El Arquitecto

¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

-Sí ¡muy bien!...

-¿Los niños están bien?

-No te preocupes amor, están de lo mejor...

-Perfecto. ¿Almorzaron?

-Si, almorzaron muy bien.

-¿Sí?! Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

-Lomo a la pimienta...

-¡Mi plato preferido!.. . ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome. .. Y dime...¿todo tranquilo en casa?

-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto tegusta (en tono malicioso).. .

-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo.... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?

- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento ¿sí?

-Patronaaa!!! ! la llama el Arquitectooo!!!

Matrimonio?

Llegas a casa después de un día duro y largo en el trabajo.

Llegas pensando que tu desempleada y no tan inteligente esposa ha cocinado algo para la cena.

Te cuesta subir los escalones, te rebuscas la llave para abrir la puerta de la casa.

Que pasa! La encuentras allí sentada en su trasero, viendo la televisión, comiendo la cena que cocinó solo PARA ELLA!

Increíble, todo el día en la casa ¿y no pudo cocinar algo para ti…?

TE DICES DENTRO DE TI MISMO, UNA Y MIL VECES...

¿POR QUÉ ME CASÉ

CON ESTA PINCHE VIEJA???

Haaaaaa si si, ya me acorde...

Relación Marital

Dos mujeres charlan en la oficina:

Mujer 1: Cogí con mi viejo anoche.

Mujer 2: También cogí con mi viejo.

Mujer 1: ¿Y cómo estuvo?

Mujer 2: ¡De la chingada!... mi viejo llegó a casa, se comió la cena en 3 minutos, se me subió y se vino antes de 2 minutos, se volteó en la cama y se quedó dormido en un minuto... ¿y el tuyo como estuvo?

Mujer 1: ¡Oh, fue maravilloso! …mi viejo llegó a casa, me llevó a una cena romántica. Después de la cena caminamos por una hora. Cuando regresamos a casa encendió velas por todos lados y me acarició por una hora, luego hicimos el amor por otra hora, después que terminamos estuvimos charlando por otra hora hasta que se durmió... Fue como un cuento de hadas...

Al mismo tiempo los dos maridos están hablando en la oficina...

Marido 1: Tú querías coger con tu vieja anoche, ¿cómo te fue?

Marido 2: ¡¡¡Noombre!!!, “Depocamadre”, ¡Estuvo buenísimo!: Llegué a casa, la cena estaba servida, cené, me la cogí y me quedé dormido, ¡estuvo fantastico! ¿y a ti cómo te fue?

Marido 1: ¡De la chingada! cuando llegué a casa no había luz porque me la cortaron por exceso de pago, me tuve que llevar a mi vieja a cenar fuera, me gasté toda la lana, no me alcanzó ni para el pinche taxi... así que tuvimos que regresarnos caminando hasta la casa... luego que llegamos como no había luz tuve que prender putas velas por todos lados, estaba tan madreado que me tardé más de una hora a que se me parara... y luego estaba tan cansado que no me pude venir hasta una hora después... luego de eso no podía dormir... ¡Y tuve que escuchar a mi vieja hablando puras pendejadas otra hora hasta que me quede dormido!

Cortesia: Ana

El futbol

.... UN HOMBRE TENÍA UN ASIENTO PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FUTBOL. CUANDO SE SIENTA... NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO:

- ¿ESTÁ OCUPADO?

- NO, ESTÁ DESOCUPADO.

- OIGA, ES INCREIBLE. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ESTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL...EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!.... ¿Y NO LO USA...?

EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:

- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS,

SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES

EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE

NOS CASAMOS EN 1982.

ANONADADO, EL OTRO DICE:

- OH...!! ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE.

- ¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?... ¿¿UN AMIGO, UN

PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO...??

- NO... LA VERDAD QUE NO... TODA LA BOLA DE OJETES DECIDIERON QUEDARSE EN EL VELORIO!!!!

Cortesia: Gero

El verdadero cariño

Por que los hombres preferimos los perros y no a las esposas...

1. Mientras mas tarde llegues, mas se emociona el perro al verte.

2. Los perros les vale madre si los llamas por otro nombre.

3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas en el piso.

4. Los padres del perro nunca te visitan.

5. Los perros estan de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.

6. Nunca tienes que esperar por el perro, ellos estan listos las 24 horas del día.

7. Los perros encuentran divertido cuando tu llegas bién pedote..

8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.

9. Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte, "Si yo muero conseguirías otro perro?"

10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.

11. Un perro te deja que lo amarres sin que te diga pervertido.

12. Si un perro detecta el olor de otro perro en ti no se enoja, solo piensa que es interesante.

13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de una pickup.

14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de todas tus cosas.

Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en la cajuela de tu coche por una hora. Después abre la cajuela y observa quien está feliz de verte..!

Ese es el verdadero cariño..!

Cortesia:Geronimo

Aniversario de Bodas

ANIVERSARIO DE BODAS.

En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, de puro milagro dio con su casa.

Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:

¡Pero si estás hasta la madre de borracho!. ¡No lo puedo creer! Ahora dime,
¿Por qué en nuestra noche de aniversario?

Yo ¡hip! . . . Sólo obedecí tus órdenes mi amor. . . ¡hip!

¿Cuáles órdenes inútil.. Hijo de la chingada!?

Leí tu nota ¡hip! que me decía... ¡Te espero esta noche 'embriagado' papito!

Y la esposa encabronada le contesta:

Decía 'ENVIAGRADO', pendejo...

'¡¡¡EN-VIA-GRA-DOOOOO !!!'

Cortesia. MANOLO

Remedios Caseros

El doctor le pregunta al paciente:
..-¿Fuma?
..-Poco.
..- Pues déjelo.
..-¿Bebe?
..-Poco.
..-Pues déjelo.
..- ¿Practica algún deporte?
..- Ninguno.
..-Pues hágalo.
..- ¿Tiene sexo?
..- Poco.
.- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.

..- Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:
- El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

-Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:

- ¿A dónde vas?

- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible'?

- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!

- ¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!!

Cortesia: Manolo