jueves, 18 de noviembre de 2010

El urologo


Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo
izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una
inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos
modos, fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de
número y le dio el de su ABOGADO.


El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante
del abogado, pensando que era el Urólogo.


- En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo,
diciendo: Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el
testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender
absolutamente nada, sonríe, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...


responde el paciente: :
- ¡No joda...!,bonita chingadera...
¿ahora hay un especialista para cada huevo?...


Cortesia: Guadalupe

sábado, 13 de noviembre de 2010

Creatividad sin mermASS

Hay gente que algunas veces tiene tiempo de sobra, asi como la persona que se puso a hacer estas imagenes, la verdad le quedaron bien, la idea es bastante buena...











Cortesia: El PATO

Corregir a los hijos

La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle a un niño como correctivo no es apropiado.

Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y uno que me resulta muy efectivo es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en el carro. Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.

No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, computadora, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo más tranquilos.

Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.

Aquí les mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si quieres imitar la técnica.









Cortesia: Geronimo

jueves, 11 de noviembre de 2010

Frases y su significado


Aqui les traigo una serie de frases de esas que escuchamos de vez en cuando con su significado real, esto con la finalidad de que no te vean la cara de pendejo o de what? (que pedo?) si alguna vez te encuentras con un brother de estos...

F.N.- Fui con una piel a echar patrulla.
T.E.- Fui con una persona del género femenino y sostuvimos relaciones sexuales.

F.N.- Si te la vas a chingar, chíngale porque nos chingan.
T.E.- Si piensas sostener relaciones sexuales con ella, deberías de apresurarte pues corremos el riesgo de que seamos sorprendidos.

F.N.- Aguas wey!
T.E.- Usted, ¡procure tener extrema precaución!

F.N.- Me reventé dos serpientes bien elásticas.
T.E.- Ingerí rápidamente dos bebidas alcohólicas compuestas de cebada que estaban además bastante frías.

F.N.- Un valedor me quiere tumbar una feria.
T.E.- Una persona, a quien no aprecio mucho, tiene planeado realizar una operación en la que ganará cierta cantidad de dinero a costa mía.

F.N.- Un wey me cantó un trompo pero salí más gallito y lo enfrié.
T.E.- Una persona se dirigió a mi y trató de iniciar un conflicto, pero yo le respondí de manera aún más drástica y terminé con la vida de esa persona.

F.N.- A tu nalga le ruge la bocina.
T.E.- Tu pareja sentimental tiene un problema de mal aliento.

F.N.- A ese wey le truena la reversa/se le hace agua la canoa.
T.E.- Esa persona se siente sexualmente atraída por otras personas de su mismo género.

F.N.- La pirus se rifa una manuela por un tostón.
T.E.- La sexoservidora está dispuesta a excitarte los genitales con su mano a cambio de una cantidad de 50 pesos.

F.N.- Estando hasta’l wevo, canté Oaxaca en la lata de un chompiras.
T.E.- Cuando estaba yo en alto estado de ebriedad, arrojé involuntariamente el contenido de mi estómago en el automóvil de un amigo.

F.N.- Esa morra pega unos chivos/wawis bien machines.
T.E.- Esa atractiva persona del género femenino tiene la capacidad de (oprimir sus labios contra los tuyos/excitar tus genitales con su boca) de una manera muy intensa.

F.N.- El pedo es que por pedo, te la arman de pedo. Ni pedo…
T.E.- El inconveniente es que cuando uno ingiere demasiadas bebidas alcohólicas, se comportan de una manera más restrictiva con uno. No tenemos alternativa…

F.N.- Se quebraron al tira con un fogón.
T.E.- El representante de la ley fue herido fatalmente con un arma corta de fuego.

F.N.- A qué orugas es el pedo?
T.E.- ¿Cuál es la hora en la que está planeado se realice dicho evento?

F.N.- Tonz qué? De a cartulina de kawasaki la cáscara, o se abren?
T.E.- ¿Cuál es entonces su resolución? ¿Acordamos que quien pierda en este juego informal paga al ganador con una caja de bebidas alcohólicas embotelladas en envases de gran tamaño? ¿O prefieren no participar en este acuerdo?

F.N.- Qué padre/chida está tu nave k.
T.E.- Me parece que tu automóvil está provisto de muy buenas cualidades.

F.N.- Vientos huracanados del norte.
T.E.- Muy bien.

