jueves, 30 de septiembre de 2010
El disfraz de Hulk
Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordo de veras gordo, pero que caía bien y que era muy pachanguero es invitado a una fiesta de disfraces.
Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero ¡nada!... no existen disfraces de su talla.
Se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:
¡Ya sé! Me voy a disfrazar de Hulk El Hombre Increíble.
Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo.
Así lo hace y muy animado llega a la fiesta.
Se incorpora al baile y rápidamente liga una chava y la saca a bailar. Se liga otra chica y luego a otra y a otra y otra ...
El gordo no lo podía creer!!!! Era el más buscado de la fiesta!!!
Y bailaba y el cuerpo se le movía para todos lados sin control pero eso no le importaba
Por fin las mujeres se habían dado cuenta de su sensualidad!!!!!
A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música pues van a dar paso al concurso de disfraces.
El gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación para seguir ligando y divirtiéndose.
Se escucha al anunciador en las bocinas:
Y el tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa.... La bruja de Blanca Nieves!- (aplausos)
El segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa..... ¡Superman!
¡Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos! – grita la muchedumbre.
Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Cancún para dos personas es para el disfraz que ha causado conmoción..... para el disfraz de la década...... para el mejor disfraz de la noche..... para el mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar...... pedimos un fuerte aplauso paraaaaa.................................................
Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero ¡nada!... no existen disfraces de su talla.
Se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:
¡Ya sé! Me voy a disfrazar de Hulk El Hombre Increíble.
Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo.
Así lo hace y muy animado llega a la fiesta.
Se incorpora al baile y rápidamente liga una chava y la saca a bailar. Se liga otra chica y luego a otra y a otra y otra ...
El gordo no lo podía creer!!!! Era el más buscado de la fiesta!!!
Y bailaba y el cuerpo se le movía para todos lados sin control pero eso no le importaba
Por fin las mujeres se habían dado cuenta de su sensualidad!!!!!
A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música pues van a dar paso al concurso de disfraces.
El gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación para seguir ligando y divirtiéndose.
Se escucha al anunciador en las bocinas:
Y el tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa.... La bruja de Blanca Nieves!- (aplausos)
El segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa..... ¡Superman!
¡Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos! – grita la muchedumbre.
Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Cancún para dos personas es para el disfraz que ha causado conmoción..... para el disfraz de la década...... para el mejor disfraz de la noche..... para el mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar...... pedimos un fuerte aplauso paraaaaa.................................................
LA GELATINA DE LIMOOOOOOOOON!
sábado, 18 de septiembre de 2010
El Mago del Microbus
Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo
¡¡ AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO !!
Cortesia: Manolo
y quiso entretener a la gente con sus trucos.
Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada ....
un ramo de flores..
Entonces enfadado porque nadie lo pelaba, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este Microbús... ¡1, 2, 3!
Y entonces el microbús se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba:
- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!
- Ahhhh, incrédulos no creian que hago magia, ¿eh?
Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.
Toda la gente empezó a soplar y el microbús empezó a bajar.
- La gente estaba emocionada y entonces dijo con emoción:
- Voy a hacer algo jamás visto ni en TV, ni en otro lado del mundo,
H aré que a ese viejito que está al fondo con su esposa,
tenga una erección como si tuviera 20 años:
empieza a contar el mago ¡1, 2, 3!
¡¡¡¡¡ ZZAAAASSSSSSS !!!!!
Se le puso tiesa( COMO BRAZO DE ESTATUA ) al viejito
y los pasajeros, al unísono
¡¡¡¡¡¡ OOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!.
Entonces la viejita saca una Pistola y grita:
¡¡ AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO !!
Cortesia: Manolo
Subida de nalgASS
Sermon Dominical
Sermón dominical
Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía
dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,
-en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida
'licenciosa' muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba
muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea :
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?
En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y cojamos , no tendremos lombrices !!
Cortesia: Guadalupe Delgado
Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía
dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,
-en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida
'licenciosa' muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba
muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea :
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?
En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y cojamos , no tendremos lombrices !!
Cortesia: Guadalupe Delgado
Indecencia
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de $54.00 al día(1,620 al mes) y el de un diputado de $200,000.00 pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a $350,000.
