tiene luz pero el congelador no?
- ¿Por qué los pilotos Kamikaze japoneses llevaban casco?
- ¿Por qué nos enseñan cual es la velocidad de la luz, pero nadie nos cuenta cual es la velocidad de la oscuridad?
- ¿Por qué nadie es capaz de darse cuenta que Clark Kent es Superman?. ¿Pueden unas gafas y un ricito cambiar tanto a una persona? ¿Tendrá la culpa la última colección de Afflelou?
- ¿Por qué todas las tostadoras tienen una posición que permite abrasar las tostadas hasta convertirlas en un carbonizado que no hay ser humano que se lo coma?
- ¿Por qué Tarzán tiene melena pero no le ha crecido ni un poquito de barba en todos sus años perdido en la jungla?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- ¿Por qué hacer feliz a una mujer está ben visto, pero hacer felices a muchas no?
- ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero en cambio la nuestra simplemente se llama luna?
- ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
- ¿Por qué en la guantera del coche se puede encontrar cualquier cosa menos guantes?
- ¿Por qué tenemos ojos de gallo en los pies y patas de gallo en los ojos?
- ¿Por qué en una fiesta de barra libre lo único que nunca está libre es la barra?
viernes, 21 de agosto de 2009
Preguntas ¿Sin respuesta?
- Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
- ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
- Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
- Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
- Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
- Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
- Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
- Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
- Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
- ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
- ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
- ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
- Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
- ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
- Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
- ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
- Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
- Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
- Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
- Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
- ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
- ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
- Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
- Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
- ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
- ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
- Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
- ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
- Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
- ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
- ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
- Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
- Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
- Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
- Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
- Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
- Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
- Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
- ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
- ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
- ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
- Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
- ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
- Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
- ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
- Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
- Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
- Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
- Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
- ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
- ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
- Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
- Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
- ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
- ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
- Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
- ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
- Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
Frases Celebres de Homero Simpson
He aqui una pequeña reseña de las frases mas chingonas dichas por el master Homero a lo largo de los años:¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
!Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
Solo porque no me importe no significa que no entienda.
Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma.
“El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo un clavo más”
Soy una persona difícil de sorprender. ¡MIRA! un coche azul.
Hay tres maneras de hacer las cosas, por las buenas, por las malas y al estilo de max powell que es a las malas pero mas rapido
El exámen más fácil
Para Aprobarlo necesitas 4 respuestas correctas (50%)
1- ¿Cuánto duró la guerra de los cien años?
2- ¿Cuál País fabrica los famosos Sombreros de Panamá?
3- ¿De qué animal se obtiene las cuerdas de tripa de gato?
4- ¿En qué mes los rusos celebran la Revolución de Octubre?
5- ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de Camello?
6- ¿Por cuál animal están nombradas las islas Canarias?
7- ¿Cuál era el primer nombre del Rey Jorge VI?
8- ¿De qué color es la caja negra de los aviones?
Aqui estan las respuestas por si les hacian falta, no?
1- La guerra de los 100 años duro 116 años.
2- Ecuador fabrica los sombreros de Panama.
3- Las cuerdas de tripa de gato se obtienen de ovejas y caballos.
4- La revolucion de Octubre los rusos la festejan en Noviembre.
5- En realidad no es pelo de camello sino que piel de ardilla.
6- Se llaman Canarias por el perro (Can).
7- El Primer nombre del rey era Alberto.
8- Las cajas negras de los aviones son de color naranja.
Diario de un Feo
Extractos del Diario de un auténtico pobre desgraciado:
2 de enero de 1980:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos... pero lamentablemente salió vivo
6 de junio de 1989:
Hoy mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos porque no me quería lo suficiente, sino que sólo como a un amigo.
12 de noviembre, 1989:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
25 de diciembre, Navidad de 1989:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.
Día del Padre, 1990:
Le regalé una cartera y una foto mía a mi papá. Tomó la cartera, la abrió, y prefirió dejar la foto que venía dentro de la cartera; la foto de un chucho.
En un día de Feria, 1991:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".
30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.
3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el Gorila.
14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es día de Enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie". Cuando Llegué efectivamente, no había
nadie.
15 de abril, 1996:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Tuvo que trabajar. Está en Londres, de luna de
miel con su jefe.
26 de abril, 1996:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llama a casa desde un motel.
27 de abril, 1996:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar, tómese una cerveza con un poquito de Cianuro".
28 de abril, 1996:
Me llevaron donde un psiquiatra. El me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted es muy feo".
4de mayo, 1996:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
2 de enero de 1980:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos... pero lamentablemente salió vivo
6 de junio de 1989:
Hoy mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos porque no me quería lo suficiente, sino que sólo como a un amigo.
12 de noviembre, 1989:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
25 de diciembre, Navidad de 1989:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.
Día del Padre, 1990:
Le regalé una cartera y una foto mía a mi papá. Tomó la cartera, la abrió, y prefirió dejar la foto que venía dentro de la cartera; la foto de un chucho.
En un día de Feria, 1991:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".
30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.
3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el Gorila.
14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es día de Enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie". Cuando Llegué efectivamente, no había
nadie.
15 de abril, 1996:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Tuvo que trabajar. Está en Londres, de luna de
miel con su jefe.
26 de abril, 1996:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llama a casa desde un motel.
27 de abril, 1996:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar, tómese una cerveza con un poquito de Cianuro".
28 de abril, 1996:
Me llevaron donde un psiquiatra. El me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted es muy feo".
4de mayo, 1996:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
Cartas A Santa Claus
Kerido Santa:
Me gustaria un gujete del espazio para Nabidad. E zido muy vuen niño
este año.
Tu amijo, Claudio
Querido Claudio:
Buena ortografía, campeón. Definitivamente tendrás una brillante
carrera... como jardinero. ¿Qué te parece si mejor te regalo un libro
de ortografía? Le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano...
por lo menos él si sabe escribir.
