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Mal Aliento
Fidel
martes, 15 de diciembre de 2009
Norma iso-9000 para cagar en lugares ajenos
Manual de normas iso-9000 para defecar en lugares ajenos.
Estimados usuarios interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma iso-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.
norma iso-9000: para defecar en lugares ajenos
i - sobre le lugar:
solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
ii - sobre el secreto industrias:
se informara al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.
iii - sobre el proceso en si:
1. Instalación del sello de seguridad: todo, repito todo excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar antes de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posara el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
*
o 1.1 acolchonamiento
o 1.2 aislamiento termico
o 1.3 proteccion bacteriana
o 1.4 aislamiento sonoro (acustica)
deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.
2. Sello perinola: el sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto pipi-taza e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
3. Sello caca-muda: otro avance en la materia, desarrollado en el japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
la no utilizacion de este sello durante el proceso de maquinado de una caca tipo "flush" (léase el anexo: tipo de producto) causa la inmediata decertificacion de la norma.
el sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "canoa" desarrollado en alemania por el joven melitonk harcej que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "llantazo" o "patinazo" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto canoa, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.
iv - acerca de los diversos tipos de producto:
la norma iso-9000 describe algunos tipo de caca, para informes mas detallados, espere el anexo iso-9000-kk sobre especificaciones calcáreas.
1. Tipo flush: este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
caracteristicas de fabricacion:
*
o alto nivel de salpicón.
o olor intenso y sulfuroso.
o ardor.
o requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. Por lo menos.
.
2. Tipo higienica: esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
caracteristicas de fabricacion:
*
o olor ligero y hasta agradable.
o color café claro con tonalidades marrón.
o se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
3. Tipo "salgo y salg y no me caigo": caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.
caracteristicas de fabricacion:
*
o olor fuerte y anejado.
o consistencia de gummy bear.
o presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
4. Tipo explosiva: altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... Requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: peligrosa nivel 3
caracteristicas de fabricacion:
*
o olor sulfuroso.
o altamente ruidosa.
o acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
o alta presión flatulenta.
o hasta 30 db de ruido.
o alcanza vibraciones de 5 en la escala de richter.
v - sobre la lectura en el baño
queda prohibida la lectura en baños ajenos a excepcion de aquellos que pertenecen a casas de tios y/o amigos de confianza, asi como baños escolares siempre y cuando no sea durante un cambio de clase ni en hora pico.
vi - sobre como abandonar el area del trabajo
se abandonara el área de trabajo en todo caso, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, excepto si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuacion de una nueva descarga.
vii - sobre los casos de total obstruccion con elevacion del nivel del agua
la norma ha determinado que lo mas conveniente es no moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... O no.
la norma iso-9000 agradece su interes, y aceptaremos cualquier aportacion a la direccion del remitente acerca de tipos de producto y normas de etiqueta en el retrete.
Estimados usuarios interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma iso-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.
norma iso-9000: para defecar en lugares ajenos
i - sobre le lugar:
solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
ii - sobre el secreto industrias:
se informara al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.
iii - sobre el proceso en si:
1. Instalación del sello de seguridad: todo, repito todo excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar antes de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posara el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
*
o 1.1 acolchonamiento
o 1.2 aislamiento termico
o 1.3 proteccion bacteriana
o 1.4 aislamiento sonoro (acustica)
deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.
2. Sello perinola: el sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto pipi-taza e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
3. Sello caca-muda: otro avance en la materia, desarrollado en el japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
la no utilizacion de este sello durante el proceso de maquinado de una caca tipo "flush" (léase el anexo: tipo de producto) causa la inmediata decertificacion de la norma.
el sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "canoa" desarrollado en alemania por el joven melitonk harcej que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "llantazo" o "patinazo" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto canoa, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.
iv - acerca de los diversos tipos de producto:
la norma iso-9000 describe algunos tipo de caca, para informes mas detallados, espere el anexo iso-9000-kk sobre especificaciones calcáreas.
1. Tipo flush: este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
caracteristicas de fabricacion:
*
o alto nivel de salpicón.
o olor intenso y sulfuroso.
o ardor.
o requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. Por lo menos.
.
