A este wey se le aparecio la voladora con su vieja y todo por no darle unos arrimones de vez en cuando.
viernes, 11 de noviembre de 2011
miércoles, 7 de septiembre de 2011
Chicas Rusass
Este cabron logro tocarle las tetas a 1000 viejas y aunque nada mas fue por encimita, se reconoce la hazaña de este canijo...
martes, 30 de agosto de 2011
Conexión de Pareja
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Lo que un hombre quiere que le diga su mujer
DEFINITIVAMENTE ESTO NUNCA NOS VA A PASAR PERO NO POR ESO DEJA DE SER INTERESANTE JEJE.
* Toma más, me encanta verte bien pedo.
* Hoy, invito yo.
* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos
* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!!
*Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
* ¡Ya terminé de lavar tu carro!
* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
* Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.
* Te veo tenso mi amor...deberías tomar unas vacaciones tu solo sin presiones.
* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
*¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
* No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
* Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el Jabón.
* debes voltear a ver otras mujeres por eso la vida te dio unos lindos ojos.
* Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!
* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!
* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
* No te preocupes amor... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.
domingo, 7 de agosto de 2011
La carrera de un hijo...
Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín clásico y sus padres no lo dejaron porque eso era para putos.- Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.- Después quiso ser diseñador de modas y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.-
Ahora Leopoldito creció...... ¡ es puto y no sabe hacer nada !
Cortesia: Ana
Naufragos
En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado: ¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!' Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan: ¡Piensa en tu novia, piensa en tu novia!' El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo: 'Tienen razón, no me lo cortaré'. ¡No, cabrón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!'
Cortesia: Guadalupe
El Fotografo
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.
Cortesia: Guadalupe.
Pisto + Hielo
Tequila+Hielo = daña el higado!
Whisky+Hielo = daña el corazón!
Vodka+Hielo = daña el cerebro!
Al parecer el pin...che hielo es el que daña todo.
Y tan inofensivo que se ve el ca...bron.
Cortesia: Xio
sábado, 16 de julio de 2011
Pendejos Facundo Cabral
Nunca fui seguidor de este cabrón, pero me encontre este video que tiene un chingo de razón...
Copa A
A esta mocosa le hacen falta unos chingadazos para que se le quite lo mamon o una buena lana para que se opere la chiches...
miércoles, 29 de junio de 2011
PURAS MERMASS
EN MUCHAS CANCIONES EN INGLES METEN FRACES ESCONDIDAS EN ESPAÑOL CHEQUEN ESTE VIDEO...
miércoles, 22 de junio de 2011
Tu que harias??????
| PREGUNTA. |
| Si al renovar el permiso de conducir te hacen esta pregunta, .... ACERTARÍAS??? |
¿Por qué correr riesgos innecesarios para que te multen?
RESPETEMOS LA LEY !!!!
A menos que tu esposa te diga....no seas
mamon rebasa, yo pago la infracción !!!!
martes, 21 de junio de 2011
lunes, 30 de mayo de 2011
Scarred
Hace algunos ayeres salia en MTV un programa que se llamaba Scarred, era algo Gore pero muy entretenido, aqui una pequeña recopilacion de las peores caidas. El video es fuerte y si te asustan los huesos salidos y las piernas quebradas, mejor no lo veas.
Balacera afuera de un Kinder
El siguiente video muestra como una maestra de Kinder logra mantener en calma a sus niños mientras afuera del Kinder hay una balacera, mis respetos para esta maestra, porque en algunos niños se alcanza a ver el miedo en sus caras al escuchar los balazos y ella en todo momento los tranquiliza y hasta los pone a cantar para que los niños traten de no entrar en panico. Yo nunca he estado cerca de una balacera pero me imagino que no ha de ser nada agradable...
viernes, 6 de mayo de 2011
MERMA O REALIDAD
JUZGUE USTED MISMO
Este es un insecto encontrado en el Amazonas según estudios dicen que una vez que te pica este insecto te vuelves competitivo con todas las personas y quieren ser los primeros en todo. Algo así. El video lo explica mejor.
Aquí fue encontrado el insecto fuera del continente.
Y aquí fue encontrado fuera del amazonas.
Pues el punto no es que yo diga que es real solo se los comparto.
fuente: llutrux
STREET FIGHTER WOMAN
PARA AQUELLOS QUE FUIMOS DE ESA GENERACION DE VIDEO JUEGO AQUI LES DEJO UN RECORDATORIO
viernes, 22 de abril de 2011
Que estupidez
Una leve recopilación de gente realmente estúpida...
Este vídeo muestra el punto máximo de pendejez que puede alcanzar el hombre, el resultado es una tragedia aunque en realidad pudo ser peor y de cierta manera el pendejo se lo merecía...
