La Rana
Niño Malcriado
El Perro
El Pedazo
Mal Aliento
Fidel
martes, 15 de diciembre de 2009
Norma iso-9000 para cagar en lugares ajenos
Manual de normas iso-9000 para defecar en lugares ajenos.
Estimados usuarios interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma iso-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.
norma iso-9000: para defecar en lugares ajenos
i - sobre le lugar:
solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
ii - sobre el secreto industrias:
se informara al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.
iii - sobre el proceso en si:
1. Instalación del sello de seguridad: todo, repito todo excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar antes de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posara el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
*
o 1.1 acolchonamiento
o 1.2 aislamiento termico
o 1.3 proteccion bacteriana
o 1.4 aislamiento sonoro (acustica)
deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.
2. Sello perinola: el sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto pipi-taza e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
3. Sello caca-muda: otro avance en la materia, desarrollado en el japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
la no utilizacion de este sello durante el proceso de maquinado de una caca tipo "flush" (léase el anexo: tipo de producto) causa la inmediata decertificacion de la norma.
el sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "canoa" desarrollado en alemania por el joven melitonk harcej que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "llantazo" o "patinazo" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto canoa, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.
iv - acerca de los diversos tipos de producto:
la norma iso-9000 describe algunos tipo de caca, para informes mas detallados, espere el anexo iso-9000-kk sobre especificaciones calcáreas.
1. Tipo flush: este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
caracteristicas de fabricacion:
*
o alto nivel de salpicón.
o olor intenso y sulfuroso.
o ardor.
o requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. Por lo menos.
.
2. Tipo higienica: esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
caracteristicas de fabricacion:
*
o olor ligero y hasta agradable.
o color café claro con tonalidades marrón.
o se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
3. Tipo "salgo y salg y no me caigo": caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.
caracteristicas de fabricacion:
*
o olor fuerte y anejado.
o consistencia de gummy bear.
o presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
4. Tipo explosiva: altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... Requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: peligrosa nivel 3
caracteristicas de fabricacion:
*
o olor sulfuroso.
o altamente ruidosa.
o acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
o alta presión flatulenta.
o hasta 30 db de ruido.
o alcanza vibraciones de 5 en la escala de richter.
v - sobre la lectura en el baño
queda prohibida la lectura en baños ajenos a excepcion de aquellos que pertenecen a casas de tios y/o amigos de confianza, asi como baños escolares siempre y cuando no sea durante un cambio de clase ni en hora pico.
vi - sobre como abandonar el area del trabajo
se abandonara el área de trabajo en todo caso, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, excepto si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuacion de una nueva descarga.
vii - sobre los casos de total obstruccion con elevacion del nivel del agua
la norma ha determinado que lo mas conveniente es no moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... O no.
la norma iso-9000 agradece su interes, y aceptaremos cualquier aportacion a la direccion del remitente acerca de tipos de producto y normas de etiqueta en el retrete.
Estimados usuarios interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma iso-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.
norma iso-9000: para defecar en lugares ajenos
i - sobre le lugar:
solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
ii - sobre el secreto industrias:
se informara al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.
iii - sobre el proceso en si:
1. Instalación del sello de seguridad: todo, repito todo excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar antes de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posara el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
*
o 1.1 acolchonamiento
o 1.2 aislamiento termico
o 1.3 proteccion bacteriana
o 1.4 aislamiento sonoro (acustica)
deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.
2. Sello perinola: el sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto pipi-taza e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
3. Sello caca-muda: otro avance en la materia, desarrollado en el japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
la no utilizacion de este sello durante el proceso de maquinado de una caca tipo "flush" (léase el anexo: tipo de producto) causa la inmediata decertificacion de la norma.
el sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "canoa" desarrollado en alemania por el joven melitonk harcej que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "llantazo" o "patinazo" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto canoa, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.
iv - acerca de los diversos tipos de producto:
la norma iso-9000 describe algunos tipo de caca, para informes mas detallados, espere el anexo iso-9000-kk sobre especificaciones calcáreas.
1. Tipo flush: este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
caracteristicas de fabricacion:
*
o alto nivel de salpicón.
o olor intenso y sulfuroso.
o ardor.
o requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. Por lo menos.
