viernes, 15 de octubre de 2010

Si los mineros hubieran sido mexicanos...


* la capsula fenix, se llamaria tecate… porque tecate ¡va por ti!

* Ya Estarían Afuera Vendiendo Muñequitos de Cada Minero "Llevese UNO x $10 o los 33 x $300"

* Laura Bozo estaría afuera de la mina gritando "¡Que suban los desgraciados!"

* la capsula ya estuviera llena de publicidad de patrocinadores

*.......Por no gastar dinero....no los rescatarian!

* de segurito tendrian su capitulo en la Rosa de Guadalupe

* No los hubieran encontrado!!.. Si no dieron con una niña abajo del colchon

* estarian mas seguros alla abajo que afuera"

* ya hubieran rayado la capsula con la frase “puto el ultimo” jajajaj

* estarian haciendo un mineton y Lucero estaría llorando en vivo desde la mina »

* ya habría playeras de "Mi papá estuvo en una mina y lo único que me trajo fue esta pinche piedra..."

* puro chile q los rescatan!

* Ya habría máscaras de mineros zombies para Halloween en tepito jeje

* televisa sacaria el programa “cavando por un sueño”

* En la superficie estaría Veronica Castro o Adela Micha, esperando al expulsado de la casa, perdón! Al rescatado

* melón sería el mexicano y melames el chileno

* Yonni Barrios, minero al q lo esperan la esposa y la amante se cambiaria el nombre, ahora se llamaria Yonni Salgo

* ya habría un comercial diciendo: manda MINERO al 21111 y baja el juego MINEROS ysalva a tu favorito

* La cerveceria sacaría un comercial "Por los que no tomaron sol en 69 días.."

* Todavia no los rescatarian ya que estarian en Iniciativa Mexico para votar si los sacan o no

* por lo menos alguno ya hubiera sido secuestrado

* La cápsula pagaría tenencia y verificación

Cortesia: Ana

sábado, 2 de octubre de 2010

She fails


Le dio en la madre al Mercedes jajajajaja


Se la aplicaron pero se desquito.

viernes, 1 de octubre de 2010

El chilango


ORIGEN

Según cuentan los que saben (científicos de Neza y maestros de la legendaria primaria de Oaxaca) que un buen día soleado, un camarón, un pescado, un chile y un mono selvático, sostuvieron una relación necro-cropo-zoo-botafílica de índole tu gerls güan cop, dando como resultado a ese ser llamado chilango, cuya característica típica es que son de piel rojiza o café cenizo, pelos erizados, de infima estatura, panza chelera, piernas y brazos cortos y flacos y mas feos que Carlos Slim (no hay distinción de genero entre chilango, chilanga y axila de luchador profesional).

Sus primeras etapas biologicas se caracterizaron por comer guajolotas y escuchar a Rigo Tovar, mientras veian novelas de chachas chilangas casarse con Carlos Salinas de Gortari; o leían el "Lágrimas y Risas" ("Rarotonga", aunque esta es de los años 70's). Después, al evolucionar descubrieron que el reggaetón y "Mujeres Asesinas" --bodrio televisivo del siglo XXI--, eran mucho mejores.

COSTUMBRES

Es muy fácil distinguir a este grupo étnico por sus manifestaciónes corporales y su efluvio verbal:

