Quien se anima a comprar este numero de la H Extremo? jajajaja ni regalada...
Cortesia: El Burro
miércoles, 27 de enero de 2010
H Extremo
Quien se anima a comprar este numero de la H Extremo? jajajaja ni regalada...
Cortesia: El Burro
El Circo de la Mariposa
Cortometraje muy chingon, no tiene mermas; pero tiene un mensaje muy cabron, chequenlo completo si no no le vas a entender ...
Parte 1
Parte 2
Parte 1
Parte 2
Jacuzzi del Amor
Esto es amor y lo demas son pendejadas... Todavia me pregunto ¿Como se metieron? y lo peor ¿como se salieron? jajajaja...
Cortesia: El Pato
¿Verdad, gordo?
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
-Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
-No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
-No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
-Oye, me dejaste esperando ayer.
-Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
-OK., nos vemos -dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
-Y ESA: ¿QUIEN ES...?
-Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
-No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.
También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
-La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?
Cortesia: El Burro
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
-Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
-No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
-No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
-Oye, me dejaste esperando ayer.
-Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
-OK., nos vemos -dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
-Y ESA: ¿QUIEN ES...?
-Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
-No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.
También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
-La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?
Cortesia: El Burro
La cebolla y el arbol de Navidad
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de BUBIS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
Cortesia: El Pato
martes, 26 de enero de 2010
No me caso
Antes del Matrimonio:
EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
¡¡¡Lee de abajo hacia arriba!!!
Cortesia: El Pato
lunes, 18 de enero de 2010
sábado, 16 de enero de 2010
Haaaa la cerveza
He aqui una larga lista de las cualidades de ese liquido fermentado llamado cerveza que haaaa como nos gusta...
Propiedades de la cerveza:
- Quita la angustia
- Extingue la culpa
- Hace olvidar
- Suelta la lengua
- Afloja Ropa
- Te aleja de la oficina
- Lima asperezas
- Arregla corazones rotos
- Acerca amigos
- Sirve de aperitivo
- Se te olvida el hambre
- Apresura desenlaces
- Causa rubores
- Elimina la timidez
- Afina tu voz
- Levanta tu animo
- Fomenta relaciones románticas
- Te da calor
- Infla el tino
- Hace compadres
- Liga comadres
- Cierra tratos
- Abre las piernas
- Aligera los caminos
- Acorta las esperas
- Festeja la compañía
- Cura la tristeza
- Aumenta la alegría
- Mejora la digestión
- Mata las lombrices
Muchas más a continuación.
Después de la medianoche:
- Saca la belleza escondida
- Paga de más en el bar
- Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras (te caes por cualquier cosa).
- Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones (y mucho jeje).
- Baja panties y boxers (más que el anterior)
- Disminuye el tino.
- Provoca ronquidos y sobresaltos (y muchos quejidos )
A las 8 de la mañana:
- Causa dolor de cabeza y sed…y a veces, ardor
- Genera amnesia
Al final de todo, hay menos desventajas que ventajas!
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan, por lo menos.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar
Solución: Métete el dedo (en la garganta jejeje… hay que aclarar).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
Leyes Gabachas
Este post esta de a madres largo pero la neta vale la pena checar algunas curiosidades de las leyes de nuestro vecino pais capital de las hamburguesas...
ALABAMA
ALABAMA
Es contra la ley llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia. O sea, podés llevar un bigote italiano de la gran puta que hasta el cura se puede decotillar.
ALASKA
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido, sobre todo en los parques nacionales en los cuales se permite la caza. Claro, como al dispararle no lo despertás de su sueño...
ARIZONA
Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa (y yo que quería tener una colección!)
ARKANSAS
Las mulas no pueden dormir en una bañera (esta ley era de hace como 50 años, no se sabe si sigue vigente).
Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes ("querida! Hoy te toca la trompada mensual!").
Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera (qué mierda tienen con las bañeras acá?!).
FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos (ah... claro... guarda, eh?).
La única posición legal para el coito es la del misionero (.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves (será ese el horario de desintoxicación?).
Es ilegal besar los pechos de tu mujer (para evitar esta frustración, mejor casarse con una tabla).
La condena por robar caballos era la muerte en la horca, en el período de 1810 hasta 1940 mas o menos.