INDECENTE, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE es comparar la jubilación de un diputado con la de una viuda.
INDECENTE es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con tres o con seis segun el caso y que los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del ISR.
INDECENTE es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían los técnicos más cualificados.
INDECENTE es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).
INDECENTE es el costo que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE es que sus señorías tengan casi cinco meses de vacaciones al año (48 días en Navidad-enero, unos 17 en Semana Santa - a pesar de que muchos de ellos se declaran laicos - y unos 82 días en verano).
INDECENTE es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.
INDECENTE es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.
INDECENTE es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios sólo representan un costo para el bolsillo de los ciudadanos...
INDECENTE es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.
¿Y mientras, hablan de política social y derechos sociales?
¡¡QUÉ INDECENTE!!
Cortesia: Guadalupe Delgado
Facebook hace 200 años
El facebook siempre ha existido, chequense esto, dale click a la imagen.
Cortesia: Alfredo
miércoles, 8 de septiembre de 2010
Sabiduria Paternal
Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó
a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el
carro.
_El padre le dijo que hicieran un trato: “tu mejoras tus
calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te
cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”_
Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus
calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero
me decepciona ver que no te has cortado el cabello”
_El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis
estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el
Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y
hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”_
……….a lo que el padre contestó, “¿Y YA TE FIJASTE QUE TODOS
ELLOS IBAN A TODAS PARTES A PIE??”
Cortesia: Ana
a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el
carro.
_El padre le dijo que hicieran un trato: “tu mejoras tus
calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te
cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”_
Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus
calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero
me decepciona ver que no te has cortado el cabello”
_El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis
estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el
Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y
hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”_
……….a lo que el padre contestó, “¿Y YA TE FIJASTE QUE TODOS
ELLOS IBAN A TODAS PARTES A PIE??”
Cortesia: Ana
Luz Verde
La neta no es recomendable arrancar cuando se acaba de poner la luz verde en el semaforo y no es consejo, me vale madre ni los conozco jajajaja, pero despues de ver lo que puede pasar, no esta de mas...
Cortesia: Manolo
EstresadASS?
Que estas reinitas asi se quitan el estres, que pendejas me cae jajajaja...
Cortesia: Manolo
Transformers Made In Mexico???
Excelente idea la de las gentes de Chevrolet, la verdad si sorprende como se transforma el chango este... Naaaa la neta lo puse porque el Camaro es mi carro favorito.
Cortesia: Manolo
Y el cinturon apa?????
Este video no tiene mermass, pero la neta si me sorprendio la suerte que tuvo el chavillo.
Cortesia: Ana
Unas de borrachos
Nombre si las viejas ni se emborrachan
Pinches policias, que les cuesta dejarlos sentados, haaa nooo tienen que ponerlos a caminar por todos pinches lados.
Este cabron es mi idolo, jajajaja todavia me estoy cagando de la risa...
Si me ha tocado ver de esos me cae...
Cortesia:Ana
Como funciona Mexico
UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS
INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS..
POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA…
UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA MÉXICO?
--TE LO VOY EXPLICAR CON UN
EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:
'MI PAPA ES EL GOBIERNO,
PORQUE EN LA CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY,
PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA,
PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA CRIADA ES EL PUEBLO
PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.
YO SOY LA JUVENTUD.
Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
MAÑANA.'
-- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA
RESUELTA--
A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.
VA A LA HABITACION DE SU
ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:
¡AHORA ENTIENDO TOOODO!
EL GOBIERNO CHINGANDOSE AL PUEBLO.
LA LEY DORMIDA.
LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS.
LA JUVENTUD DESORIENTADA Y
LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.
Cortesia: Ana
Fake?
Quien sabe si sea un fake el video, pero de cualquier manera son compas, si sobrevivio el cabron; con una chela lo arreglan... No remorse.
Cortesia: Manolo
Una llavesita?
En serio que la pendejez humana no tiene limites, si no que alguien me explique como demonios te puedes tragar algo asi.