  • Su rito de apariamiento se denota con un acercamiento del sujeto masculino por la parte posterior del sujeto femenino mientras, con o sin contacto físico directo, se emanan frases y sonidos elocuentes y artisticos, que van desde una simplesa tales como "oye nena dame un wawis ¿no?" o "En esa cola no me formo, me meto", hasta epitetos completamente crativos y de una sesudes apantalladora, como es el caso de "Tus nalgas en mi churro"
  • Tienen la mala costumbre de tirar la basura por la ventana del transporte público.
  • Desarrollaron un lenguaje de primer nivel, que solo aquellos con dotes chilangas son capaces de descifrar, aun los antropologos de la universidad de Chocholá, intentan decidir que significa "No manches, !! Que milanesas, Que te dejas, Veracruz, Por Acapulco !!!".
  • Las adolescentes son muy dadas a cojerleccionar calcomanías, traer mochilas y demás chingaderitas de los grupos de moda chilangos como RBD, Papaito llanqui, La escuelita de Goerge Bush....
  • Tienen rituales satanicos con canciones denominadas cumbias, salsas y demás, que son acompañadas por movimientos y convulsiones sincronicas, indiferenciables unas de otras, por lo que nada mas oyen que empieza una canción típica, involuntariamente ya se están meando por bailarla y cantarla, con el típico paso del jaloncito.
  • Si se encuentran en la playa el ejemplar macho deberá portar su camiseta blanca con alguna cerveza dibujada o letrero de Acapulco
  • Si el ejemplar es hembra, usara un bikini para mostrar a sus rivales hembras su mayor numero de celulitis y estrias, en caso de carecer de ellas, portan, al igual que el ejemplar macho, una camiseta enorme que cubre sus vergüenzas.
  • Para el resto del país, son indistinguible las distintas etnias y lenguajes internos de Chilangolandia.
CREENCIAS

Básicamente son tres creencias que son las que los tienen sumidos en un basurero.

  • Tienen la filosofía de te chingo antes de que me chingues, por lo que un chilango se la pasara transando a diestra y siniestra.
  • La Virgencita me resuelve todo, siempre encomendarse a ella, por que me resolverá la vida.
  • Si la Virgencita no me ha resuelto la vida, el gobierno (el legítimo, el del rayito de esperanza) me la tiene que resolver, para eso está, ¿que no?
  • El futbol antes que todo
  • Todas las mujeres desean ser tocadas y sobajadas, al igual que en japon.
FUENTE: INCICLOPEDIA

Lindsay Lohan


BIOGRAFIA

Nació el 2 de julio de 1986, en el sótano de una Sex-Shop.

Lindsay nunca tuvo una buena relacion con su padre, puesto que éste abusaba sexualmente de ella pasaba constantemente la noche en prisión, ya que cometía numerosos delitos sexuales menores. Por eso, cuando Michael llegaba a la casa en la noche, la pequeña Lindsay se escondía de su padre, aunque no lo hacía muy bien que digamos.

Fue contratada para actuar en anuncios publicitarios a los 3 años, incluyendo algunos de Wendy´s (un bar nudista), Pizza Hot (una pizzeria nudista), Padres Felices (una asociación católica de pedófilos libres) y Yell-O (un fábrica de juguetes sexuales), en éste último colaboró con Bill Cosby.

Comercialmente le ha ido mejor como actriz que como cantante[cita requerida], y es una de las mejor pagadas de Hollywood con un sueldo aproximado de 8 millones de dólares por película.

Inició desde muy niña en la pantalla chica en una produccion cinematografica llamado "Tú a La Chingada y yo al Culo del mundo" conocido por los latinoamericanos como "Juego de Memelas", una película donde tenía una relación homosexual consigo misma. Atributos como la constancia,esfuerzo y dedicación de LiLo dejó impresionados a los productores de Disney por el gran trabajo oral que sólia hacer de interpretar dos roles en esta gran pelicula.

De allí salieron más producciones como lo son: "Tamaño natural" (Su primera porno), "El vochito madreado a toda marcha", "Chicas Pesadas" (Una película de gordas, donde adquirió la anorexia), "Un Viernes de Locas", "Golpe de Muerte" , "Yo sé quién me cogió", "Capítulo 69" (una sobre el tipo que mató a John Lennon), "Georgia Rulez", "La antepenúltima tentacion de Jesucristo", entre muchas otras...

Y si hablamos de su vida como cantante es muy buena, sacó varios temas mediocres que ni su madre escuchó como: "Over (my ass)", "Ultimate you (tonight no more clients)", "That Girl (is my bitch)", "Rumours (I'm still virgin)", y el aberrante "First (Time Screwing)".