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2. Tipo higienica: esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
caracteristicas de fabricacion:
*
o olor ligero y hasta agradable.
o color café claro con tonalidades marrón.
o se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
3. Tipo "salgo y salg y no me caigo": caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.
caracteristicas de fabricacion:
*
o olor fuerte y anejado.
o consistencia de gummy bear.
o presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
4. Tipo explosiva: altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... Requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: peligrosa nivel 3
caracteristicas de fabricacion:
*
o olor sulfuroso.
o altamente ruidosa.
o acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
o alta presión flatulenta.
o hasta 30 db de ruido.
o alcanza vibraciones de 5 en la escala de richter.
v - sobre la lectura en el baño
queda prohibida la lectura en baños ajenos a excepcion de aquellos que pertenecen a casas de tios y/o amigos de confianza, asi como baños escolares siempre y cuando no sea durante un cambio de clase ni en hora pico.
vi - sobre como abandonar el area del trabajo
se abandonara el área de trabajo en todo caso, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, excepto si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuacion de una nueva descarga.
vii - sobre los casos de total obstruccion con elevacion del nivel del agua
la norma ha determinado que lo mas conveniente es no moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... O no.
la norma iso-9000 agradece su interes, y aceptaremos cualquier aportacion a la direccion del remitente acerca de tipos de producto y normas de etiqueta en el retrete.
Cuando tienes miedo
Nos podremos creer muy cabrones en ciertas situaciones pero cuando realmente nos llega el miedo la neta es que hacemos puras pendejadas…
1. Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿Qué haces?
a) Te tapas con la sabana. Muy bien!!! Bravo!!! ¿Qué chingados es eso? Acaso la sabana es antibalas?, que acaso si viene un cabron con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sabana?
b) Te da por mirar por debajo de la cama. Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que chingados te asomas?, que ganas?, por supuesto que te saque un mega pedo!!!. Muy bien, te lo merecerías por pendejo. Que un día te encuentres a alguien debajo de la cama, que le vas a decir?:“buenas noches, que haciendo?, asesinando?, pero por favor pásele, gusta algo de tomar?”
c) Miras dentro del closet. A ver, habrá alguien que quepa dentro de un pinche closet, feo, apestoso, lleno de madres viejas, y aparte de eso, con entrepaños? Pero si ni tu puta ropa cabe bien, como se va a meter un carbón ahí adentro?
d) Te haces el dormido. Genial!!! Que inteligencia!!! Que acaso el cabron que te quiere matar va a decir, “Chin esta dormido, mejor regreso mañana”, y te va a tapar bien.
e) Te levantas en calzones. Y ahí vas de idiota iluso a preguntar: ¿hay alguien ahí?”, pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión que si hay alguien, solo puede estar en el baño por que lo demás ya lo registraste, y que haces???, en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a poco, dándole todo el chance del mundo al cabron que esta ahí, para darte un buen madrazo en la cabeza. Y bien merecido lo tenias!!!
f) Empiezas a pensar en fantasmas. ¿y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!!, como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere hacer alguna jalada.
2. vas caminando por la calle en la noche. De pronto ves a alguien y piensas que te va a asaltar, te cambias de acera. Seguro que si es un delincuente pensara: “chingado, otro carbón que se a cruzado la calle, ahora no podré robarle, que nochecita llevo”.Pero por que hacemos esto?, ¿Qué acaso los ladrones solo asaltan a los que están en su acera?
3. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.
a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿Qué hacemos? Ponemos el culo tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de pendejos a ponerlo duro
b) Otra reacción pendeja es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia a ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu chingado cuerpo, quedarse pendejamente quieto. como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se detuviera!!!
c) Te encuentras con un pinche perro que parece pony, te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas???, se congelan y tu ahí vas de pendejo a repetir en tu mente: “calma perrito, calma”, como si el culero perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!!
Toda esta sarta de pendejadas hacemos cuando tenemos miedo y después cuando las analizamos nos damos cuenta que realmente somos medio pendejos…
El Poema de la Caca
El Poema de la Caca
De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de mierda
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni el dedo es pincel
por favor, pendejo
límpiate con papel !
Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!
De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de mierda
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni el dedo es pincel
por favor, pendejo
límpiate con papel !
Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!
sábado, 12 de diciembre de 2009
P de Puta
Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, Doctora ... por favor, póngame la 'T de Cobre'
(un método anticonceptivo)...
¿Para qué?
Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
- Es que la necesito vera usted ...
Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomás el lechero y.. también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y....
-Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre....
-¿No?
'P' de puta...
¡y cobre!.
Cortesia: El Pato
Un minuto de sarcasmo
Matemáticas de la vida
MATEMATICA DEL ROMANCE:
a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
ARITMETICA DE OFICINA:
a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras
MATEMATICA DE LAS COMPRAS:
a.. Un hombre pagará $283; por un objeto de $183; que necesita.
b.. Una mujer pagará $183; por un objeto de $283; que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:
a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD:
a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b.. Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla
LONGEVIDAD:
a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir
PROPENSION A LOS CAMBIOS:
a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
TECNICAS DE DISCUSIóN:
a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión
Cortesia: El Pato
miércoles, 9 de diciembre de 2009
Acordeon Hero
La neta se la discutieron estos cabrones con este video, un buen pretexto para sacar el espiritu norteño...
viernes, 20 de noviembre de 2009
Inventos muy estupidos
El amor es color de rosa (aunque por lo que hemos visto en las peliculas, era blanco y negro antes de los 70's). Pero el caso es que siendo tan romántico fumar, esta gran idea servía para que las parejas pudieran hacerlo juntas. "¿Te acuerdas cuando nos diagnosticaron cáncer de pulmón el mismo día, mi amor?" Práctico, saludable, fácil de usar... todavía no entendemos cómo pudo fracasar.
Fumar bajo la lluvia puede resultar muy díficil, con las gotas de agua apagando el cigarro y demás. Esto es lo que el presidente de Zeus Corp. Robert Stern trató de solucionar al inventar nada menos que el Paraguas para Cigarro. Uno se preguntaría porqué no simplemente fumar bajo un techo o, mejor aún, usar un paraguas que cubra también a la persona...
Supuestamente diseñado para aislar el ruido del medio ambiente, el laringófono se tenía que pegar a la garganta para que la contraparte puediera entender lo que estabas diciendo. Garantizamos que ni siquiera tú mismo podías entender lo que hablabas.
La idea de disparar desde una esquina sin exponerse no es mala, lo que es sumamente estúpido es pensar que te vas a poner a disparar sin poder ver nada..
Los ingenieros de Goodyear buscaban aumentar la visibilidad de los automóviles circulando en la noche, así que desarrollaron un hule semitransparente y metieron focos dentro de los neumáticos. Aunque el resultado parecía la marquesina de una casino, el mayor FAIL sería le prudencia de tener instalaciones eléctricas en contacto con el pavimento y el agua.Ironias de las mujeres
Continuando un poco con la nota pasada sobre el análisis del lenguaje y las damas... ahora presentamos esta reflexión sobre las mujeres y la "mucha" o poca resistencia que tienen al dolor, ahi les va.... ¿realmente, quién entiende a las mujeres?Ellas se hacen piercings,
se hacen tatuajes en todo el cuerpo,
se hacen liftings,
tienen partos normales,
tienen cesáreas,
se hacen la liposucción,
se engranpan el estomago,
se ligan las trompas,
se aplican inyecciones de botox,
se aplican inyecciones de alcachofa,
se operan las pechugas,
se operan las costillas,
se operan la nariz,
se operan las nalgas,
pasan horas quemándose el coco con el secador y aguantando jalones de pelo,
se depilan con pinzas y con cera caliente,
se sacan la cutícula,
se sacan las cejas,
se perforan las orejas,
¡¡¡¡Y LUEGO SALEN CON QUE NO TE DAN EL CULITO, DIZQUE PORQUE LES DUELE!!!!
¿Que Tal?
Fuente: LAWALOCA
Limpia tu monitor por dentro
Me dijeron que una manera para alargar la vida a mi monitor es dandole una limpiada con Silicon pero por dentro, yo tambien pense que era una reverenda mamada pues como iba a poder limpiarlo por dentro, total que buscando en la red me encontre un limpiador muy efectivo.
Solamente dale click AQUI para que lo veas
Suerte...
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Suerte...
