Amigo Maricon

CÓMO SABER SI ALGUN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN...


1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.

- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, carnes asadas y tardes enteras sentado viendo el football.

2.- Chupar paletas o dulces, MARIQUITA, UN 70%.

- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, una pierna de pollo o unas costillas... y el helado a mordiscos.

3.- Tener un gato, MARICON, un 85%

- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina: "Ven aquí hijo de tu puta madre, echate aquí cabron o te agarro a chingazos, pinche perro!!!

Pero a un gato......: "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, ven bonito, que bonito mi gatito"

4.- No ir de cacería o de pesca porque no hay baños en el campo, MARICÓN un 90 %.

- Un verdadero macho caga y mea donde haga falta y donde se le de su rechingada gana.

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, frapees o cosa similares: MARICA, un 60 %.

- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICON un 95 %

- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o taqueria. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: 'disculpe, me podría poner dos pedazitos de pie de Arándano y una de "brownies".. . Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.

7.- Conducir con las dos manos: MARICON un 80 %.

- Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre ocupa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: andar a más de 190 km/h o ir bien pedo. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder moverle al estereo, hablar por teléfono, fumar, comer un sandwich de jamon de puerco, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las piernas al culito que va de acompañante.

8.- Le encanta bailar ¡REPUTO!, 98 %.
(sumba, aerobics,hawaiano o musica taitiana)
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a dar un repegon,pero de ahí a que les encante... y de paso se pongan una banda en la cabeza y calentadores en los tobillos, putazo.

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: MARIQUITA 86 %.

- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, estrella de pornografia, o lo grande que tenía las tetas la vieja en la película..

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: TRASVESTI, 96 %.

- Un hombre sólo recuerda lo grande que tenia el culo, o como se le andaban saliendo las tetas del escote...

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras mamadas de esas , que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces
te va a pasar algo terrible: PUTO Y PENDEJO 100 %.

Ken Block

Me mandaron este video de Ken, nunca habia visto ninguno y la neta maneja muy chingon este cabron...

El avión mexicano

Están todos los pasajeros esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!AAAAAAHHHHH!!!!!! En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto... - El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos damos en la madre !!!!!! Moraleja: Así está hoy Mexico , gobernado por ciegos y pendejos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo. FIN

El peso del puerco

¿Vale lo qué Pesa este Animalito?

DIFERENCIA ENTRE UN PARITO Y UN CIUDADANO... MÉXICO... CREO EN TI..... UN PAIS DE CONTRASTES El ex Secretario de Hacienda y ahora Gobernador del Banco de Mexico, Agustín Carstens es Licenciado en Economía por el Instituto Tecnológico Autónomo de México (ITAM) Sueldo mensual "oficial": $351,049*** Ingreso anual: $4’812,588 Ingreso sexenal: $25’875,528 Apoyo diario para comidas $ 3,640.00 Apoyo de telefonía celular por día $ 978.00 Apoyo semanal para gasolinas $ 5,127.00 Seguro de Gastos Médicos Mayores anual $ 543,620.00 Apoyo de despensa mensual $ 3,836.00 Aguinaldo y bono anual $ 996,793.00 Ingresos Totales del cochinito $ 5 ' 599,207.00 El animalito este nos cuesta $ 19,861.00 por día... ***(habría que sumar otras entradas: chofer, guaruras, guardarropas, compensaciones, aviones, comidas y bebidas especiales, etc., etc.,.....) Martin Bénites Habitante de San Cristóbal de las Casas, Chiapas es jornalero desde los 8 años. Actualmente es artesano a veces gana para comer No es beneficiario del programa oportunidades por que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector ¿Sabes cuántos mexicanos hay como él y que sobreviven con $ 14.00 por día? Cortesia: El Burro

La abuela al volante

Esta foto es de mi abuela manejando y de su perro que va algo asustado, aquí nos damos cuenta cuando es el momento que tenemos que dejar de manejar...

Nalgaerobics

Todavía no me deja de sorprender lo que hacen algunas mujeres que tienen tiempo de sobra (y dinero), chequenle...

Cortesia: Ana

Matrimonio

Este correo me lo mando mi sobrina, no se que me quiso decir pero muchas de esas lineas son verdades jajajaja...

MATRIMONIO ..Algunos ya los hemos visto pero creo importante recordarlo. .. LA VERDAD DETRÁS DEL MATRIMONIO!! !! ..DEFINICIÓN DEL MATRIMONIO ..1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos. ..2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. ..3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento. ..4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene. 5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 6. Dícese de la principal causa del divorcio. 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón. 8. Es la forma más rápida de ponerse gordo. 9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. 10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera. TRES REFLEXIONES FINALES: 1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. 3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal. ANTES/DESPUÉS Antes : dos por noche Después : dos por mes. Antes: !Me dejas sin aliento! Después: !Me estas ahogando! Antes: !!No pares! ! Después :!!No empieces ! ! Antes: Estar a tu lado... Después : Hazte a un lado! Antes : Me pregunto que haría sin él Después : Me pregunto que hago con él Antes : Erótica Después : Neurótica Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después : !Siempre estamos juntos! Antes : Ella adora como controla las situaciones Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco Antes : Anoche lo hicimos en el sofá Después : Anoche dormí en el sofá Antes : Había una vez... Después : Fin... Versiones de casados Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo? - Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento. - De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo? - A veces. - María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. - ¿Que secreto? - Que hace poco te engañe con tu mejor amiga - ¿Por que crees que te he envenenado? - María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. - ! Pero, si es tu peor enemigo! - Pues por eso, que se joda!

Anticomerciales

Ayer pisteando con mi buen Joel, nos encontramos estos anticomerciales en youtube, la neta al parecer ya son viejos pero yo no los había visto, están de poca madre chequenle...

Anticomerciales 2

Segunda parte de los anticomerciales, el de Jalay no tiene madre jeje...

Anticomerciales 3

Tercera parte de los anticomerciales, notable el de los sicarios putos jajajajajaja...