Año Chino
PARA LOS CHINOS:
EL AÑO 2008 FUE EL AÑO DE LA RATA...EL 2009 FUE EL AÑO DEL BUFALO...Y EL 2010 ES EL AÑO DEL TIGRE ...NOSOTROS LLEVAMOSEL QUINTO AÑOCON EL MISMO
Cortesia: Geronimo
Universitarios sin mermass
Estas son algunos formularios para la admisión de alumnos en algunas de las universidades de México, esto con la finalidad de admitir a puro cabrón que realmente valga la pena...
Dale click en la imagen para agrandar
Cortesia: Gauadalupe
La viejita
Está una fila de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería,
cuando en eso llega una viejecita, se va hasta adelante de todos, y lógico la reacción de la gente:
“ehhhhh! Saquen esa viejita!”
“Siiiiii!! Sáquenla que se vaya a la cola!” - y que la avientan a un lado
y la viejita otra vez se va colando hacia adelante –
“!Ehhhh …………órale, viejita aprovechadaaaaa, a la colaaaaa!”
Y la vuelven a aventar hacia afuera de la fila y ahí va la viejita nuevamente.
Y la vuelven a sacar a punta de patadas.
La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice:
“Chinguen a su madre todos!!! .....ahora no abro la panadería ....”
Cortesía: Guadalupe
Amigo Maricon
CÓMO SABER SI ALGUN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN...
1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, carnes asadas y tardes enteras sentado viendo el football.
2.- Chupar paletas o dulces, MARIQUITA, UN 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, una pierna de pollo o unas costillas... y el helado a mordiscos.
3.- Tener un gato, MARICON, un 85%
- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina: "Ven aquí hijo de tu puta madre, echate aquí cabron o te agarro a chingazos, pinche perro!!!
Pero a un gato......: "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, ven bonito, que bonito mi gatito"
4.- No ir de cacería o de pesca porque no hay baños en el campo, MARICÓN un 90 %.
- Un verdadero macho caga y mea donde haga falta y donde se le de su rechingada gana.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, frapees o cosa similares: MARICA, un 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICON un 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o taqueria. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: 'disculpe, me podría poner dos pedazitos de pie de Arándano y una de "brownies".. . Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7.- Conducir con las dos manos: MARICON un 80 %.
- Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre ocupa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: andar a más de 190 km/h o ir bien pedo. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder moverle al estereo, hablar por teléfono, fumar, comer un sandwich de jamon de puerco, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las piernas al culito que va de acompañante.
8.- Le encanta bailar ¡REPUTO!, 98 %.
(sumba, aerobics,hawaiano o musica taitiana)
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a dar un repegon,pero de ahí a que les encante... y de paso se pongan una banda en la cabeza y calentadores en los tobillos, putazo.
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: MARIQUITA 86 %.
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, estrella de pornografia, o lo grande que tenía las tetas la vieja en la película..
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: TRASVESTI, 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo grande que tenia el culo, o como se le andaban saliendo las tetas del escote...
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras mamadas de esas , que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces
te va a pasar algo terrible: PUTO Y PENDEJO 100 %.
1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, carnes asadas y tardes enteras sentado viendo el football.
2.- Chupar paletas o dulces, MARIQUITA, UN 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, una pierna de pollo o unas costillas... y el helado a mordiscos.
3.- Tener un gato, MARICON, un 85%
- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina: "Ven aquí hijo de tu puta madre, echate aquí cabron o te agarro a chingazos, pinche perro!!!
Pero a un gato......: "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, ven bonito, que bonito mi gatito"
4.- No ir de cacería o de pesca porque no hay baños en el campo, MARICÓN un 90 %.
- Un verdadero macho caga y mea donde haga falta y donde se le de su rechingada gana.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, frapees o cosa similares: MARICA, un 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICON un 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o taqueria. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: 'disculpe, me podría poner dos pedazitos de pie de Arándano y una de "brownies".. . Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7.- Conducir con las dos manos: MARICON un 80 %.
- Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre ocupa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: andar a más de 190 km/h o ir bien pedo. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder moverle al estereo, hablar por teléfono, fumar, comer un sandwich de jamon de puerco, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las piernas al culito que va de acompañante.
8.- Le encanta bailar ¡REPUTO!, 98 %.
(sumba, aerobics,hawaiano o musica taitiana)
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a dar un repegon,pero de ahí a que les encante... y de paso se pongan una banda en la cabeza y calentadores en los tobillos, putazo.
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: MARIQUITA 86 %.
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, estrella de pornografia, o lo grande que tenía las tetas la vieja en la película..
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: TRASVESTI, 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo grande que tenia el culo, o como se le andaban saliendo las tetas del escote...
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras mamadas de esas , que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces
te va a pasar algo terrible: PUTO Y PENDEJO 100 %.
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