Realmente esta chica tiene un gran futuro por delante(y por detrás también), pero algunas de sus filosofías de vida como por ejemplo la adiccion a las drogas, el alcohol y su amistad con Paris Hilton la han dejado sin chamba, por lo que ha tendido que trabajar de Stripper en diversos clubes nudistas. Archivo:Itit.jpg

En uno de esos clubes conoció a una encantadora jovencita, llamada Samantha Rozón, que soñaba con ser DJ. Lindsay le compró su primera tornamesa y con la aguja de la misma abusó de la hombruna inocente DJ. La chica Rozón la introdujo en el consumo de Coca-Cola, puesto que la actriz siempre estaba a dieta. Después, el pelirrojo pivón se fugaba con cualquiera que tuviera un par de líneas para compartir y ahícomenzó su desgracia.

Fue contratada para representar el papel de Hermione en la famosa película Harry Potter, pero fue rechazada por tener sexo salvaje no llevarse bien con el resto del reparto y la producción.

Después trabajó con Los Pitufos, Los Teletubies, Pierre Woodman, El oso Coca-Cola y hasta con Hillary Duff, con quien siempre ha llevado una buena relación. Pero siempre era echada por su inusual comportamiento.

También introdujo a su hermanita Ali en el medio, con una absurdo Reality Show, que todo el mundo ve.

Lo más destacado que hizo recientemente fue posar desnuda para un fotógrafo, a cambio de un par de líneas de Coca y matar a Samatha Rozón a golpes con un consolador.

Fuente: LA INCICLOPEDIA

jueves, 30 de septiembre de 2010

La realidad del TELETON









El disfraz de Hulk

Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordo de veras gordo, pero que caía bien y que era muy pachanguero es invitado a una fiesta de disfraces.

Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero ¡nada!... no existen disfraces de su talla.

Se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:
¡Ya sé! Me voy a disfrazar de Hulk El Hombre Increíble.

Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo.

Así lo hace y muy animado llega a la fiesta.

Se incorpora al baile y rápidamente liga una chava y la saca a bailar. Se liga otra chica y luego a otra y a otra y otra ...

El gordo no lo podía creer!!!! Era el más buscado de la fiesta!!!

Y bailaba y el cuerpo se le movía para todos lados sin control pero eso no le importaba

Por fin las mujeres se habían dado cuenta de su sensualidad!!!!!

A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música pues van a dar paso al concurso de disfraces.

El gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación para seguir ligando y divirtiéndose.

Se escucha al anunciador en las bocinas:

Y el tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa.... La bruja de Blanca Nieves!- (aplausos)

El segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa..... ¡Superman!

¡Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos! – grita la muchedumbre.

Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Cancún para dos personas es para el disfraz que ha causado conmoción..... para el disfraz de la década...... para el mejor disfraz de la noche..... para el mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar...... pedimos un fuerte aplauso paraaaaa.................................................


LA GELATINA DE LIMOOOOOOOOON!

sábado, 18 de septiembre de 2010

Este wey si sabe clavar


De su arte a mi arte... esta chido el video.

Cortesia: Manolo

Un autentico hijo de la chingada


Este brother si se paso de lanza...


Cortesia: Manolo

El Mago del Microbus

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo

y quiso entretener a la gente con sus trucos.

Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes.

Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada ....

un ramo de flores..
Entonces enfadado porque nadie lo pelaba, les anunció:

- Voy a hacer que se eleve este Microbús... ¡1, 2, 3!
Y entonces el microbús se elevó.


Toda la gente, asustada, le gritaba:

- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!

- Ahhhh, incrédulos no creian que hago magia, ¿eh?
Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.

Toda la gente empezó a soplar y el microbús empezó a bajar.

- La gente estaba emocionada y entonces dijo con emoción:

- Voy a hacer algo jamás visto ni en TV, ni en otro lado del mundo,
H aré que a ese viejito que está al fondo con su esposa,

tenga una erección como si tuviera 20 años:


empieza a contar el mago ¡1, 2, 3!

¡¡¡¡¡ ZZAAAASSSSSSS !!!!!

Se le puso tiesa( COMO BRAZO DE ESTATUA ) al viejito

y los pasajeros, al unísono

¡¡¡¡¡¡ OOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!.

Entonces la viejita saca una Pistola y grita:


¡¡ AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO !!

Cortesia: Manolo

Subida de nalgASS


La señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano plástico, ¿Doctor, podría usted subirme un poco las nalgas?


Para mi que el Doctor no le entendió bien, jajaja

Cortesia: Manolo