Pendeja #1
Pendeja #2
Pendeja #3
Pendeja #4
NI A CUAL IRLE DE PENDEJAS, YO ME QUEDO CON LA DE LA PELOTA, PINCHE MADRAZO QUE SE PUSO.
Cortesia: Betty Sanz
domingo, 8 de agosto de 2010
El abuelo
El Abuelo Chihuahuense. Estos si son consejos, no chin…..deras.. Este amigo es un personaje muy particular, tiene 98 años y todos los días se toma una copa de sotol. Él radica en un pueblo de Chihuahua ( Balleza, Chih.), de donde es originario, así que su vocabulario es característico del lugar.Un día le dijo a su nieto : "Mira Jodido , te voy a dar 10 pinchis consejos pa' que vivas bien, mírame a mí, ¡ toy en la flor de la vida: 1.- Agradece por todo ( No te quejes ) , dale gracias a Dios que estás, porque otra bola de pendejos, ya se los cargó la chingada!2.- Cuando puedas comer, come, cuando puedas dormir, duerme, cuando puedas trabajar, trabaja y si aún puedes echarte de pedos, da gracias a Dios porque tienes salud ¡ (No te estés quejando ) 3.- Si en la noche no puedes dormir, pos' párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas ¡ ( De por si............ ??) 4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, mándalos a la jodida , no los vas a arreglar tú ( Además ni les entiendes , no te hagas pendejo ¡¡ ) , deja que otros cabrones los arreglen, tú ocupate de los chiquitos, de esos que están en tus manos ( y que a veces entiendes ) , atiende esos, los demas a chingar a su madre¡¡¡¡¡5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den, agárralo , así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer de otro , lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo!7.- Lo que hagas , házlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, porque no sabes cuando te va a cargar la chingada ( .............??? ) !8.- Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fijate bien como son ( hay un chingo y tu tienes imán pa' estos ) , conócelos y nunca seas como ellos!9..- Nunca te preocupes por lo que no tienes, cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad, esa no tiene madre!10..- Manda a chingar a su madre a la muerte ( Si me entiendes , no ???) , que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!
sábado, 5 de junio de 2010
2 k 3 Albures
"El albur es un juego de palabras de doble sentido donde uno o varios de los elementos expresados toman un doble sentido en su significado. Suele acarrear connotaciones sexuales. No se limita a la comunicación oral pues puede incluir ademanes, gestos, expresiones gráficas, escritas e incluso sonoras no lingüísticas como el silbido."
Mario y Pikachu version Tepito
PedorrASS
Si creias que solo los hombres tenemos derecho de pedorrearnos donde se nos hinchen los wevos (o la tripa), aqui estan estas viejas para hacerla de pedo.
Pinches chinos, como que a esos cabrones los mandaron de otro planeta, porque hacen cada pendejada...
Eso tambien lo hago yo y sin hacer pinche ejercicio...
Pinche vieja mamona jajajajaja...
Pinches chinos, como que a esos cabrones los mandaron de otro planeta, porque hacen cada pendejada...
Eso tambien lo hago yo y sin hacer pinche ejercicio...
Pinche vieja mamona jajajajaja...
RubiASS
Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino.
Parecía estar algo borracha y apostó € 20.000 en una sola jugada a los dados. En eso dijo:
- “Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda”.
Asi, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba
- “Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó
- “Si! si! gané!”
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:
- “¿Que número salió?”
El otro contestó
- “No se, pensé que tú estabas mirando!”
LA MORALEJA DE LA HISTORIA.. .
No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres…. algunas veces somos medio pendejos.
A pistear
Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- Oiga, ¿shabe que a mi todavía no she me quitan lash ganash de beber?
A lo que el otro responde:
- Yo eshtoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! esh aquí en la esquina!
- Pero no puede ser, yo también vivo en la eshquina.
- No, yo vivo en la esquina.
- No! que yo vivo en la esquina!
- A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- Listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- Pero que bien! que bien! Cabrones!… padre e hijo borrachos!
Pido disculpASS
Ofrezco disculpas a todos Ustedes...
Desde hace algún tiempo, he estado mandando algunos correos electrónicos con chistes e imágenes atractivas, pensando que compartíamos el mismo sentido del humor. Desafortunadamente, esto no era así y algunos se han sentido molestos, me han criticado y tachado de sexista y trivial.
Por lo tanto, de ahora en adelante solo enviaré fotografías de monumentos antiguos, símbolos culturales y de la naturaleza, que sean educativos para todos, y así mejorar la imagen que tienen de mi.
Más abajo van a encontrar una fotografía del Pont Neuf, Puente Nuevo, en Toulouse, Francia. Su construcción, comenzó en 1544 y duró hasta 1632. La característica más llamativa del puente son sus pilares, con forma de pico en la base y aperturas entre los arcos, diseñados para soportar las fuertes crecidas del Garona.
Aquí la foto:
¡¡Vean el puente cabrones!!, quiero cambiar pero con ustedes no se puede....
Cortesia: Lupe
miércoles, 12 de mayo de 2010
Diario de un culero
Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y
necesitan desquitarse del que se las hizo.
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.
¡QUE QUIERE!,
Le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
'No aquí no vive ese Güey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número
y contestó la misma persona que me colgó.
Le dije: - 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO..
Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! '.
Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO.
Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu?
Le respondí:
-'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'
El tipo contesto:
'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO'.
Un día estaba en GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba.
Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité,
pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé: "ese es un CULERO" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE... LLAMAR AL TELÉFONO 871-15-18.
Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?
-Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacon y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo... ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.
Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual
decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:
Llame al CULERO No. 1.
Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: '¿Eres el CULERO?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?... A ver si dejas de llamarme HIJO DE PUTA.
Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, como la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave... ¿Cómo te llamas?
- Eduardo Chacon, le dije.
- ¿Donde vives?
- A poco si vienes?... Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada!
Yo le dije: - ¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO!,
¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.
Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije...Que Pedo CULERO.
- ¡PUTO... si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije... pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy
en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO ¡¡¡ a ver que me vas a hacer.
Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio
puñal por que lo encontré con otro hombre.
Después llame al diario mas prestigiado “EL DEBATE” para reportar que la Policia había encontrado
a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.
Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro
y unos Malboro, ya sabes¡¡¡ y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:
Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle,
la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras
reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.
¿Qué les parece??? Eso SI es ser un....
¡¡¡ CULEEEEEROOOOOO !!!
necesitan desquitarse del que se las hizo.
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.
¡QUE QUIERE!,
Le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
'No aquí no vive ese Güey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número
y contestó la misma persona que me colgó.
Le dije: - 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO..
Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! '.
Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO.
Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu?
Le respondí:
-'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'
El tipo contesto:
'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO'.
Un día estaba en GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba.
Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité,
pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé: "ese es un CULERO" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE... LLAMAR AL TELÉFONO 871-15-18.
Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?
-Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacon y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo... ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.
Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual
decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:
Llame al CULERO No. 1.
Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: '¿Eres el CULERO?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?... A ver si dejas de llamarme HIJO DE PUTA.
Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, como la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave... ¿Cómo te llamas?
- Eduardo Chacon, le dije.
- ¿Donde vives?
- A poco si vienes?... Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada!
Yo le dije: - ¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO!,
¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.
Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije...Que Pedo CULERO.
- ¡PUTO... si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije... pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy
en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO ¡¡¡ a ver que me vas a hacer.
Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio
puñal por que lo encontré con otro hombre.
Después llame al diario mas prestigiado “EL DEBATE” para reportar que la Policia había encontrado
a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.
Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro
y unos Malboro, ya sabes¡¡¡ y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:
Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle,
la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras
reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.
¿Qué les parece??? Eso SI es ser un....
¡¡¡ CULEEEEEROOOOOO !!!
Cortesia: El Pato
Necesitas una base de datos?
Juegos de Poder
Leo Zuckermann
Me retracto
La semana pasada escribí un artículo en el que criticaba a los ciudadanos que no registraron su teléfono celular o que lo hicieron dando información falsa. En particular, cuestionaba la actitud de los ciudadanos escépticos que, como creían que el registro no serviría para nada, rehusaron inscribir su línea.
También criticaba a aquellos ciudadanos desconfiados que pensaban que, como el gobierno abusaría de los datos, era mejor no dar la información verdadera. Admití que quizá yo era ingenuo, pero todavía creía en nuestras instituciones gubernamentales. Hoy admito que me equivoqué. Efectivamente pequé de ingenuo.
¿Qué me llevó a cambiar mi postura? La investigación periodística que hizo María de la Luz González publicada ayer en El Universal. Resulta que en el barrio de Tepito “por 12 mil dólares (aproximadamente 153 mil pesos), cualquier interesado puede adquirir un paquete con información que incluye desde el padrón electoral de todo el país, el registro de todos los vehículos (comerciales, de lujo, de transporte público y de colección) hasta la población carcelaria y los registros de todos los policías con fotografía, número de placa y lugar de adscripción”.
Más aún, la base de datos contiene “el registro de licencias de manejo con fotografías expedidas por los gobiernos locales; el de las concesiones otorgadas a los taxis con número de placa e identificación del conductor, así como el registro de la población carcelaria de todo el país y de los reos que han obtenido beneficios como la preliberación o salida anticipada”. También incluye “las órdenes de aprehensión concedidas a la Procuraduría General de la República”.
Es un escándalo. ¿Cómo llegaron al mercado de Tepito esas bases de datos? ¿Quién las filtró? ¿Quién las vende? ¿Quién las ha comprado?
Después de enterarme de esta información, no dudo que la base de datos del Registro Nacional de Usuarios de Telefonía Móvil también esté disponible dentro de poco en Tepito. Y yo, de bruto, que registré mi celular confiando en las autoridades. Tenían razón aquellos que dudaron de la capacidad del Estado mexicano de mantener en buen resguardo las bases con datos privados.
Hágame usted el favor. Resulta que los mismos policías compran estos datos. ¿Para qué? Revela un agente policiaco: “Uno de los archivos, denominado casetas Telmex, contiene los números de todas las casetas públicas de teléfonos del país, lo que les permite rastrear llamadas relacionadas con secuestros o extorsiones, un trámite que de hacerlo ante la compañía que presta el servicio le toma a los agentes por lo menos cinco días”. Pero este mismo policía reconoce “que la base de datos también es adquirida por grupos delictivos que ubican de esta manera a sus blancos o víctimas, tanto para secuestros como para robo de vehículos, extorsiones e, incluso, para ubicar a los policías de determinadas plazas a fin de comprarlos u obligarlos mediante amenazas a brindarles protección”.
Este asunto requiere una investigación pronta y contundente de las autoridades, si es que el gobierno quiere ganarse algún día la confianza de la ciudadanía. Por lo pronto, admito que tenían la razón aquellos que dudaron de las autoridades mexicanas. No tienen la capacidad de mantener en secreto sus bases de datos. ¿Y así quieren ganar la guerra en contra del crimen organizado?
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