Santa
·········································
Querido Santa:
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y
amor para todo el mundo.
Con amor, Sara
Querida Sara:
Tus papas fuman yerba ¿verdad?
Santa
·········································
Querido Santa:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año
tráeme un camión de bomberos.
Gracias, Luis
Querido Luis:
Discúlpame, por favor. Pero, ¿por qué no incendias tu casa, amigo? Así
podrás tener todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa
·········································
Querido Santa:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás
otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan
Querido Juan:
¿Y qué quieres, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?
Si se está divirtiendo como enano. Mejor te regalo unos Legos.
Santa
·········································
Querido Santa:
Quiero una bici, un Nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony
y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio
Querido Tiburcio:
¿Quién chingados le pone a su hijo Tiburcio?
Santa
·········································
Querido Santa:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para
tus renos.
Con amor, Susana
Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se
pedorreen en mi cara. Si quieres andar de lambiscona, mejor regálame
una botella de Chivas Regal y unos Hershey\'s.
Santa
·········································
Querido Santa,
Por fas, por fas, por fas, por fas. Este año quiero un perrito. ¿Me lo
traes? ¡POR FAS, POR FAS, POR FAS!
Paquito
Paquito:
Esos berrinches con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus
papás, ¡pero aquí esa mierda no la toleramos! Te voy a mandar un
pijama otra vez.
Santa
Sin gasolina
Una niña le pregunta a la mamá: "¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?"
"Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría ser peligroso".
La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:
"Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de gasolina en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros".
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear. A la media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padre alarmado pregunta por la perra, la niña muy tranquila responde:
"Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable que la trae empujando".
Amistad entre Hombres y entre Mujeres
AMISTAD ENTRE MUJERES:
UNA NOCHE, UNA MUJER NO LLEGO A DORMIR A SU CASA,
AL DIA SIGUIENTE LE DIJO A SU ESPOSO QUE SE HABIA
QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UNA AMIGA.
EL HOMBRE LLAMO A LAS 10 MEJORES AMIGAS DE SU ESPOSA,
NINGUNA DE ELLAS SABIA ALGO AL RESPECTO.
AMISTAD ENTRE HOMBRES:
UNA NOCHE, UN HOMBRE NO LLEGO A DORMIR A SU CASA,
AL DIA SIGUIENTE LE DIJO A SU ESPOSA QUE SE HABIA
QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UN AMIGO.
LA MUJER LLAMO A LOS 10 MEJORES AMIGOS DE SU ESPOSO,
8 CONFIRMARON QUE EL SE QUEDO A DORMIR EN SU CASA,
Y 2 ASEGURARON QUE AUN SE ENCONTRABA AHI.
¡ESO ES AMISTAD, CHINGAO!
Cortesia: EL PATO
UNA NOCHE, UNA MUJER NO LLEGO A DORMIR A SU CASA,
AL DIA SIGUIENTE LE DIJO A SU ESPOSO QUE SE HABIA
QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UNA AMIGA.
EL HOMBRE LLAMO A LAS 10 MEJORES AMIGAS DE SU ESPOSA,
NINGUNA DE ELLAS SABIA ALGO AL RESPECTO.
AMISTAD ENTRE HOMBRES:
UNA NOCHE, UN HOMBRE NO LLEGO A DORMIR A SU CASA,
AL DIA SIGUIENTE LE DIJO A SU ESPOSA QUE SE HABIA
QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UN AMIGO.
LA MUJER LLAMO A LOS 10 MEJORES AMIGOS DE SU ESPOSO,
8 CONFIRMARON QUE EL SE QUEDO A DORMIR EN SU CASA,
Y 2 ASEGURARON QUE AUN SE ENCONTRABA AHI.
¡ESO ES AMISTAD, CHINGAO!
Cortesia: EL PATO
Universidad Privada Cervecera UPC
Ya es hora q ustedes se pongan las pilas e ingresen a esta prestigiosa universidad
AMIGOS NUNCA ES TARDE PARA ESTUDIAR…APROVECHEN EL TIEMPO!!!
Universidad Privada Cervecera - UPC
Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres
PLAN DE ESTUDIOS (SYLLABUS)
PRIMER TRIMESTRE
1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros
SEGUNDO TRIMESTRE
1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del pisco
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE
1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo
CUARTO TRIMESTRE
1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)
QUINTO TRIMESTRE
1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos
SEXTO TRIMESTRE
1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,
cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.NOTA: ENVIA ESTE MAIL POR LO MENOS A CINCO BORRACHOS
(PROBABLEMENTE TE LOS AGRADECERAN)
Cortesia: MANOLO
Feikipedia?... Puta ma...
Vagando en la red, entre a Frikipedia y busqué Feria de San Marcos y esto fué lo que encontre.
Feria Nacional de San Marcos
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
La Feria Nacional de San Marcos es el festejo realizado en honor al Rey de los Vampiros, el santo designado a un cuchitril barrio de la ciudad de Aguascalientes, México, el barrio de Sangoloteo Marcos. El día más importante es el 25 de abril, en el cual todos salen desnudos a correr por las calles gritando improperios y que coincide con el día de San Marcos ademas de que en algunos pueblos del mundo, es el día en el que se sacrificaban machos vírgenes sin ningún fin especifico, pero era divertido =).
En un principio, la fiesta se encontraba sexualmente íntimamente unida con el intento del gobierno de México por recuperar las tierras que estúpidamente le regalaron a Estados Unidos. Sin embargo, esta tradición sobrevive sólo durante las corridas de los pubertos enfermos que no duran ni cinco minutos toros, donde se toma vino tinto mezclado con brandy y galletas de animalitos.