2. Tipo higienica: esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
caracteristicas de fabricacion:
*
o olor ligero y hasta agradable.
o color café claro con tonalidades marrón.
o se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
3. Tipo "salgo y salg y no me caigo": caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.
caracteristicas de fabricacion:
*
o olor fuerte y anejado.
o consistencia de gummy bear.
o presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
4. Tipo explosiva: altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... Requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: peligrosa nivel 3
caracteristicas de fabricacion:
*
o olor sulfuroso.
o altamente ruidosa.
o acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
o alta presión flatulenta.
o hasta 30 db de ruido.
o alcanza vibraciones de 5 en la escala de richter.
v - sobre la lectura en el baño
queda prohibida la lectura en baños ajenos a excepcion de aquellos que pertenecen a casas de tios y/o amigos de confianza, asi como baños escolares siempre y cuando no sea durante un cambio de clase ni en hora pico.
vi - sobre como abandonar el area del trabajo
se abandonara el área de trabajo en todo caso, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, excepto si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuacion de una nueva descarga.
vii - sobre los casos de total obstruccion con elevacion del nivel del agua
la norma ha determinado que lo mas conveniente es no moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... O no.
la norma iso-9000 agradece su interes, y aceptaremos cualquier aportacion a la direccion del remitente acerca de tipos de producto y normas de etiqueta en el retrete.
Cuando tienes miedo
Nos podremos creer muy cabrones en ciertas situaciones pero cuando realmente nos llega el miedo la neta es que hacemos puras pendejadas…
1. Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿Qué haces?
a) Te tapas con la sabana. Muy bien!!! Bravo!!! ¿Qué chingados es eso? Acaso la sabana es antibalas?, que acaso si viene un cabron con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sabana?
b) Te da por mirar por debajo de la cama. Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que chingados te asomas?, que ganas?, por supuesto que te saque un mega pedo!!!. Muy bien, te lo merecerías por pendejo. Que un día te encuentres a alguien debajo de la cama, que le vas a decir?:“buenas noches, que haciendo?, asesinando?, pero por favor pásele, gusta algo de tomar?”
c) Miras dentro del closet. A ver, habrá alguien que quepa dentro de un pinche closet, feo, apestoso, lleno de madres viejas, y aparte de eso, con entrepaños? Pero si ni tu puta ropa cabe bien, como se va a meter un carbón ahí adentro?
d) Te haces el dormido. Genial!!! Que inteligencia!!! Que acaso el cabron que te quiere matar va a decir, “Chin esta dormido, mejor regreso mañana”, y te va a tapar bien.
e) Te levantas en calzones. Y ahí vas de idiota iluso a preguntar: ¿hay alguien ahí?”, pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión que si hay alguien, solo puede estar en el baño por que lo demás ya lo registraste, y que haces???, en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a poco, dándole todo el chance del mundo al cabron que esta ahí, para darte un buen madrazo en la cabeza. Y bien merecido lo tenias!!!
f) Empiezas a pensar en fantasmas. ¿y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!!, como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere hacer alguna jalada.
2. vas caminando por la calle en la noche. De pronto ves a alguien y piensas que te va a asaltar, te cambias de acera. Seguro que si es un delincuente pensara: “chingado, otro carbón que se a cruzado la calle, ahora no podré robarle, que nochecita llevo”.Pero por que hacemos esto?, ¿Qué acaso los ladrones solo asaltan a los que están en su acera?
3. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.
a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿Qué hacemos? Ponemos el culo tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de pendejos a ponerlo duro
b) Otra reacción pendeja es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia a ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu chingado cuerpo, quedarse pendejamente quieto. como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se detuviera!!!
c) Te encuentras con un pinche perro que parece pony, te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas???, se congelan y tu ahí vas de pendejo a repetir en tu mente: “calma perrito, calma”, como si el culero perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!!
Toda esta sarta de pendejadas hacemos cuando tenemos miedo y después cuando las analizamos nos damos cuenta que realmente somos medio pendejos…
El Poema de la Caca
El Poema de la Caca
De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de mierda
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni el dedo es pincel
por favor, pendejo
límpiate con papel !
Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!
De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de mierda
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni el dedo es pincel
por favor, pendejo
límpiate con papel !
Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!
sábado, 12 de diciembre de 2009
P de Puta
Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, Doctora ... por favor, póngame la 'T de Cobre'
(un método anticonceptivo)...
¿Para qué?
Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
- Es que la necesito vera usted ...
Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomás el lechero y.. también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y....
-Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre....
-¿No?
'P' de puta...
¡y cobre!.
Cortesia: El Pato
Un minuto de sarcasmo
Matemáticas de la vida
MATEMATICA DEL ROMANCE:
a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
ARITMETICA DE OFICINA:
a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras
MATEMATICA DE LAS COMPRAS:
a.. Un hombre pagará $283; por un objeto de $183; que necesita.
b.. Una mujer pagará $183; por un objeto de $283; que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:
a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD:
a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b.. Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla
LONGEVIDAD:
a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir
PROPENSION A LOS CAMBIOS:
a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
TECNICAS DE DISCUSIóN:
a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión
Cortesia: El Pato
miércoles, 9 de diciembre de 2009
Acordeon Hero
La neta se la discutieron estos cabrones con este video, un buen pretexto para sacar el espiritu norteño...
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