F.N.- Asústame panteón/Gasparín!
T.E.- La afirmación que acabas de realizar me parece muy impresionante. (posible sarcasmo)

F.N.- El compa está bien mamá Dolores por eso te rompió la madre.
T.E.- Esa persona tiene unos músculos bastante desarrollados, esa es la razón por la cual te causo diversas lesiones en tu cuerpo

viernes, 5 de noviembre de 2010

Te gusta la reata?

Ahi les va su dosis mensual de porno, a ustedes le gusta la reata? jajajaja, nada mas no se la arranquen.

DESCARGALA AQUI

El futbol


.... UN HOMBRE TENÍA UN ASIENTO PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FUTBOL. CUANDO SE SIENTA... NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO:

- ¿ESTÁ OCUPADO?

- NO, ESTÁ DESOCUPADO.

- OIGA, ES INCREIBLE. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ESTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL...EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!.... ¿Y NO LO USA...?

EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:

- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS,

SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES

EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE

NOS CASAMOS EN 1982.

ANONADADO, EL OTRO DICE:

- OH...!! ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE.

- ¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?... ¿¿UN AMIGO, UN

PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO...??

- NO... LA VERDAD QUE NO... TODA LA BOLA DE OJETES DECIDIERON QUEDARSE EN EL VELORIO!!!!


Cortesia: Gero

Cositaaaaa


Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó,

- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

- Estoy escuchando la música del árbol', respondió el otro.

- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando

- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,

- Está bien.

Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,

- ¿qué te pasó?.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,

- De veras que este no es tu día, cositaaa!!!!.


Cortesia: Gero

martes, 2 de noviembre de 2010

¿Que se sentira la muerte?

¿Alguna vez te has preguntado que se sentira morirse?, posiblemente nunca sepamos el efecto visual o emocinal que sientes en ese momento, pero si podemos saber como ira mermando tu cuerpo según el tipo de muerte.

DECAPITADO: ¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Sólo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.

SEDIENTO: Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.

AHOGADO: Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.

QUEMADO: Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.

ASFIXIADO: Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.

CONGELADO: Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.

GASEADO: El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.

DESANGRADO: Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.


Fuente: Misticablog

Muertes


Alguna vez haz pensado acerca de la forma en la que te gustaría morir?

Algunos querrán morir naturalmente en casa, otros morir fuera de su país, que los cremen, que los entierren en determinado lugar. Sin embargo, hay que gente que no ha contado con esa suerte de elegir.

Aqui diez casos de muertes muy insolitas.

#10 FelixFaure (1890)

Expresidente de Francia, murió de un ataque mientras recibía sexo oral en su oficina.

#9 Lee Seung Seop (2005)

Koreano de 28 años, adicto a los videojuegos. Murió en un café internet después de jugar Starcraft y World of Warcraft después de casi 50 horas consecutivas. Seis semanas antes de su muerte, lo habían corrido de su trabajo por faltar por jugar videojuegos.

#8 George Allen (1990)

Entrenador de futbol americano que murió de neumonía un mes después de que sus jugadores lo bañaron con Gatorade después de ganar un juego.

#7 Ray Chapman (1920)

Jugador profesional de beisbol, murió al ser golpeado en la cabeza por una bola lanzada por Carl Mays de los Yankees. El sonido de la bola impactándose contra su cráneo fue tan fuerte que Mays pensó que había golpeado la bola con el bat, lo había tirado y había corrido a primera base. Chapman murió doce horas después en un hospital de NY.

#6 Joseph W. Burrus (1990)

Mago, murió mientras intentaba ser sepultado vivo. Estaba dentro de una caja de acrílico que él mismo construyó. Metieron la caja a una tumba y la empezaron a llenar con concreto. Llegó un punto en el que los espectadores se dieron cuenta que el concreto había roto la caja de acrílico. Cuando lo sacaron, ya había muerto.

#5 Adolf Frederick (1771)

Rey de Suecia, que murió de problemas digestivos después de haber terminado una cena con langosta, caviar, chucrut, arenques y champaña, y de postre 14 raciones de su postre favorito: semla servido en un tazón de leche caliente. Este rey es recordado por los niños suecos como “el rey que comió hasta la muerte”.

#4 Alex Mitchell (1975)

Un constructor de 50 años murió literalmente de risa mientras veía un episodio de “The Goddies”. Según su esposa, Mitchell no podía dejar de reir mientras veía un sketch del episodio “Kung Fu Kapers”. Después de 25 minutos de risas continuas, Mitchell cayó en el sofá y murió de un fallo cardiaco.