Durante el periodo (abril-mayo, dos últimas semanas y dos primeras semanas, respectivamente, esto con el fin de que la menstruación de la primera dama, osea la esposa del líder espiritual del lugar no interfiera con las fiestas) que dura esta cantina de proporciones gigantescas, el lugar en cuestión se convierte en escenario de sexo y perdición, bacanales y orgías que denigran a la raza humana en su totalidad, es lindo ñ_ñ.
Historia
Su celebración se remonta a los tiempos en los que Quien-No-Debe-Ser-Nombrado-O-Se-Llevara-Todas-Las-Chinas andaba de querendon con Darth Vader, pero como no se le hizo, se puso a tomar hasta que ya no supo de el, termino en un pueblo perdido en las entrañas de México, y los lugareños al ver lo contento que se veía (ya que les era difícil diferenciar entre las lagrimas de risa y las normales) decidieron imitarle.
Al comienzo era celebrada en Rusia, esto hasta que un grupo de emos empezaron a llorar y para no tener que verlos el líder del pueblo traslado la Feria a un lugar donde estos no la ubicaran.
Actividades
Esta feria es famosa mundialmente por su(s):
- orgías de sangre
- Peleas en lodo
- Palenque de la feria, donde se pelan gallos en temporada de feria, donde normalemnte se pelan perros contra caballos.
- Casino (único con permiso para hacer trabajar burros en patines)
- Modernas instalaciones (Todas huelen a vomito y orines, pero son bien trendy)
- Amplia y variada exposición ganadera (algunas personas los conocen como "lugareños")
- Voladores de Papantla (estos tipos consumen un tipo de droga especial que los hace creer que pueden volar)
- Exposiciones diversas (Culturales, no de cuerpos desnudos, malpensados! a menos que sean desnudos artísticos tipo play boy, entonces si)
- Pabellon cultural del pais invitado.
- Vida nocturna (Aunque durante el día de igual manera las personas tienden a vivir)
- Restaurantes y hoteles (gay)
sábado, 15 de agosto de 2009
Mermass de Fin de Semana
EL PEDOTE
Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:???Arriba Zzzzapata!!! ?hip! ?hip!Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:- ???Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!- ?Cuál zapatista pendeja? ???Arriba ezza pata que vamos a coger!!!
EL PERRO
Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos.El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaríala bravura.El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal efecto.Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundoque pasaba por ahí.Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.-'Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinarioa que le corten las bolas '. Responde el vagabundo: 'Oiga patroncito le doyun consejo: mejor que le quite los dientes. Clarito se vé, que venía a morderme,no a cogerme'...
LA GUITARRA
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.Indignada, la esposa reclama:- Te parece una bonita hora de llegar a dormir?- Ah shinga'o! quién te dijo que ya llegué?. Nomás vine por la guitarra...
SUSTO
Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobrela cama con un súper sexy baby doll se acerca y le dice: - Buuuuu!!Ella despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borrachole contesta:- Mamita ?hip! es que con esta borrachera ?hip! lo único que te puedo meteres un susto.
OTRO MAS
Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:- Por favor, una bebida de Shakira..- ?De Shakira?- Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo....
EL LORO
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el jovenque la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecidoa una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamenteprosaico.A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:- 'Nueva casa, nueva madame'La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen dela escuela.
El loro al verlas dice:- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue paraque vea al loro.Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...!! HOLA BETO !!!!
Cortesía: Jason
Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:???Arriba Zzzzapata!!! ?hip! ?hip!Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:- ???Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!- ?Cuál zapatista pendeja? ???Arriba ezza pata que vamos a coger!!!
EL PERRO
Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos.El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaríala bravura.El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal efecto.Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundoque pasaba por ahí.Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.-'Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinarioa que le corten las bolas '. Responde el vagabundo: 'Oiga patroncito le doyun consejo: mejor que le quite los dientes. Clarito se vé, que venía a morderme,no a cogerme'...
LA GUITARRA
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.Indignada, la esposa reclama:- Te parece una bonita hora de llegar a dormir?- Ah shinga'o! quién te dijo que ya llegué?. Nomás vine por la guitarra...
SUSTO
Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobrela cama con un súper sexy baby doll se acerca y le dice: - Buuuuu!!Ella despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borrachole contesta:- Mamita ?hip! es que con esta borrachera ?hip! lo único que te puedo meteres un susto.
OTRO MAS
Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:- Por favor, una bebida de Shakira..- ?De Shakira?- Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo....
EL LORO
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el jovenque la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecidoa una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamenteprosaico.A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:- 'Nueva casa, nueva madame'La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen dela escuela.
El loro al verlas dice:- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue paraque vea al loro.Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...!! HOLA BETO !!!!
Cortesía: Jason
MUY BUEN CONSEJO!!!!
CUANDO LLEGAS BORRACHO A CASA
Método incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2.. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
De igual manera tu vieja se va a emputar y se va levantar a chingar y a gritar.
Método Correcto:
1. Llegar rechinando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Abrir la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Cerrar la puerta del clóset de un madrazo.
6. Brincar en la cama y decirle a tu vieja a grito entero:
Mi Amor .... quiero COJER !!!!!!!!!!!!
Y Así ,
Ella se hace pendeja o la dormida...
Y TU.....TE DUERMES DE POCA MADRE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
CUANDO LLEGAS BORRACHO A CASA
Método incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2.. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
De igual manera tu vieja se va a emputar y se va levantar a chingar y a gritar.
Método Correcto:
1. Llegar rechinando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Abrir la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Cerrar la puerta del clóset de un madrazo.
6. Brincar en la cama y decirle a tu vieja a grito entero:
Mi Amor .... quiero COJER !!!!!!!!!!!!
Y Así ,
Ella se hace pendeja o la dormida...
Y TU.....TE DUERMES DE POCA MADRE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cortesía: El Vecino
Mermass De La Vida
Así es la vida.