Policia de primer mundo
De pena ajena estos cabrones, hasta camionas lobo del año traen y de que chingados les sirven, les deberian de dar un cursito de manejo en esos vochitos que traen 2 volantes...
Cortesia: MANOLO
Vendo Motos Harley
Esto es una ganga, por favor no desaprovechen la oportunidad!!!
Cortesia: MANOLO
Se venden 13 motocicletas Harley Davidson en pagos.
Son de unos 'Choppers' que vienen de Chiapas y se quedaron sin lana.
Excelente oportunidad.!!!!!
Modelo 2007 en 5 versiones distintas
Enganche: $2,000.00
6 Mensualidades de $1000.00 ó 1500.00 dependiendo del equipamiento...
Aprovecha esta super oportunidad!!!!
P.D. NO INCLUYE EL CASCO Y NI TRAJE DE EDICION ESPECIAL.
ANEXO FOTOS
Cortesia: MANOLO
lunes, 2 de noviembre de 2009
Puras Pinches Mermass
Otro Gran Tributo Al Inolvidable Maikol Yajson...
El cabron del sombrero interpreta a algo asi como Britni Espirs...
Cortesía: Panchis Sanchez
Mermass Comunes
TELEGRAMA RURAL
El Presidente Municipal de una población costera rural recibe un telegrama urgente que dice:
Sr. Presidente Municipal: 'SE HA DETECTADO MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO EN SU ZONA.URGE LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR SOBRE COMPORTAMIENTO DE LA FLORA Y LA FAUNA. OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI'.
Después de varias semanas llega la respuesta del Presidente Municipal a la capital del estado en otro telegrama que dice:
'EPISENTRO JUE LOCALISADO Y ARRESTADO. ESTA CONFESO Y PRESO, EN CUANTO AIGA ORDENES SUPERIORES PROSEDEREMOS.
TELURICO, MUERTO DE 3 PLOMASOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. (YA LE TRAIBAN GANAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SEDIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA.
A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR 'PUTAS'. RESPECTO AL MENTAO SURIMI MEJOR NO NOS LO MANDEN, PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.
PD. NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE UVO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR PA JUERA Y NOS INUNDAMOS TODITOS!!!
El Presidente Municipal de una población costera rural recibe un telegrama urgente que dice:
Sr. Presidente Municipal: 'SE HA DETECTADO MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO EN SU ZONA.URGE LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR SOBRE COMPORTAMIENTO DE LA FLORA Y LA FAUNA. OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI'.
Después de varias semanas llega la respuesta del Presidente Municipal a la capital del estado en otro telegrama que dice:
'EPISENTRO JUE LOCALISADO Y ARRESTADO. ESTA CONFESO Y PRESO, EN CUANTO AIGA ORDENES SUPERIORES PROSEDEREMOS.
TELURICO, MUERTO DE 3 PLOMASOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. (YA LE TRAIBAN GANAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SEDIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA.
A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR 'PUTAS'. RESPECTO AL MENTAO SURIMI MEJOR NO NOS LO MANDEN, PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.
PD. NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE UVO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR PA JUERA Y NOS INUNDAMOS TODITOS!!!
Cero Mermass
Bueno pues no todo en la vida son Mermass aqui les dejo unos enlaces para que descargen a estos bomboncitos...
Enlace de descarga:Una mass...
Lili Brillanti Revista H Extremo
Enlace de descarga...
Como muchos de nosotros queremos descargar la revista muchas veces se satura asi que si no puedes descargarlo intentalo mas tarde creanme vale la pena...
miércoles, 28 de octubre de 2009
MexicanadASS
Nadie puede negar que los mexicanos somos muy cabrones para hacer algunas cosas, aun asi hay gente que se niega a recibir la "luz" jajajajajaja.
viernes, 23 de octubre de 2009
Por hablar tanto...
Esta chingon el video jejejeje, lo bueno es que la dentadura no salio volando y alcanzo a agarrarla...
Cortesia: El Pato
Pinche calentamiento global
Para los que no crean de que el planeta se esta calentando, chequense esto...
Nuestro querido Carstens
La propuesta del Secretario de Hacienda para que los Mexicanos que pagamos impuestos nos apretemos una vez mas más el cinturón en el 2010.