Cortesia: Manolo
lunes, 6 de septiembre de 2010
El verdadero cariño
Por que los hombres preferimos los perros y no a las esposas...
| 1. Mientras mas tarde llegues, mas se emociona el perro al verte. |
| 2. Los perros les vale madre si los llamas por otro nombre. |
| 3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas en el piso. |
| 4. Los padres del perro nunca te visitan. |
| 5. Los perros estan de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista. |
| 6. Nunca tienes que esperar por el perro, ellos estan listos las 24 horas del día. |
| 7. Los perros encuentran divertido cuando tu llegas bién pedote.. |
| 8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca. |
| 9. Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte, "Si yo muero conseguirías otro perro?" |
| 10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos. |
| 11. Un perro te deja que lo amarres sin que te diga pervertido. |
| 12. Si un perro detecta el olor de otro perro en ti no se enoja, solo piensa que es interesante. |
| 13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de una pickup. |
| 14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de todas tus cosas. |
Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en la cajuela de tu coche por una hora. Después abre la cajuela y observa quien está feliz de verte..!
Ese es el verdadero cariño..!
Cortesia:Geronimo
Cortesia:Geronimo
Aniversario de Bodas
ANIVERSARIO DE BODAS.
En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, de puro milagro dio con su casa.
Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:
¡Pero si estás hasta la madre de borracho!. ¡No lo puedo creer! Ahora dime,
¿Por qué en nuestra noche de aniversario?
Yo ¡hip! . . . Sólo obedecí tus órdenes mi amor. . . ¡hip!
¿Cuáles órdenes inútil.. Hijo de la chingada!?
Leí tu nota ¡hip! que me decía... ¡Te espero esta noche 'embriagado' papito!
Y la esposa encabronada le contesta:
Decía 'ENVIAGRADO', pendejo...
'¡¡¡EN-VIA-GRA-DOOOOO !!!'
Cortesia. MANOLO
Remedios Caseros
El doctor le pregunta al paciente:
..-¿Fuma?
..-Poco.
..- Pues déjelo.
..-¿Bebe?
..-Poco.
..-Pues déjelo.
..- ¿Practica algún deporte?
..- Ninguno.
..-Pues hágalo.
..- ¿Tiene sexo?
..- Poco.
.- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.
..- Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:
- El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
-Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:
- ¿A dónde vas?
- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible'?
- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!
- ¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!!
Cortesia: Manolo
..-¿Fuma?
..-Poco.
..- Pues déjelo.
..-¿Bebe?
..-Poco.
..-Pues déjelo.
..- ¿Practica algún deporte?
..- Ninguno.
..-Pues hágalo.
..- ¿Tiene sexo?
..- Poco.
.- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.
..- Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:
- El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
-Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:
- ¿A dónde vas?
- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible'?
- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!
- ¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!!
Cortesia: Manolo
Bessie La Vaquita
Un granjero llamado Chon tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga.
Poco tiempo después, el prepotente licenciado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Chon en la corte.
“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.
Chon respondió: “Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al…”
“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente ‘Estoy bien’?”
Chon respondió: “Bueno, acababa de subir a Bessie al trailer e iba manejando por la…”
El licenciado interrumpió de nuevo y dijo “Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SI o NO.”
Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Chon estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado: “Me gustaría saber que es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.”
Chon agradeció al juez y continuó: “Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta.
Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.
Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.
Poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a checarla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó “¿Y usted cómo está, cómo se siente?”
Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted que CHINGADOS le hubiera contestado?”
Poco tiempo después, el prepotente licenciado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Chon en la corte.
“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.
Chon respondió: “Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al…”
“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente ‘Estoy bien’?”
Chon respondió: “Bueno, acababa de subir a Bessie al trailer e iba manejando por la…”
El licenciado interrumpió de nuevo y dijo “Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SI o NO.”
Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Chon estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado: “Me gustaría saber que es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.”
Chon agradeció al juez y continuó: “Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta.
Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.
Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.
Poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a checarla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó “¿Y usted cómo está, cómo se siente?”
Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted que CHINGADOS le hubiera contestado?”
jueves, 2 de septiembre de 2010
Detencion de la Barbie
Estas es una de las imagenes cuando la Barbie es trasladada a las instalaciones de la Policia Federal. Nunca pierde el estilo...
Cortesia: Frantz
Para la gente de otros paises que no sepan de que se habla, dias atras se capturo aqui en Mexico a un famoso narcotraficante apodado la Barbie. He aqui el momento de su traslado.
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