Veamos unas diferencias entre ser fresa y un completo naco:
Fresa con pistola: Precavido.
Naco con pistola: Delincuente
Fresa con alas: Ángel
Naco con alas: Murciélago
Fresa en el prostíbulo: Busca placer
Naco en el prostíbulo: Busca a la hermana.
Fresa leyendo el periódico: Intelectual informándose.
Naco leyendo el periódico: Busca trabajo.
Fresa corriendo: Deportista.
Naco corriendo: Ratero.
Fresa con maletín: Ejecutivo.
Naco con maletín: Vendedor a domicilio.
Fresa homosexual: Gay.
Naco homosexual: Puñal
Fresa rascándose: Alérgico.
Naco rascándose: Sarnoso.
Fresa junto a un auto: Automovilista.
Naco junto a un auto: Mecánico.
Fresa leyendo esto: Reflexiona.
Naco leyendo esto: Riéndose.
tu como te consideras????????
NACO O FRESA
Cortesía: El Pato
Veamos unas diferencias entre ser fresa y un completo naco:
Fresa con pistola: Precavido.
Naco con pistola: Delincuente
Fresa con alas: Ángel
Naco con alas: Murciélago
Fresa en el prostíbulo: Busca placer
Naco en el prostíbulo: Busca a la hermana.
Fresa leyendo el periódico: Intelectual informándose.
Naco leyendo el periódico: Busca trabajo.
Fresa corriendo: Deportista.
Naco corriendo: Ratero.
Fresa con maletín: Ejecutivo.
Naco con maletín: Vendedor a domicilio.
Fresa homosexual: Gay.
Naco homosexual: Puñal
Fresa rascándose: Alérgico.
Naco rascándose: Sarnoso.
Fresa junto a un auto: Automovilista.
Naco junto a un auto: Mecánico.
Fresa leyendo esto: Reflexiona.
Naco leyendo esto: Riéndose.
tu como te consideras????????
NACO O FRESA
Cortesía: El Pato
viernes, 14 de agosto de 2009
Que tipo de Metalero eres? 3
FRASESUsa estas frases, hábilmente, cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué viene el tema:
“Black Sabbath y Led Zeppelin crearon el metal”
“...y Judas Priest lo perfeccionó”
“Iron Maiden y MetallicA fueron las bandas clave”
“Cliff Burton fue el mejor bajista del mundo”
“...pero Steve Harris es el mejor hoy por hoy”
“Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo”
“Timo Tolki es el 2° mejor guitarrista del mundo”
“Scott Travis es el mejor baterista del mundo”
“Halford era el mejor cantante de metal”
“...porque Bruce Dickinson le quitó el puesto”
“En el accidente de Metallica no debería haber muerto Cliff, sino Lars”
“Dio es el padre del metal”
“Jason Newsted era el único Heavy de Metallíca”
“De grande me quiero parecer a Eddie”
“Mi perro se llama Ozzy”
“El Heavy Metal británico es el mejor del mundo”
“Digan lo que digan y pese a quien le pese... Iron Maiden siempre le ha pateado el culo a MetallicA y Judas Priest”
“KoRn jodió el metal”
“No me gusta Slipknot”
“Aerosmith no es metal”
“Dani Filth es un marica vendido”
“AC/DC casi es metal”
“KISS casi es metal”
“Lo emo es para maricones”
“El punk es para hombres que no son lo bastante machos para el metal”
“Los tengo justo donde los quería” (para cuando te rodeen un grupo de emos con mala leche)
“¿Alguna última palabra?” (para cuando te rodeen un grupo de emos con mala leche)
“Mi vida es el rock”
“Nunca me gustó esa balada...”
“Nunca me voy a cortar el pelo... A menos que deba ingresar al mercado laboral”
“Yo sólo chupo birra” (“chupar”, que no “beber” ¿eh?, que quede claro)
“Yngwie Malmsteen es un artista de talento superior a Mozart”
“Mis greñas son sagradas”
“Still loving you de Scorpions es la unica balada heavy aceptable y que no debe ser considerada cursi”
“Las rastas no es cosa de Heavys”
“...pero los tatuajes permanentes, sí”
“Gerard Way es un chupabolas y es gay”
“HIM son gays”
“Limp Bizkit son gays”
“Marilyn Manson es gay”
“El rock alternativo es para emos”
“El reggaetón es una mierda”
“El black metal es ruido”
“El death metal es ruido”
“Up the Irons!” (léase “ap di airons”)
“Anthrax jodió el metal al meterse con raperos”
“Kurt Cobain hizo bien en matarse”
“My Chemical Romance es ruido, emo, es mierda y de paso es gay”
“En su primer disco si que la rompían, ahora son unos maricones” (afirmacion extencible para todas las bandas... sobre todo a MetallicA)
Un Heavy nunca diría “haces bien”, un Heavy dice: “¡Aces High, paja!”
ACLARACIÓN DE LA GRAMÁTICA HEAVY:
La siguiente observación es muy importante. Cuando un grupo Heavy te guste mucho, deberás añadir el determinate artículo "los" delante. Si no te emocionan demasiado puedes referirte a la banda simplemente por su nombre original. Veámoslo con un ejemplo:
“Mañana toca Pantera en el Orfeo.” (quien dijo esto no era un auténtico fan)
“Mañana tocan los Pantera en el Orfeo.” (como lo diría un seguidor fiel de la banda)
O bien:
“¡Cómo se saca el guitarrista de Judas Priest!” (esto no lo diría un Heavy apasionado)
“¡Cómo se saca el guitarrista de los Judas Priest” (ahora sí)
También se requiere, cuando una banda es muy importante para tí, reducir su nombre completo a su primera palabra. Recuerda que hay que mantener el artículo.