El señor propone poner un impuesto adicional del 4% (hoy pagamos ya el IVA) a los teléfonos celulares, al Internet y a la televisión de cable o satélite.
El señor propone un nuevo impuesto del 2% (adicional al IVA) para ayuda a la pobreza ( ¿ como los van a ayudar ? ...que nos expliquen ) ó sea un I.V.A. del 17 %en TODO lo que compremos.
El señor propone eliminar subsidios a las gasolinas, electricidad y al gas ( todas las gaseras nos roban cuando menos $ 50 pesos cada vez que la pipa nos carga y esto lo saben las autoridades y lo siguen permitiendo, hagan numeros ) .
El señor propone aumentar el impuesto sobre la renta del 26 al 28%.
Me pregunto por que tenemos que pagar los Mexicanos por la ineptitud de nuestros gobernantes?. Y no solo eso, además de ineptos son corruptos.
Señor Carstens, yo le preguntaría si para tapar el boquete de 300,000 millones de pesos no sería suficiente si suprimiéramos los gastos superfluos que hace la alta burocracia como, entre otros :
· Gastos en desayunos y comidas "de trabajo" en restaurantes de lujo
· Renta de salones en hoteles de lujo para celebrar sus " juntas "
· Uso de teléfonos celulares sin límite
· Varios choferes a su servicio ( hasta para la esposa, los hijos y las amantes )
· Guardaespaldas ( algunos traen hasta 8 ) con un sueldo minimo por individuo de $ 14,000 pesos
· Autos y Camionetas de lujo pertenecientes al gobierno y pagadas por el mismo.( ¿ cuanto cuesta el mantenimiento de cada vehiculo ? , gasolinas aceites, verificaciones, tenencias, descomposturas " arreglo en agencia naturalmente " etc, etc. )
· Autos y camionetas para los guardaespaldas
· Plantilla de Asesores con sueldos exhorbitantes
· Uso de aviones privados
· Uso de jets ejecutivos ( hasta para trasladar a delincuentes y narcotraficantes , ( ¿ cuanto cuesta mover un avion de estos ? )
· Sueldos y compensaciones exhorbitantes (el presidente consejero del IFE por ejemplo gana cerca de 300 mil pesos, su secretaria gana $ 80,000 pesos , un magistrado de la suprema corte gana 500 mil pesos, eso sin contar todas las ‘prestaciones’, ( autos , choferes , guardaespaldas etc, etc. ) si alguien tiene duda se puede accesar en la página del IFAI para corroborarlo)
· Aguinaldos y bonos confidenciales no gravados de impuesto
· Algunos tienen hasta cocineros y servidumbre pagados por el gobierno.
· Etc, etc, etc, etc.
A ver Sr. Carstens porque no se baja usted el sueldo a............digamos 8,000 pesos mensuales y sin ninguna prestación adicional ( nada de autos y camionetas, ni guaruras, ni comidas y desayunos en restaurantes de lujo " que por cierto le haría bien la dieta " y empiece a pagar sus impuestos como cualquier ciudadano comun y corriente, vaya al super a comprar y pague su iva como cualquiera de nosotros y despues diganos si está de acuerdo en su famosa reforma fiscal , le puedo apostar su sueldo actual de un año, que seguro rebasa con mucho el sueldo minimo y está en cifras con 6 ceros a que jamas estaría de acuerdo y se opondría como nos oponemos la mayoria de los mexicanos a este atropello por su y la ineptitud del gobierno para administrar el dinero del país.
¿Acaso no tenemos funcionarios Mexicanos que estén dispuestos a trabajar y servir a su país sin este tipo de “prestaciones”? yo estoy seguro que más de uno quisiéramos entrarle a servir a nuestro país de una manera honesta.
Veo que es más fácil que el pueblo pague más, y que usted y todo el gabinete sigan dispendiando el monto de nuestros impuestos.
Ahora nos van a quitar más impuesto de nuestro sueldo y vamos a tener que pagar más!!! para comprar alimentos, medicinas, gasolina, etc. En consecuencia nuestro nivel de vida, como es costumbre, se irá haciendo cada día peor.
