Chiquitear
Chiquitear.- V. Dícese de la acción de meter algún objeto por el chiquito ajeno con el fin de causar placer.
Conjugación:
Yo chiquiteo
Tú chiquiteas
Él chiquitea
Nosotros chiquiteamos
Vosotros chiquiteais
Ustedes chiquitean
Ellos chiquitean
Chiquito.- m. Ruta prohibida por San Dios cuando se enteró que los de Sodoma se estaban divirtiendo mucho y dijo "estos orates creen que todos los orificios son cogibles" y ¡madres! ¡les quemó la ciudad!
En otras palabras, a Dios no le gusta que la gente se de por el culo.

Pero pasemos a la parte actual, real, la que nos atañe...Coger por el culo (por ahora me niego a decirle "ano" o a usar un eufemismo como "cola", "por atrás", "el apretadito", "el nudo de ligas", "el asterisco", etc.) es, para algunos, un tabú. Sobre todo para las mujeres, que tan pronto presienten la intención, no dudan en decir "¡ay no, por ahí no!" y uno, como buen caballero, piensa "¡¿Cómo chingaos no?!" y se abre camino entre los pliegues de la carne.
El veto femenino proviene del dolor y son pocas las que le hallan el gusto sincero al numerito, pues una cosa es darle el regalo al prójimo y otra muy distinta es encontrar sonrisas en los machetazos despiadados.
Benditas aquellas que dicen desde el fondo del corazón "¿no quieres intentarlo por ahí?" sin pensar que adquieren en automático el título de puta ejemplar. Que sí, pero no.Sin embargo, muchas veces chiquitear pierde su magia cuando se descubre que tal vez debería ser realizado sólo por actrices y actores pornos: los culos en las películas porno ordinarias son fabulosamente limpios, el actor no hace gestos por malos olores y jamás ¡jamás! necesitan lubricante.
Chiquitear es algo así como parte de la mitología, mientras se es un adolescente puñetero; luego, con el tiempo, el mito traspasa a la dimensión de la realidad y, finalmente, se descubre que explorar a cíclope los intestinos ajenos dista mucho de ser la última frontera. Afortunadamente, existen cosas más puercas y perversas.

AMOR: El amor es un proceso químico cerebral en el que se liberan cantidades obscenas de feniletilamina, que es una anfetamina que trabaja para el diablo y a la que hay tenerle miedo o respeto, asegún se crea conveniente. La secreción de esa barbarosidad dura 18 meses y luego se va ahuevonando, hasta que finalmente el individuo (o individua) siente que pues ya pa qué seguir y que lo mejor es buscarse a otro alguien con quién fornicar. Fornicar, nunca sobra decirlo, es parte importante de la felicidad. ¡Yes!

Test Para saber si ya estoy listo para casarme
Casarse es un error. La mayoría de la gente se casa por amor y por coger... y no siempre en ese orden. Muchos chamacos calenturientos ignoran que el amor dura 3 años, luego siguen dos años de miseria y que finalmente se avecina el divorcio (que también se lleva sus años: dependiendo de qué tan ojete sea la pareja, si hay hijos, si son bienes separados o vienes y te chingo, etc). Creen que en ellos será diferente, que ellos son especiales y que su amor sí será eterno. Pobrecitos.En fin, para saber si ya estás listo para echarte la soga al cuello, he aquí un monito test que acabo de idear y que yo sé que es bien pinche infalible y que por lo tanto puedes confiar en él para tomar esa decisión que te quema las hormonas.Anda, aguántate esa timidez y contesta...1.-