Ejemplo:
“¿Estuviste en el concierto de Judas Priest?” (quien dijo esto no vivía la música del grupo)
“¿Estuviste en el concierto de los Judas?” -se lee yudas- (como lo diría un seguidor Heavy fiel)
Cabe recordar que Iron Maiden se dice Maiden.
Que tipo de Metalero eres? 2
HEAVYS DE AYER Y HOY:
Los Cavernícolas.
Los Templarios.
Los Corsarios.
Los Dragones.
Los Matadragones.
Los Caballeros.
Los Mongoles.
Los Vikingos.
Sauron.
Erik el Rojo.
Beowulf.
Leonidas.
Los Espartanos.
Barba Negra.
Los Piratas.
Atila el Huno.
Los Hunos.
Aragorn.
Los Kurdos.
Saladino.
William Wallace.
El Rey Arturo.
Van Helsing.
Terminator (cuando era malo).
Depredador.
Rambo.
Conan.
Solid Snake.
Hannibal Lecter.
Harry el Sucio.
El Príncipe de Persia (no confundir con Jerjes).
Los Sarracenos.
Ghost Rider.
Cuauhtémoc (el primer metalero mexicano).
Pancho Villa (el último metalero mexicano).
Chuck Norris.
Que tipo de Metalero eres?
Este material me lo encontre vagando en la red, esta chingon; todo es parte de un manual para ser un buen Heavy Metalero, jajajaja, lo ire poniendo en partes.ELIJE TU CAMINO
Este es un sencillo ejercicio para aprender a diferenciar los distintos estilos de metal, ya que es un estilo tan diverso que se dificulta en ocasiones reconocer cada estilo:
Supongamos la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL: El protagonista (de larga, sedosa y brillante cabellera rubia) llega al castillo en un pegaso blanco, con su espada Excalibur, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
EPIC METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y sangrienta utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
THRASH METAL: El thrash metalero llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y la princesa le tira la goma.
HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas Quilmes con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laud, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van, sin la princesa.
VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, realiza un rito invocando a Thor, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se la coge a la princesa, la mata a golpes y se va.
BRUTAL DEATH METAL: El brutal death metalero mata a la princesa y se coje al dragón.
BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen, la empala junto al dragón y despues se da un tiro con una ballesta en la cabeza, saliéndosele los sesos, y después alguien inmortalizará la escena en una pintura y la distribuirá por todo el reino, y se volverá de culto.
GORE METAL: Llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se la coge a la princesa y la mata. Después se la vuelve a coger. Quema el cuerpo de la princesa y se la coge de nuevo. Antes de marcharse se come al dragon y a la princesa.
DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
GOTHIC METAL: Llega al castillo con la cara pálida y rodeado de murciélagos, se queda mirando como el dragón mata a la princesa y comienza a pensar en lo bello que es la muerte y escribe un poema de su amor a la princesa. Luego se toca un Requiem de Mozart ultramelancólico mientras el dragón se lo devora.
“NU” METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho p*****. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a la torre a esperar al protagonista del “Epic Metal”. El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
INDUSTRIAL METAL: El metalero industrial llega al castillo y cuando ve al dragón lo ataca con un riff de guitarra poderoso... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le arroja fuego. Al ver el fuego el metalero industrial despierta su lado con toda la maldad y mata al dragón a golpes al ritmo de Feuer Frei. Va donde la princesa y le prende fuego también.
ROCK N'ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y le roba la mitad de lo que tiene. Despues abre un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.
PROGRESSIVE METAL: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos reflejos.
SYMPHONIC METAL: Llega la protagonista, luego de una intro de violines, y empieza a cantar, llega con su voz mucho más agudo de lo que el Dragón puede soportar y le estalla la cabeza. Flota hasta la habitación donde está la princesa y terminan tendiendo una escena de lesbianismo como de antología.
Y para reírnos un poco…
EMO: El Emo llega al castillo, bardea a gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida. Luego el Emo, al pensar en su vida, se realiza un corte profundo en una muñeca con el fin de "cortarse las venas". Todos sabemos que los Emos son demasiado maricas para suiciarse, por lo que prefieren lastimarse.
Supongamos la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL: El protagonista (de larga, sedosa y brillante cabellera rubia) llega al castillo en un pegaso blanco, con su espada Excalibur, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
EPIC METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y sangrienta utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
THRASH METAL: El thrash metalero llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y la princesa le tira la goma.
HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas Quilmes con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laud, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van, sin la princesa.
VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, realiza un rito invocando a Thor, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se la coge a la princesa, la mata a golpes y se va.
BRUTAL DEATH METAL: El brutal death metalero mata a la princesa y se coje al dragón.
BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen, la empala junto al dragón y despues se da un tiro con una ballesta en la cabeza, saliéndosele los sesos, y después alguien inmortalizará la escena en una pintura y la distribuirá por todo el reino, y se volverá de culto.
GORE METAL: Llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se la coge a la princesa y la mata. Después se la vuelve a coger. Quema el cuerpo de la princesa y se la coge de nuevo. Antes de marcharse se come al dragon y a la princesa.
DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
GOTHIC METAL: Llega al castillo con la cara pálida y rodeado de murciélagos, se queda mirando como el dragón mata a la princesa y comienza a pensar en lo bello que es la muerte y escribe un poema de su amor a la princesa. Luego se toca un Requiem de Mozart ultramelancólico mientras el dragón se lo devora.
“NU” METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho p*****. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a la torre a esperar al protagonista del “Epic Metal”. El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
INDUSTRIAL METAL: El metalero industrial llega al castillo y cuando ve al dragón lo ataca con un riff de guitarra poderoso... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le arroja fuego. Al ver el fuego el metalero industrial despierta su lado con toda la maldad y mata al dragón a golpes al ritmo de Feuer Frei. Va donde la princesa y le prende fuego también.
