H extreme

Por ahi nos pidieron que de vez en cuando pusieramos algo de peligro y no queda de otra que complacer a la banda, nada mas no se la vayan a arrancar...

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2 k 3 Albures

"El albur es un juego de palabras de doble sentido donde uno o varios de los elementos expresados toman un doble sentido en su significado. Suele acarrear connotaciones sexuales. No se limita a la comunicación oral pues puede incluir ademanes, gestos, expresiones gráficas, escritas e incluso sonoras no lingüísticas como el silbido."

Mario y Pikachu version Tepito

PedorrASS

Si creias que solo los hombres tenemos derecho de pedorrearnos donde se nos hinchen los wevos (o la tripa), aqui estan estas viejas para hacerla de pedo.


Pinches chinos, como que a esos cabrones los mandaron de otro planeta, porque hacen cada pendejada...



Eso tambien lo hago yo y sin hacer pinche ejercicio...



Pinche vieja mamona jajajajaja...

RubiASS

Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino.

Parecía estar algo borracha y apostó € 20.000 en una sola jugada a los dados. En eso dijo:

- “Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda”.

Asi, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba

- “Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó

- “Si! si! gané!”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:

- “¿Que número salió?”

El otro contestó

- “No se, pensé que tú estabas mirando!”

LA MORALEJA DE LA HISTORIA.. .
No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres…. algunas veces somos medio pendejos.

A pistear

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- Oiga, ¿shabe que a mi todavía no she me quitan lash ganash de beber?

A lo que el otro responde:

- Yo eshtoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! esh aquí en la esquina!

- Pero no puede ser, yo también vivo en la eshquina.

- No, yo vivo en la esquina.

- No! que yo vivo en la esquina!

- A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!

- Listo.

Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:

- Pero que bien! que bien! Cabrones!… padre e hijo borrachos!

Pido disculpASS

Ofrezco disculpas a todos Ustedes...

Desde hace algún tiempo, he estado mandando algunos correos electrónicos con chistes e imágenes atractivas, pensando que compartíamos el mismo sentido del humor. Desafortunadamente, esto no era así y algunos se han sentido molestos, me han criticado y tachado de sexista y trivial.

Por lo tanto, de ahora en adelante solo enviaré fotografías de monumentos antiguos, símbolos culturales y de la naturaleza, que sean educativos para todos, y así mejorar la imagen que tienen de mi.

Más abajo van a encontrar una fotografía del Pont Neuf, Puente Nuevo, en Toulouse, Francia. Su construcción, comenzó en 1544 y duró hasta 1632. La característica más llamativa del puente son sus pilares, con forma de pico en la base y aperturas entre los arcos, diseñados para soportar las fuertes crecidas del Garona.

Aquí la foto:









¡¡Vean el puente cabrones!!, quiero cambiar pero con ustedes no se puede....

Cortesia: Lupe

Diario de un culero

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y
necesitan desquitarse del que se las hizo.


Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.

¡QUE QUIERE!,
Le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
'No aquí no vive ese Güey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número
y contestó la misma persona que me colgó.

Le dije: - 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO..
Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! '.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO.
Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu?
Le respondí:
-'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'
El tipo contesto:
'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO'.

Un día estaba en GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba.
Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité,
pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé: "ese es un CULERO" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE... LLAMAR AL TELÉFONO 871-15-18.

Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?
-Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacon y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo... ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.
Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual
decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llame al CULERO No. 1.
Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: '¿Eres el CULERO?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?... A ver si dejas de llamarme HIJO DE PUTA.
Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, como la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave... ¿Cómo te llamas?
- Eduardo Chacon, le dije.
- ¿Donde vives?
- A poco si vienes?... Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada!
Yo le dije: - ¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO!,
¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije...Que Pedo CULERO.
- ¡PUTO... si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije... pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy
en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO ¡¡¡ a ver que me vas a hacer.

Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio
puñal por que lo encontré con otro hombre.
Después llame al diario mas prestigiado “EL DEBATE” para reportar que la Policia había encontrado
a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.

Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro
y unos Malboro, ya sabes¡¡¡ y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle,
la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras
reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

¿Qué les parece??? Eso SI es ser un....
¡¡¡ CULEEEEEROOOOOO !!!

Cortesia: El Pato

Necesitas una base de datos?

Juegos de Poder

Leo Zuckermann

Me retracto

La semana pasada escribí un artículo en el que criticaba a los ciudadanos que no registraron su teléfono celular o que lo hicieron dando información falsa. En particular, cuestionaba la actitud de los ciudadanos escépticos que, como creían que el registro no serviría para nada, rehusaron inscribir su línea.