1.-El matrimonio, según tú, debe ser:
A. La felicidad en tonos rosas, con hijos corriendo por el patio mientras juegan con un perro llamado Chester.
B. Compartir nuestros sentimientos, nuestro dinero y nuestros problemas.
C. No sé, morirnos hasta que lleguemos a viejos... no sé.
D. Cani, no mames. Ninguna de las anteriores.
2.- Cuando te quitas los calzones:
A. ¿Qué importan los calzones cuando hay amor?
B. Los dejo perfectamente acomodados en la sesta de ropa sucia.
C. Pues lo normal, creo, dejarlos pendientes para lavarlos luego.
D. En el piso y con el canelazo a la vista. A huevo.
3.- La pasta dental la aplastas:
A. Como mi pareja la aplaste, soy capaz de cambiar mis hábitos con tal de conseguir la felicidad.
B. Desde el centro o el extremo.
C. No me acuerdo.
D. ¿pasta dental? ¡no me chingues! Sólo los putos usan esas madres...
4.- En el sexo te gusta:
A. Soy complaciente. No importo tanto, me adapto, porque nada me hace más feliz que verla feliz.
B. Dando y dando. Los dos satisfechos, mi cani.
C. Da igual cómo se haga ¿no?
D. ¡A cogeeeeeeeer! ¡pues qué más: que afloje chido, que sea caliente, que aguante por el culo!
5.- ¿Qué opinas de tus futuros suegros?
A. Hago lo que ellos digan, no sea que mi pareja sienta que no los quiero
B. No estoy de acuerdo con ellos en muchas cosas y se las hago ver, educadamente, eso sí. Deben aceptarme con mis ideas.
C. Ni los conozco
D. Esos viejos controladores hijos de puta. Ni me los menciones, Cani, ni me los menciones que me hierve la sangre.
6.- ¿Cuántos hijos te gustaría tener?
A. Los que mi amorcito diga. Creo que quiere 5 pero no hay bronca, yo le demostraré que puedo hacerlos feliz.
B. Uno, y ya es mucho.
C. Esteeee... los del prevenimss dicen que con dos.
D. ¿Hijos? No me revientes el culo, pinche negro, ¿yo pa qué vergas quiero problemas con ese desmadre de los pañales, la leche, levántate en la madrugada? No, no, no, hijos ni madres.
7.- ¿Son compatibles en cuestiones religiosas?
A. No mucho pero pues te repito: yo me adapto. Es más, si quiere que vayamos a un retiro premarital, voy. No me hace menos el pensar en darle todo de mí.
B. Un poco, pero lo que importan son las ideas, Cani, las ideas.
C. Mñeh... creo que sí.
D. Esa pendeja cree en Dios, no mames.
8.- ¿Soportarías una infidelidad?
A. Le perdono lo que sea: mi amor es a toda prueba.
B. Depende de las razones que haya tenido para hacerlo. El cerebro es traicionero.
C. Ps igual.
D. ¿ps no vamos a ser swingers? Aaaah, pinche vieja...
9.- Supongamos que tu pareja tiene un accidente y pierde una pierna, queda quemada de la cara y además pierde un ojo. Ya no es la misma belleza con la que te casaste ¿seguirías con ella?
A. Definitivamente sí. Te repito: mi amor es a toda prueba.
B. Sería un caso difícil. Necesitaría terapia (yo) para poder sobrellevar el trauma. No lo sé, no puedo saber la respuesta ahora.
C. ¿quedó muy feíta?
D. Ni madres, en vez de calentarme me va a asustar. La que sigue.
10.- ¿Crees que valga la pena llegar a viejos estando juntos?
A. Eso ni se pregunta: es mi meta.
B. Me pone de nervios pensar en eso pero también me da ternura.
C. Se.
D. ¿Coger con la misma hasta que me salgan canas en el pito? jajajajaja! está chida tu broma...

R e s u l t a d o s
Mayoría de respuestas A
Estás pero pendejísimo(a) y lo único que encontrarás es una enorme plancha de concreto. No te cases, espérate unos años. Si te anda anda anda por coger legalmente y por darle tooooooodo ese pinche amor que tanto tienes, tons fúgense juntos, cásense por lo civil (bienes se-pa-ra-dos) y vivan su cuento de hadas lo más pinche lejos posible de mí. Me empachan.
Mayoría de respuestas B
Métete tus razonamientos por el culo. De nada te servirán. Eres de la gente que todo lo resuelve platicando, ay sí, ay sí, el cerebro tiene la respuesta ¡mis huevos qué! como si eso lo fuera todo. Si te casas nomás le harás la vida miserable a tu marido o marida. Tú no sientes amor: PIENSAS en sentir amor. Y si tu pareja es igual que tú, nomás competirán para ver quién tiene la razón. Llégale, me castra que sigas aquí.
Mayoría de respuestas C
Ps cásate. O igual no. O mejor espérate...Pinche indeciso. Si lo que quieres es tener algo qué hacer con tu vida, mejor cómprate unas pincitas y arráncate los pelos de las nalgas. ¿Qué ganarás con hacerle perder el tiempo a la que se supone (pero todos sabemos que no) es tu media naranja?Llégale a la chingada. O igual no. O mejor espérate...
Mayoría de respuestas D
¿Puedo ser tu padrino?