ROCK N'ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y le roba la mitad de lo que tiene. Despues abre un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.
PROGRESSIVE METAL: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos reflejos.
SYMPHONIC METAL: Llega la protagonista, luego de una intro de violines, y empieza a cantar, llega con su voz mucho más agudo de lo que el Dragón puede soportar y le estalla la cabeza. Flota hasta la habitación donde está la princesa y terminan tendiendo una escena de lesbianismo como de antología.
Y para reírnos un poco…
EMO: El Emo llega al castillo, bardea a gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida. Luego el Emo, al pensar en su vida, se realiza un corte profundo en una muñeca con el fin de "cortarse las venas". Todos sabemos que los Emos son demasiado maricas para suiciarse, por lo que prefieren lastimarse.
jueves, 13 de agosto de 2009
Mermass Comunes
Piropos Nacos
Ton’s que mi reina? Lo prestas o nomas lo trais pa’miar?
Te las mamo incado pa’ que veas que soy cristiano
Mamacita, vamos a jugar a escribir una carta… Tu eres el papel y yo te chorreo con mi tinta
Con esas nalgas se la chupo al guey que te la metio
Para calentar ese bombón nada mas hace falta mi varita
Mamacita!!, me hago un sope con tu chorrillo !!!
¡Oye chula ! ¿Que tu papa ya es grande?
Presta la pa’ no chambear
Si tus nalgas fueran sarten, ahi estrellaba yo mis huevos.
Si tus pelos fueran lija, ya tendría la lengua plana
En-algota ocasión nos hemos visto ???
Que chichotas no te quitan la licencia. ???
Con ese par de tortas y un licuado…. atravieso el desierto
Mamacita, dichoso el clavo que ponche esas llantitas
Gordita….nos vemos en el comal
Mira no’mas tanta carne y yo chimuelo
Quien fuera reloj para ser dueño de tu tiempo
¡Quién fuera bolsa de mano para andar de tu brazo!
Con tu regla y mi crayola, ¡qué castillo te diseño!
¡Préstame tu cotex!, para hacerme un té de amor.
Si tu regla fuera vino, ¡qué pedota me pondría!
¡En esa cola sí me formo!
En esa cola, yo no me formo, yo me meto.
¡Vamos a ponerle mayonesa al camarón!
SSSSreyna !!!! de a cuanto el catre!!!
Ud. de rojo y yo con este antojo
Si asi son todas las negruras, me abono a la obscuridad.
Que harta carne y yo en vigilia.
Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta!
Mamacitaaaaaaaa chupo, mamo, ensarto, reviro, rebabeo, coso, descoso, estrujo, lavo, plancho y cuido niños a domicilioooooooo!
Quisiera ser tarzán…. Para perderme en esa jungla..
Quién fuera mosca para comerse tu caca.
Quisiera ser vampiro, para bajarte la regla a chupetones
Con esa torta ni frijoles pido
Te lo mamo después de miar y si escupo pierdo.
Tus nalgas en mi churro.
Con ese culo, llename la boca de pedos que quiero morir gediondo
Mucho jamon para este par de huevitos.
Reynita diosa del Olimpo
Con esas tortas, no me alcanza pa’ los chescos
Dime donde fuiste a mear para ir a revolcarme
Mi amor te bajo la regla a chupetones y chin chin si escupo
Que tetas creyendo.
Chichoco me estrello.
En ese bolillo si embarro mi mantequilla
Vamos a meter a el diablo en el infierno mi reyna
Que comen los pajaritos macita
Este es para las niñas de piel muy blancas: Que lindas patitas de marfil
Quisiera ser frijol para embarrarme en tu tlacoyo
Quisiera ser aguacate par untarme en tus tortas
Mi reyna, …te bajo la regla a chupetones!!!!!
Con esa pepa haz de mear champagne
Me como tu caca con tal de verte cagar
Mamacita con ese culo te invito a cagar a casa!
¿De que juguetería te escapaste… muñeca?
Flaca… tirame un hueso!
No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras.
Epa!… si esa es la cola… como estará la película!
Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los 100 metros con vallas.
Si tus piernas son las vías, Como estará la estación!
Quien fuera bizco para verte dos veces.
Apachurro, mojo y no me despeino
Mamacita estás tan buena que te comería con todo y ropa! aunque pasara un mes cagando trapos!
En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja.
Nena corazón de alambre, casate conmigo y nos cagamos de hambre.
Mamacita!, tu con esas curvas y yo sin frenos, que putazo nos metemos.
Si tus nalgas fueran pan habria que untarle mantequilla con remos.
Tienes cuerpo de Coca-Cola…….pero de lata.
Bombon…….dije bombon no pan de muerto
Reinita………..pero de la selva subete a un arbol pinche changa
Morena, morenaza, eres así o te das grasa.
Chiquitita, si eres virgen te la mamo incado
Me gustaría ser heladero… para lamerte sin parar.
Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.
Mi reina no se enoje kon el chikito, yo lo consuelo
No muevas tanto la kuna ke se vomita el niño
Mamacita dame el Pie de Pelos
Te abriría un boquete para robarme ese tesoro.
¿Jugamos a la basurita?… Tu te tiras al suelo y yo te recojo.
Los angeles no tendrán espalda….pero que cola, Dios mio!
Nena, eso no es un pavito, es una granja!
Eres un camión con atracción delantera.
Mamacita dime donde cagas para irme a revolcar un rato.
Mamacita, dime quien es tu ginecologo, para irle a chupar los dedos.
Mi reyna… que lindas tetas pa’ jugar al boliche.
Quisiera ser sardina, para oler así como tu vagina !!!
Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa!
