Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de traseros, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
‘Ahora no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!’
Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las de Grand Duval y demás.
Me di una ducha con agua bien fria a ver si podía calmar a la bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de… mi suegra !!
Después de un rato me quedé dormido…..
Al día siguiente fuimos de compras al Megacentro, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres vestiditos carísimos marca ‘Liverpool’.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $2500.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos al departamento de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna vainera de esas.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras tenia la mia.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni jugar taquito, mucho menos jugar tenis.
Entró en ‘shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi ‘negro hermoso’ (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
‘No mi amor, yo creo que ya no tengo ganas de comprar todo esto’…
De verdad, ojala le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
‘Tan solo quiero que me abraces’.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
‘No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.
Estaba uno del Norte, muy mal hablado sentado en un restaurante muy lujoso. En eso, se le acerca un mesero para pedirle su orden:
Que va a ordenar el señor?
Pos traeme una sopa de cebolla.
Como no señor, enseguida se la traigo.
Pasa un poco de tiempo, y al cabo de 10 minutos llega el mesero con la orden pedida.
Aqui tiene caballero, buen provecho.
Gracias pues’n.
No pasaron ni 15 segundos cuando el cliente enfurecido dice:
‘Oyeme cabrón mesero, ven para aca hijuetu…
Digame señor, que pasa?
Prueba esta pinche sopa que me trajiste.
Pero, que le pasa a la sopa? Está fría ?, puedo ordenar que se la calienten….
No, no, no, calentar ni madres. Quiero que pruebes esta pinche sopa, mendigo
desconsiderao.
Pero señor, tiene un pelo? o acaso hay una mosca?
Cabrón como serás pendejo, además como adivino vales pa’ pura chingada, háblale al pinche Gerente!
El mesero va todo consternado a hablarle al gerente, y este llega a hablar con el cliente.
Digame señor, en que puedo servirle?
Pruebe esta pinche sopa.
Pero… no esta buena? tiene mal sazón?
‘Utama..! otro pinche adivino. Nomás quiero que la pruebes guey!
Señor, si no le agrado la sopa no tiene que pagarla.
Es más como en este restaurante lo primordial es servir al cliente, va una botella de nuestro mejor champagne para usted, y es totalmente gratis.
Me vio cara de alcoholico o que chingaos??? yo lo que quiero es que usted pruebe esta pinche sopa…!!!!!
El Gerente totalmente irritado por la forma tan grosera en que el cliente se dirigia a el, le dice:
Ultimadamente, hijo de tu pinche madre, pos la voy a probar…!!!Donde esta la pinche cuchara???????
AHI ESTA EL PEDO GUEY….!!!!!!!! NO ME TRAJERON LA PINCHE CUCHARA PAR DE PENDEJOS!!!!
El Juez a la prostituta:
“Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted de que había sido violada ?”
La prostituta (secándose las lágrimas):
“Cuando el cheque rebotó!”
Un tipo mexicano se quería casar con una muchacha judía y para eso tenía que pedirle permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó:
‘Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una Prueba’.
‘Toma esta manzana y regresa mañana.
‘ El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:
‘¿Qué hiciste con la manzana?’
‘PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE’- le dice el tipo.
El judío le dice:
-’Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa.
¿Te das cuenta? No nos damos el lujo desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.
Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.’
El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.
‘Muy bien’, -le dice el judío- ‘qué hiciste con el chorizo?’
‘Bueno señor’- responde el muchacho- ‘con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.’
‘Muy bien’ -dice el judío-
‘y que hiciste con el forro del chorizo?’
Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un cafecito, pinche viejo mamón!!!
Fuente : Me lo robé
Una mujer acude a su ginecóloga y le comenta que su esposo ha adquirido una fuerte inclinación por el sexo anal y que como no está segura de que eso resulte ser una buena idea, le consulta sobre los riesgos que ese tipo de práctica acarrea.
· ¿Disfruta usted haciéndolo..? – pregunta la ginecóloga.
· Bueno…..sí.
· ¿Le produce alguna irritación o lastimadura…?
· No….no. Casi que no…
· Bueno… – continúa la ginecóloga. No veo entonces la razón para que usted se prive de hacerlo; siempre y cuando, claro está, que tome las debidas precauciones para no quedar embarazada…
La mujer se sobresalta.
- ¿Cómo..?!! ¿Acaso puede una quedar embarazada por sexo anal…?
- ¡Claro, Señora !, ¿Cómo cree usted que fueron concebidos El Peje , Montiel , Peña Nieto, Beatriz Paredes, Vicente Fox, Carlos Salinas, Los diputados, Senadores, El gober de Chihuahua, el de Coahuila, el de Puebla, el de Oaxaca, el de B.C., el niño verde, el niño “pan” Nava, el gay Beltrones, la mayoría del Congreso de la Unión y cuanto ladrón y sinvergüenza anda suelto por ahí…??