Eso si, nuestro presidente del empleo " lease Calderon " (que casi está acabando con el) ahora enarbola la bandera de los pobres. ¿Por qué dejar pasar 3 años para darse cuenta que en este país hay que generar empleos para que la gente en pobreza tenga los medios para valerse por ellos mismos? ¿Por qué hacer programas que le den dinero (insuficiente siempre) al más pobre? ¿Acaso tiene miedo de que los pobres se levanten en armas, que haya un estallido social? ¿Y la clase media que? ¿Hasta cuando va a aguantar tantas golpizas? *** c u i d a d o ***
Las promesas de hace un año en materia de seguridad siguen sin ser cumplidas, incluso ahora vemos y oímos de más casos de violencia. Por todos es sabido que el secretario de seguridad pública está aliado con uno de los bandos del narco y por ello solo golpea al otro bando. Señor presidente, ¿Qué espera para cesar a este funcionario? ! De seguro le sabe algo que lo puede poner en aprietos !
Señor presidente, ¿Por qué pactar con la lacra de Elba Ester Gordillo? ¿Por qué entregarle a sus familiares puestos claves en la SEP y en la Lotería Nacional? ¿Acaso es la factura por los votos que consiguió a su favor para que usted ganara en la elección de 2006?, ¿Por qué seguir dando sumas millonarias al sindicato de maestros cuando estas sumas no llegan nunca a los maestros sino a las arcas de la señora Gordillo? ¿Por qué seguir dando sumas millonarias al sindicato de Pemex? ¿Por qué seguir dando sumas millonarias a los partidos políticos?, ¿ porque no se investiga la fortuna personal de la Sra. Gordillo y la cantidad de propiedades que tiene aquí y en el extranjero ? , simplemente en La Joya California tiene una mansión valuada en millones de dolares , y por favor!! no me diga que con el sueldo de una maestra aunque haya tenido puestos importantes se puede dar el lujo e tener tantos millones de pesos, por favor sr. presidente!, no menosprecie nuestra inteligencia.
Usted Sr. Presidente ( muy mal asesorado ) propone deshacer la Secretaría de Turismo; ¿Acaso no se ha dado cuenta de que el turismo es la tercera fuente de ingreso de divisas a este país detrás del petróleo y las remesas de nuestros paisanos trabajando en Estados Unidos? ¿Por qué no apoyar al turismo? No se necesita ser un genio para darse cuenta, por favor tenga un poco de visión.
Usted sabe que muchos paises viven exclusivamente del turismo y no tienen los atractivos que tiene Mexico , ni su Historia, ni sus playas y destinos turisticos, y usted pretende de un plumazo desaparecer a una de las secretarías mas necesarias para el crecimiento económico del país ?,
Usted pretende hacernos creer que va a liquidar a cerca de 8,000 burocratas de las secretarías que van a desaparecer , si el meollo del asunto es que hay un deficit de 300,000 millones de pesos CON QUE VA USTED ó SU ASESOR EL SR, CARSTENS A LIQUIDAR A ESTAS PERSONAS, NO, YA NO PRETENDA ENGAÑARNOS, estos 8,000 burocratas se fundiran en otras tantas direcciones ý seguiran pegados a la ubre gubernamental.
El ejecutivo piensa que con esto se están apretando el cinturón. ¿Y el legislativo? ¿Y el judicial? ¿Seguirán ellos con sus super sueldos y super prestaciones?
*el impuesto de la tenencia que tenemos los mexicanos, se lo cuentas a alguien de otro país y se rien de nosotros los mexicanos...cuando llegará el dia que pueda anunciar el presidente que, muchas gracias por el apoyo del impuesto de la tenencia pero que ya no será necesario, porque ya se cumplio con su objetivo por el que se creo.
¡¡¡YA BASTA!!! si es bien sabido que van a robar! pero ya no hay bolsillo de los mexicanos que aguanten tanto!!!sumale el desempleo...llegará el día que tendremos que pensar: "le doy hoy al gobierno de comer o comeré yo?..o él o yo?,. a apretarse el cinturon pero todos juntos!!!TODOS!?nosotros ya lo hemos hecho muchooss años! ahora le toca al gobierno.
Ciudadano sí consideras que todo esto es injusto te pido te sumes y la reenvíes a tus contactos y con ella hagámosla llegar a los emails de diputados y senadores.que tiene nuestro pais,,,,y la republica mexicana,,,,
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