Mamita! con ese culito has de cagar bombones!
Morena color de llanta, aquí está tu rhin cromado
Te invito a tomarnos unas tetates
Que tetomas corachon
Que bien hojalateada estas mi reyna….
Mami vamos a ponerle peluca a coyac.
Bizcochito, bizcochito….dije bizcocho, no pan de muerto!
Hey chiquita, súbete, súbete!…..pero a un arbol, pinche changa!
Con esas nalgas has de cagar bombones, y con diarrea, merengues.
Vamos a ponerle mayonesa al camaron!
Güerita, te bajo la regla a chupetones, chingo mi madre si escupo.
Mamacita, dime el nombre de tu ginecologo para chuparle los dedos
Reina, vamos a darle de comer al mono hasta que vomite el plátano
Con esa torta y una fanta hasta mi pajarito canta.
Si tus nalgas fueran cazuela ahi estreyaría mis huevos
Mira no’mas tanta carne, y yo chimuelo
En esa cola, yo no me formo, yo me meto.
Ud. de rojo y yo con este antojo
Flaca… tírame un hueso!
Chiquitita, si eres virgen te la mamo incado
No muevas tanto la cuna que se vomita el niño
Habiendo tantas herramientas y yo trabajando a mano
Hay culito matame a pedos que quiero morir hediondo…
Estás tan linda que debes cagar bombones
¡Mamaaassaaa! Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
¿Jugamos a la basurita? Tu te tiras al suelo y yo te recojo.
¿Jugamos a leo-leo? Tu te agachas y yo te culeo.
Los angeles no tendran espalda ¡Pero que cola, Dios mio!
¡Epa! Si asi está la cola ¡Cómo estará la pelicula!
Nena corazon de alpaca
Si no me prestas el de hacer pis, préstame el de hacer caca.
¿Qué en-algotras ocasiones no nos habiamos visto?
¿Güera, güera, sí me muero quién te encuera? ¿Quién te lleva a la litera? ¿Quién te mete la manguera?
¡En esa cola yo si me formo!
¡Bendito el clavo que ponche esa llanta!
¡Con esa torta ya ni chesco pido!
¡Que nalgaridad!
¿Tos que, mi reina? ¡Vamos a mover el catre!
¡Te recojo en la esquina!
¡Con ese culito has de cagar bombones!
¿Qué comen los pajaritos? ¡masita!
¡Creo que se apellida merezco!
¡Si como las mueves las bates, que sabroso chocolate!
¡Tu pones la torta y yo te embarro el aguacate!
Ton’s que mi reina? Lo prestas o nomas lo trais pa’miar?
Te las mamo incado pa’ que veas que soy cristiano
Mamacita, vamos a jugar a escribir una carta… Tu eres el papel y yo te chorreo con mi tinta
Con esas nalgas se la chupo al guey que te la metio
Para calentar ese bombón nada mas hace falta mi varita
Mamacita!!, me hago un sope con tu chorrillo !!!
¡Oye chula ! ¿Que tu papa ya es grande?
Presta la pa’ no chambear
Si tus nalgas fueran sarten, ahi estrellaba yo mis huevos.
Si tus pelos fueran lija, ya tendría la lengua plana
En-algota ocasión nos hemos visto ???
Que chichotas no te quitan la licencia. ???
Con ese par de tortas y un licuado…. atravieso el desierto
Mamacita, dichoso el clavo que ponche esas llantitas
Gordita….nos vemos en el comal
Mira no’mas tanta carne y yo chimuelo
Quien fuera reloj para ser dueño de tu tiempo
¡Quién fuera bolsa de mano para andar de tu brazo!
Con tu regla y mi crayola, ¡qué castillo te diseño!
¡Préstame tu cotex!, para hacerme un té de amor.
Si tu regla fuera vino, ¡qué pedota me pondría!
¡En esa cola sí me formo!
En esa cola, yo no me formo, yo me meto.
¡Vamos a ponerle mayonesa al camarón!
SSSSreyna !!!! de a cuanto el catre!!!
Ud. de rojo y yo con este antojo
Si asi son todas las negruras, me abono a la obscuridad.
Que harta carne y yo en vigilia.
Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta!
Mamacitaaaaaaaa chupo, mamo, ensarto, reviro, rebabeo, coso, descoso, estrujo, lavo, plancho y cuido niños a domicilioooooooo!
Quisiera ser tarzán…. Para perderme en esa jungla..
Quién fuera mosca para comerse tu caca.
Quisiera ser vampiro, para bajarte la regla a chupetones
Con esa torta ni frijoles pido
Te lo mamo después de miar y si escupo pierdo.
Tus nalgas en mi churro.
Con ese culo, llename la boca de pedos que quiero morir gediondo
Mucho jamon para este par de huevitos.
Reynita diosa del Olimpo
Con esas tortas, no me alcanza pa’ los chescos
Dime donde fuiste a mear para ir a revolcarme
Mi amor te bajo la regla a chupetones y chin chin si escupo
Que tetas creyendo.
Chichoco me estrello.
En ese bolillo si embarro mi mantequilla
Vamos a meter a el diablo en el infierno mi reyna
Que comen los pajaritos macita
Este es para las niñas de piel muy blancas: Que lindas patitas de marfil
Quisiera ser frijol para embarrarme en tu tlacoyo
Quisiera ser aguacate par untarme en tus tortas
Mi reyna, …te bajo la regla a chupetones!!!!!
Con esa pepa haz de mear champagne
Me como tu caca con tal de verte cagar
Mamacita con ese culo te invito a cagar a casa!
¿De que juguetería te escapaste… muñeca?
Flaca… tirame un hueso!
No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras.
Epa!… si esa es la cola… como estará la película!
Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los 100 metros con vallas.
Si tus piernas son las vías, Como estará la estación!