#3 Dick Shawn (1987)

Comediante, murió en el escenario de un ataque al corazón. Mientras imitaba a un político dijo “si me eligen, no me dormiré en mi trabajo”, entonces se acostó y nunca despertó.

#2 Wan Hu (1500 y algo)

Según la leyenda, Wan decidió aprovechar la avanzada tecnología de cohetes y juegos pirotécnicos de China para lanzarse al espacio exterior. El día de su despegue, Wan se subió a su silla y 47 sirvientes suyos encendieron los cohetes. Hubo una gran explosión. Cuando el humo se disipó, Wan y la silla ya no estaban, y nadie los volvió a ver.

#1 Frank Hayes (1923)

Un jockey, o corredor de caballos, que sufrió un ataque al corazón durante una carrera. El caballo, Sweet Kiss, llegó en primer lugar, haciendo a Hayes el único jockey muerto en ganar una carrera.

Fuente: Taringa

Elizabeth Bathory

UNA HISTORIA MUY INTERESANTE LA DE ESTA MUJER, CHEQUENLA...

El origen de la historia que dice que utilizaba sangre para fines cosmeticos es que se dice que un día, propinó una violenta bofetada a la criada que la estaba peinando, con tan mala fortuna que ésta comenzó a sangrar y su sangre salpicó la mano de la condesa. Convencida de que el trozo de piel donde había caído la sangre se veía más lozano, proyectó tomar baños de sangre humana para mantener su juventud y belleza eternamente. A partir de este momento comenzó una orgía desenfrenada de asesinatos (se citan más de seiscientos cincuenta) que se prolongó por espacio de diez años, durante los cuales sus criados recorrieron la región a la caza de jóvenes vírgenes, cuando no era ella misma la que las atraía al castillo con el señuelo de ser empleadas como sirvientas. Allí, las aldeanas eran encerradas en las mazmorras del castillo, a la espera de ser degolladas para que su sangre llenara la bañera de la cruel condesa.



Una temporada que la condesa estuvo enferma en cama mando que le llevaran a una joven doncella para hecerle compañia. Cuando esta llegó, se avalanzó sobre ella, la mordió en la mejilla, le arrancó un trozo de hombro con los dientes y le clavo los dientes en un pecho.

Llegó un momento que el guardar tal numero de cuerpos en el castillo se convirtio en un gran problema. Incluso al principio se guardaron algunos cuerpos debajo de las camas. Sin embargo, el hedor era tan insoportable que algunos sirvientes llevaron los cuerpos a un campo cercano a la ciudad, con lo que empezaron a circular leyendas entre la gente de la existencia de vampiros los cuales eran la causa de los cuerpos llenos de sangre que se encontraban alrededor de la aldea.

Bathory poseía muchas más riquezas que el propio rey Matias II. Debido a esto en cuanto al rey le llegaron noticias de lo que en el castillo de la condesa estaba ocurriendo decidio actuar de inmediato, motivado por causas económicas. Poco despues el rey ordenó en Bratislava al conde Thurzo que investigara los hechos. Si pudieran encontrar a Bathory culpable de brujería, todas sus posesiones pasarian directamente al rey y ademas se anularia toda su deuda hacia ella.

Sin embargo el conde Thurzo era un gran amigo de la familia Bathory y pudieron hacer un trato con él: habría un juicio conducido por Thurzo antes de que el rey pudiera actuar. Bathory no comparecería pero sus complices serían llevados a juicio. De esta manera las propiedades se quedarian en manos de la familia Bathory.

El plan se llevo a cabo y los complices de la condesa fueron ejecutados de forma cruel. Se les arrancó los dedos con tenazas al rojo vivo y después se les tiró vivos a la hoguera. En cuanto a Elizabeth su condición nobiliaria le permitió escapar del verdugo, pero no salió indemne del proceso, pues como expiación de sus crímenes fue condenada a prisión perpetua y a ser emparedada en el castillo de Esei, con tan sólo una diminuta rendija por la que le daban comida y agua. Murió a los cincuenta y cuatro años, dentro de la cámara que llevaba siendo su tumba desde hacía casi un lustro.

Los documentos existentes demuestran la union entre la familia Bathory y la de Vlad Tepes, Drácula. De hecho un miembro de la familia Bathory, Stephen Bathory, estuvo fue quien dirigio la mision que devolvio a Dracula al trono en 1476. Además los antepasados húngaros de Drácula estaban relacionados con el clan Bathory.

Fuente: TARINGA