Preguntas Absurdas

1. ¿Por qué apretamos tan fuerte los botones del mando a distancia de la televisión cuando sabemos que se ha quedado sin pilas?
2. ¿Por qué la gente paga dinero para subir a edificios altos como el Empire State Building y luego inserta monedas en un binocular para ver lo que hay debajo?
3. ¿Por qué si le soplas a un perro en el morro se enfada y si le llevamos de pasajero en el coche con la ventanilla bajada saca la cabeza al viento?
4. ¿Por qué el ginecólogo te deja sola para que te quites la ropa antes de examinarte si luego te va a ver a conciencia tu parte mas íntima?
5. ¿Por qué se dice “trabajan como negros”, si los negros por lo general no tienen trabajo?
6. ¿Por qué todo el mundo dice que Dios creó el mundo si todos sabemos que fue Chuck Norris?
7. ¿Por qué Goofy es capaz de caminar sobre sus dos pies y Pluto va a cuatro patas? ¿No son perros ambos?
8. ¿Por qué al abrir la nevera esta tiene luz pero el congelador no?
9. ¿Por qué los pilotos Kamikaze japoneses llevaban casco?
10. ¿Por qué nos enseñan cual es la velocidad de la luz, pero nadie nos cuenta cual es la velocidad de la oscuridad?
11. ¿Por qué nadie es capaz de darse cuenta que Clark Kent es Superman?. ¿Pueden unas gafas y un ricito cambiar tanto a una persona? ¿Tendrá la culpa la última colección de Afflelou?
12. ¿Por qué todas las tostadoras tienen una posición que permite abrasar las tostadas hasta convertirlas en un carbonizado que no hay ser humano que se lo coma?
13. ¿Por qué Tarzán tiene melena pero no le ha crecido ni un poquito de barba en todos sus años perdido en la jungla?
14. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
15. ¿Por qué hacer feliz a una mujer está ben visto, pero hacer felices a muchas no?
16. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero en cambio la nuestra simplemente se llama luna?
17. ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
18. ¿Por qué en la guantera del coche se puede encontrar cualquier cosa menos guantes?
19. ¿Por qué tenemos ojos de gallo en los pies y patas de gallo en los ojos?
20. ¿Por qué en una fiesta de barra libre lo único que nunca está libre es la barra?

¿Accidentes Aereos?

Secretaria Gallega

Preguntas ¿Sin respuesta?

- Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
- ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
- Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
- Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
- Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
- Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
- Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
- Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
- Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
- ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
- ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
- ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
- Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
- ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
- Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
- ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
- Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
- Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
- Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
- Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
- ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
- ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
- Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
- Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
- ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
- ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
- Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
- ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
- Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?

Frases Celebres de Homero Simpson

He aqui una pequeña reseña de las frases mas chingonas dichas por el master Homero a lo largo de los años:

¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

!Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

Solo porque no me importe no significa que no entienda.

Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.

¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!

Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma.

“El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo un clavo más”

Soy una persona difícil de sorprender. ¡MIRA! un coche azul.

Hay tres maneras de hacer las cosas, por las buenas, por las malas y al estilo de max powell que es a las malas pero mas rapido

El exámen más fácil

Para Aprobarlo necesitas 4 respuestas correctas (50%)

1- ¿Cuánto duró la guerra de los cien años?
2- ¿Cuál País fabrica los famosos Sombreros de Panamá?
3- ¿De qué animal se obtiene las cuerdas de tripa de gato?
4- ¿En qué mes los rusos celebran la Revolución de Octubre?
5- ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de Camello?
6- ¿Por cuál animal están nombradas las islas Canarias?
7- ¿Cuál era el primer nombre del Rey Jorge VI?
8- ¿De qué color es la caja negra de los aviones?

Aqui estan las respuestas por si les hacian falta, no?

1- La guerra de los 100 años duro 116 años.
2- Ecuador fabrica los sombreros de Panama.
3- Las cuerdas de tripa de gato se obtienen de ovejas y caballos.
4- La revolucion de Octubre los rusos la festejan en Noviembre.
5- En realidad no es pelo de camello sino que piel de ardilla.
6- Se llaman Canarias por el perro (Can).
7- El Primer nombre del rey era Alberto.
8- Las cajas negras de los aviones son de color naranja.

Diario de un Feo

Extractos del Diario de un auténtico pobre desgraciado:

2 de enero de 1980:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos... pero lamentablemente salió vivo

6 de junio de 1989:
Hoy mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos porque no me quería lo suficiente, sino que sólo como a un amigo.

12 de noviembre, 1989:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

25 de diciembre, Navidad de 1989:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.

Día del Padre, 1990:
Le regalé una cartera y una foto mía a mi papá. Tomó la cartera, la abrió, y prefirió dejar la foto que venía dentro de la cartera; la foto de un chucho.

En un día de Feria, 1991:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".

30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.

3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el Gorila.

14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es día de Enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie". Cuando Llegué efectivamente, no había
nadie.

15 de abril, 1996:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Tuvo que trabajar. Está en Londres, de luna de
miel con su jefe.

26 de abril, 1996:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llama a casa desde un motel.

27 de abril, 1996:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar, tómese una cerveza con un poquito de Cianuro".

28 de abril, 1996:
Me llevaron donde un psiquiatra. El me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted es muy feo".

4de mayo, 1996:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."