Remedios Caseros

El doctor le pregunta al paciente:
..-¿Fuma?
..-Poco.
..- Pues déjelo.
..-¿Bebe?
..-Poco.
..-Pues déjelo.
..- ¿Practica algún deporte?
..- Ninguno.
..-Pues hágalo.
..- ¿Tiene sexo?
..- Poco.
.- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.

..- Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:
- El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

-Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:

- ¿A dónde vas?

- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible'?

- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!

- ¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!!

Cortesia: Manolo

Bessie La Vaquita

Un granjero llamado Chon tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga.

Poco tiempo después, el prepotente licenciado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Chon en la corte.

“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.

Chon respondió: “Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al…”

“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente ‘Estoy bien’?”

Chon respondió: “Bueno, acababa de subir a Bessie al trailer e iba manejando por la…”

El licenciado interrumpió de nuevo y dijo “Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SI o NO.”

Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Chon estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado: “Me gustaría saber que es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.”

Chon agradeció al juez y continuó: “Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta.
Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.
Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.

Poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a checarla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó “¿Y usted cómo está, cómo se siente?”


Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted que CHINGADOS le hubiera contestado?”

Detencion de la Barbie

Estas es una de las imagenes cuando la Barbie es trasladada a las instalaciones de la Policia Federal. Nunca pierde el estilo...

Cortesia: Frantz

Para la gente de otros paises que no sepan de que se habla, dias atras se capturo aqui en Mexico a un famoso narcotraficante apodado la Barbie. He aqui el momento de su traslado.

Crisis Cabrona

Va caminando un cristiano bien vestido por un callejón en la noche, y de repente le sale un enmascarado y le dice :
- ¡¡ La cartera cabrón !! ... ¡¡¡ Esto es un asalto !!!
El pobre güey se la da, el ratero la revisa.... y le dice:
- ¡¡ Ya ni la chingas !! ¿ Un pinche billete de $ 20 pesos y un vale de despensa de $ 25 pesos ?......
- ¡¡ Dame tu reloj pendejo !!
Se lo quita, y el ratero dice :
- ¡¡ No la chingues cabrón !!, este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos en menos de 50 pesos.....
Mas encabronado todavía el ratero le pide el celular; el bato se lo da... pero le dice:
- Nomás que no tiene crédito…..
¡ Súper emputado !, el ratero le dice:
- ¡¡¡¿¿¿ Bueno chingada madre, pues a que chingados te dedicas ???!!!
Y le contesta todo avergonzado, y casi llorando:
- soy LICENCIADO EN DERECHO con MAESTRÍA EN ADMINISTRACIÓN, CONTABILIDAD y DOCTORADO EN FINANZAS INTERNACIONALES EGRESADO DEL TEC DE MONTERREY ...

EL ratero todo sorprendido le dice:

- ¡¡ Ah cabrón !!, ¿En serio?....

Y quitándose la máscara todo emocionado le dice:

... ¿¿ y de qué generación eres güey ??....

¡¡ Te me haces conocido !!....

Cortesia: Guadalupe

Estos Gringos

LE FALTÓ AL LETRERITO QUE:

SU DROGA ES DE COLOMBIA,

SU PETRÓLEO ES DE MÉXICO Y

SU IDIOMA ES DE INGLATERRA.
¡AAAHH! Y SU PRESIDENTE ES DE ÁFRICA.

Cortesia: Ana

You Failed

Una recopilacion de los mejores Fails de la red, la neta esta con madre, nos muestra la pendejez humana en su maxima expresion...

Cortesia: Ana

Ponte a trabajar

Eso sacan por andar de pinches ociosos en horas de trabajo, jajaja naaa no es cierto esta bien un relax cada 15 minutos.

Cortesia: Ana

Xtriptease

Este si es un striptease completo no mamadas.

Cortesia:Ana

Secreto de Confesion

Este chiste ya esta viejon pero me vale madre, la neta esta chido.

Secreto de confesión de un niño italiano

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.

El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?

-Si, padre, soy yo’.

-¿Y quién es la chica con la que estuviste?

-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.

-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora.

¿Fue Tina Minetti?

-No puedo decirlo’.

-¿Fue Teresa Mazzarelli?

-Nunca lo diré’.

-¿Fue Nina Capelli?

-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.

-¿Fue Cathy Piriano?’

-Mis labios están sellados’.

-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?

-Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice:

- Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia.
No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses.
Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-¡Cuatro meses de vacaciones y los nombres de cinco viejas que si aflojan !’

Fuente: Guadalupe

Los Pinos 2012

Un dia normal en la oficina de Peña Nieto ya como presidente de nuestro pais, jajaja pinche video esta bien cagado, la neta no se necesita mucho para gobernar.

Cortesia: Guadalupe