IDAHO
Si le regalás a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso, que bueno que no se aplica una regla similar si le querés regalar un coche.
ILLINOIS
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar... yo iría en cana todos los días teniendo en cuenta que a veces salgo con 10 centavos.
INDIANA
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
Con esta perdieron muchos: las licorerías no pueden vender leche, que lástima, no? Estaría bien ubiacada la leche en un licorería.
IOWA
El desgraciado que lleve bigote (y dale con los bigotes) nunca puede besar a una mujer en público.
KENTUCKY
Es contra la ley, caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial, que será? Para que no te garchen? O para que no garches vos?.
MICHIGAN
No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
MINNESOTA
Con el frío de recagarse que hace allí, todavía es ilegal dormir desnudo, mirá como te protegen de los resfríos.
OHIO
Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
VIRGINIA
Si tenés la luz prendida, tenés para optar el sexo monótono ya que no es legal hacer otra pose que no sea la del misionero.
Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
KANSAS
Las leyes de caza del estado prohíben el uso de mulas para cazar patos, otro animal es legal.
MAINE
No se puede salir de un avión que está en pleno vuelo (buscá otra forma de matarte).
NEW YORK
Es ilegal tirar pelotas a la cabeza de la gente por diversión (“no, oficial, tranquilo, le tiré la pelota porque tenía cara de pelotudo”).
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo (claro).
NORTH CAROLINA
Va contra la ley cantar desentonado. Por fin! Ya me pudrí de esos que se ponen a cantar en medio de la calle, se piensan que cantan bien y no cantan un carajo!
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, entonces están legalmente casados... para que mierda te vas a gastar en hacer trámites, que registro civil, que esto que el otro!
Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro (para qué?!). Hacer el amor en el espacio que separa estas mismas camas está estrictamente prohibido.
Es ilegal tener sexo en una iglesia (alguien vió Euroviaje?).
OREGON
Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacés el amor con ella. 7
No se puede comer helado en domingo.
Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro (je je! Guarda que se ofende el perro, eh?).
Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
PENNSYLVANIA
Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120 (mierda que estamos pobres, eh?)
Los curas no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho, pueden arrepentirse y después a quien le reclaman? A quién nombran? Que es lo primero que dicen? “Culpa del pelotudo del cura”.
En una época desconocida, Estaba prohibido pescar con tus propias manos. Solo se podía pescar con los dientes.
SOUTH CAROLINA
A principios de los años 30, Era ilegal mostrar una bandera de la confederación en el ayuntamiento.
Es ilegal "comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos". Nada de “tomá” ni “chupala”.
El sexo oral está prohibido.
Es legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo. Faltaría que especifiquen el número de escalón, no?
En una época, cada adulto debía llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar...
TENNESSE
Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el día de pascua.
Está prohibido conducir dormido (capo el tipo, no?)
TEXAS
TEXAS
Hay un cargo leve por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores (vamos mejorando).
Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel.
Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
UTAH
Es ilegal causar una catástrofe.
Es ilegal no beber leche.
Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
Los pájaros tienen derecho de paso en las autopistas.
Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta misma está respondiendo a una llamada de emergencia (la fantasía de cualquiera, seguro)
VERMONT
Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza. Seguramente, algunos, no estén de acuerdo ya que el sexo oral es mas suave si la mujer no tiene dientes.
WASHINGTON
Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar de que va a entrar en la ciudad".
Es ilegal fingir que tus padres son ricos, esto acabaría con los conchetos que hacen lo mismo acá
WEST VIRGINIA
Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras (en quién pensaron? En el hombre o en el animal?)
....
Policia con suerte
Este cabron si que tuvo suerte, aunque de seguro se mio en los calzones se salvo de que lo hayan hecho caca...
Pinches Chinos
La neta los chinos casi siempre nos muestran una sarta de pendejadas con cosas o programas de tv que nada mas a ellos se les pueden ocurrir, pero debo de admitir que esta vez me parecio chida la idea, deberian de poner una asi en la isla San Marcos...
Video de la mama de Lucero
La neta este video nada mas lo puse por que me dio un chingo de risa, quien viera a la doña que tiene su corazoncito jajajajaja, pinche vieja culera...
viernes, 8 de enero de 2010
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