Quien fuera bizco para verte dos veces.
Apachurro, mojo y no me despeino
Mamacita estás tan buena que te comería con todo y ropa! aunque pasara un mes cagando trapos!
En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja.
Nena corazón de alambre, casate conmigo y nos cagamos de hambre.
Mamacita!, tu con esas curvas y yo sin frenos, que putazo nos metemos.
Si tus nalgas fueran pan habria que untarle mantequilla con remos.
Tienes cuerpo de Coca-Cola…….pero de lata.
Bombon…….dije bombon no pan de muerto
Reinita………..pero de la selva subete a un arbol pinche changa
Morena, morenaza, eres así o te das grasa.
Chiquitita, si eres virgen te la mamo incado
Me gustaría ser heladero… para lamerte sin parar.
Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.
Mi reina no se enoje kon el chikito, yo lo consuelo
No muevas tanto la kuna ke se vomita el niño
Mamacita dame el Pie de Pelos
Te abriría un boquete para robarme ese tesoro.
¿Jugamos a la basurita?… Tu te tiras al suelo y yo te recojo.
Los angeles no tendrán espalda….pero que cola, Dios mio!
Nena, eso no es un pavito, es una granja!
Eres un camión con atracción delantera.
Mamacita dime donde cagas para irme a revolcar un rato.
Mamacita, dime quien es tu ginecologo, para irle a chupar los dedos.
Mi reyna… que lindas tetas pa’ jugar al boliche.
Quisiera ser sardina, para oler así como tu vagina !!!
Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa!
Mamita! con ese culito has de cagar bombones!
Morena color de llanta, aquí está tu rhin cromado
Te invito a tomarnos unas tetates
Que tetomas corachon
Que bien hojalateada estas mi reyna….
Mami vamos a ponerle peluca a coyac.
Bizcochito, bizcochito….dije bizcocho, no pan de muerto!
Hey chiquita, súbete, súbete!…..pero a un arbol, pinche changa!
Con esas nalgas has de cagar bombones, y con diarrea, merengues.
Vamos a ponerle mayonesa al camaron!
Güerita, te bajo la regla a chupetones, chingo mi madre si escupo.
Mamacita, dime el nombre de tu ginecologo para chuparle los dedos
Reina, vamos a darle de comer al mono hasta que vomite el plátano
Con esa torta y una fanta hasta mi pajarito canta.
Si tus nalgas fueran cazuela ahi estreyaría mis huevos
Mira no’mas tanta carne, y yo chimuelo
En esa cola, yo no me formo, yo me meto.
Ud. de rojo y yo con este antojo
Flaca… tírame un hueso!
Chiquitita, si eres virgen te la mamo incado
No muevas tanto la cuna que se vomita el niño
Habiendo tantas herramientas y yo trabajando a mano
Hay culito matame a pedos que quiero morir hediondo…
Estás tan linda que debes cagar bombones
¡Mamaaassaaa! Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
¿Jugamos a la basurita? Tu te tiras al suelo y yo te recojo.
¿Jugamos a leo-leo? Tu te agachas y yo te culeo.
Los angeles no tendran espalda ¡Pero que cola, Dios mio!
¡Epa! Si asi está la cola ¡Cómo estará la pelicula!
Nena corazon de alpaca
Si no me prestas el de hacer pis, préstame el de hacer caca.
¿Qué en-algotras ocasiones no nos habiamos visto?
¿Güera, güera, sí me muero quién te encuera? ¿Quién te lleva a la litera? ¿Quién te mete la manguera?
¡En esa cola yo si me formo!
¡Bendito el clavo que ponche esa llanta!
¡Con esa torta ya ni chesco pido!
¡Que nalgaridad!
¿Tos que, mi reina? ¡Vamos a mover el catre!
¡Te recojo en la esquina!
¡Con ese culito has de cagar bombones!
¿Qué comen los pajaritos? ¡masita!
¡Creo que se apellida merezco!
¡Si como las mueves las bates, que sabroso chocolate!
¡Tu pones la torta y yo te embarro el aguacate!
Mermass Infantiles
ASI ESTARIAN NUESTRAS PRINCESAS UNOS CUANTOS AÑOS MAS TARDE
RAPUNZEL
CAPERUCITA ROJA
BELLA
PRINCESA ESMERALDA
LA BELLA DURMIENTE
BLANCA NIEVES
viernes, 7 de agosto de 2009
La historia de "BALAZOS"
SUCEDIÓ EN UN PUEBLO LLAMADO 'EL OLVIDO'
Llamado asi porque era un pueblo del que ya ni Dios se acordaba.
Era tan olvidado, que no habia teléfono, la señal de televisión no llegaba hasta allá, no habia electricidad. Es más, no era ni pueblo!
Era como una rancheria de 100 habitantes y pues, obviamente, se conocian todos entre ellos....... .El unico medio de comunicación y contacto con el exterior era un periódico que llegaba al pueblo cada 6 meses.
Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital para lograr un mejor porvenir.
Un día le dice a su padre:
- Oiga apá! Me quiero ir a la capital.
A lo que el padre dice:
- Noooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!
A lo que el 'BALAZOS' responde:
- Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe. Y el padre dice:
- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. Suerte, mijo!!
5 meses despues llega el periodico al pueblo, y cual va siendo la
sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA'
- ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! !
Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los habitantes del pueblito.
6 meses despues llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee:
'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS' - Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!......
Y nuevamente le enseña el periodico a todo el pueblo.
Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se
puede leer: 'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS'
- Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva!!
Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos.
Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y la
gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del Balazos):
- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... '
Y el señor muy nervioso decía:
- No! No hay nada.......
Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:
- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchisima pena......es algo terrible.... .mi hijo mató todo mi orgullo!
Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:
'POLICIAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'
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