¡¡¡Esos no fueron paridos,….Señora…. ¡¡¡ ¡¡¡Fueron cagados !!!!!.
Fuente: Tambien me lo robe
Dos compadres se van de cacería y manejan por 50 kms de terracería y llegan al rancho, donde se ponen a cazar durante 3 días. Pero esa noche se viene una lluvia bastante fuerte y llueve toda la noche.
Al otro día tratan de regresarse pero por lo flojo del terreno no avanzan ni 100 mts y se atascan en el lodo. Así dura lloviendo por 4 días más.
Compadre ya son siete días metidos en este pinche rancho y no podemos salir.
Pero por comida no paramos Compadre, tenemos venado, jabalí, etc., etc.
Pos si compadre, pero no tenemos vieja y yo ya no aguanto mas.
Agarra un lazo y se sale al campo……., al poco rato regresa con una becerrita, la ata a un poste, le amarra las patas delanteras y traseras para que no lo patee y sopas perico que se la echa.
Cuando termina le dice a su compadre: Sigues tu.
Y contesta el otro: Esta bien COMPADRE, ……..pero a mí por favor no me amarres !!!
Fuente: Tambien me lo chingue de por ahi
Un hombre y una mujer van en auto discutiendo acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él.
De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene.
Más enojada aún, lanza el miembro por la ventana. Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 11 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante, y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad.
La niña, asombrada, le pregunta a su papá: “¿ Papito, qué fué éso?.”
El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas del sexo, se limitó a contestarle: “Fue sólo un mosquito”.
La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice al papá:
“ah’pinche mosquito, que vergón tenia”!!!
Fuente: Me lo chingue de por ahi
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm…, dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm…, dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! – Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – Es una Puta…
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
Fuente: Me lo robé de por ahi
El gordito que trae los juguetes ya esta preparado para su proxima visita a mexico el dia 24, podemos estar seguros que no lo van a secuestrar o a matar en alguna balacera...
Una pequeña ayuda para que las ladies nos entiendan un poquito mejor, no se aceptan correcciones a ninguno de los siguientes postulados.
1. Los hombres NO leemos la mente.
2. Aprender a manejar la tapa del baño.
Ya estas grandecita. Si esta levantada BAJALA.
Nosotros la necesitamos ARRIBA, tú la necesitas abajo.
Nunca nos escucharas quejarnos de porque la dejaste abajo.
3. Ir de compras NO es un deporte.
Y no, NUNCA lo pensaremos de otra manera.
4. Llorar es chantaje.
5. Pide claramente lo que quieras:
Las sugerencias sutiles no funcionan!
Las sugerencias firmes no funcionan!
Las sugerencias obvias no funcionan!
Solo dilo!
6. Si y No son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
7. Ven con nosotros con un problema solo si necesitas ayuda para resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos.La simpatia buscala en tus amigas, para eso estan.
8. Todo lo dicho hace 6 meses es inadmisible como argumento.
De hecho, todos los comentarios prescriben y son nulos despues de 7 Dias.
9. Si piensas que estas gorda, probablemente lo estes.
No nos preguntes.
10. Si algo que decimos puede interpretarse de dos formas, y una de ellas te entristece o enoja, no nos referimos a esa, nos referimos a la otra..
11. Puedes pedirnos hacer algo o decirnos como lo quieres.
No como hacerlo.
Si ya sabes como hacerlo, hazlo por ti misma.
12. En la medida de lo posible, Por favor di LO QUE QUIERAS solo durante los comerciales.
13. Cristóbal Colon NO necesito direcciones para llegar a donde llego, ningún hombre las necesita.
14. TODOS los hombres vemos solo 16 colores, como los colores que ya vienen en las computadoras.
Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color. Guayaba es también una fruta. No tenemos ni idea que es fiucha.
15. Si tenemos comezón, nos rascamos.
Tan simple como eso.
16. Si preguntamos que es lo que esta mal, y dices que "nada", actuaremos como si nada malo pasara.
Sabemos que están mintiendo, pero no vale la pena discutir por ello.
17. Si preguntas algo que no quieres que te contesten, espera una respuesta que no quieres oír.
18. Cuando salgamos a algún lado, absolutamente cualquier cosa que te pongas estará bien para nosotros DE VERDAD!!!
19. Tienes demasiada ropa.
20. Tienes demasiados zapatos.
21. Estoy en forma. Redondo TAMBIEN es una forma!
Cortesia: Ana