También criticaba a aquellos ciudadanos desconfiados que pensaban que, como el gobierno abusaría de los datos, era mejor no dar la información verdadera. Admití que quizá yo era ingenuo, pero todavía creía en nuestras instituciones gubernamentales. Hoy admito que me equivoqué. Efectivamente pequé de ingenuo.

¿Qué me llevó a cambiar mi postura? La investigación periodística que hizo María de la Luz González publicada ayer en El Universal. Resulta que en el barrio de Tepito “por 12 mil dólares (aproximadamente 153 mil pesos), cualquier interesado puede adquirir un paquete con información que incluye desde el padrón electoral de todo el país, el registro de todos los vehículos (comerciales, de lujo, de transporte público y de colección) hasta la población carcelaria y los registros de todos los policías con fotografía, número de placa y lugar de adscripción”.

Más aún, la base de datos contiene “el registro de licencias de manejo con fotografías expedidas por los gobiernos locales; el de las concesiones otorgadas a los taxis con número de placa e identificación del conductor, así como el registro de la población carcelaria de todo el país y de los reos que han obtenido beneficios como la preliberación o salida anticipada”. También incluye “las órdenes de aprehensión concedidas a la Procuraduría General de la República”.

Es un escándalo. ¿Cómo llegaron al mercado de Tepito esas bases de datos? ¿Quién las filtró? ¿Quién las vende? ¿Quién las ha comprado?

Después de enterarme de esta información, no dudo que la base de datos del Registro Nacional de Usuarios de Telefonía Móvil también esté disponible dentro de poco en Tepito. Y yo, de bruto, que registré mi celular confiando en las autoridades. Tenían razón aquellos que dudaron de la capacidad del Estado mexicano de mantener en buen resguardo las bases con datos privados.

De acuerdo con el reportaje de González: “La base de datos comercializada en Tepito contiene información actualizada al 2009, según pudo comprobar El Universal. Consta de tres memorias externas, cada una de 160 GB (gigabytes), que se vende lo mismo a grupos del crimen organizado que a agentes policiacos que la utilizan para trabajar, pues sus corporaciones no tienen esa disponibilidad de datos confiables”.

Hágame usted el favor. Resulta que los mismos policías compran estos datos. ¿Para qué? Revela un agente policiaco: “Uno de los archivos, denominado casetas Telmex, contiene los números de todas las casetas públicas de teléfonos del país, lo que les permite rastrear llamadas relacionadas con secuestros o extorsiones, un trámite que de hacerlo ante la compañía que presta el servicio le toma a los agentes por lo menos cinco días”. Pero este mismo policía reconoce “que la base de datos también es adquirida por grupos delictivos que ubican de esta manera a sus blancos o víctimas, tanto para secuestros como para robo de vehículos, extorsiones e, incluso, para ubicar a los policías de determinadas plazas a fin de comprarlos u obligarlos mediante amenazas a brindarles protección”.

Este asunto requiere una investigación pronta y contundente de las autoridades, si es que el gobierno quiere ganarse algún día la confianza de la ciudadanía. Por lo pronto, admito que tenían la razón aquellos que dudaron de las autoridades mexicanas. No tienen la capacidad de mantener en secreto sus bases de datos. ¿Y así quieren ganar la guerra en contra del crimen organizado?

AlbureadASS 1

• 
  
  Nombres:
  Hall Amesta
  Santiago Garras "El chico"
  Guillermo Jarías del Fierro
  Pepe Narías Fierro
  Suca Mote
  La Teniente Herrada (auto-albur)
  Gomito Mentoyo
  Debora Dora del Rabo
  Beto Carás
  
  Lugares:
  San Grameleño
  Tesangroloyo
  
  Productos:
  Pomada de Bezamestazona
  
  Conocimientos básicos:
  ¿En qué se parecen las veladoras a las nalgas?
  R: En las mechas
  
  No es lo mismo hablar de sexo anal que, como dijo alguien por aca, el ciclope escupidor explorando las grutas de por atrás del monte.
  
  Poesía:
  Cuando veo la alondra mover
  de gozo sus alas contra el ravo
  no se olvida y deja caer
  por la dulzura que le invade el cuerpo
  pinche alondra cachorra
  nomas que me entere que por joder
  me pones tu el cuerno
  orita vas a ir a ver
  cabrona que a ti te ira del nabo
  (Poema del Kindos)
  
  Dichos y dicharachos:
  "No hay cuarto malo porque el quinto hay que cuidarlo."
  
  Ese albur me llego hasta la nariz pero preguntale a tu jefa como le deje la matriz.
  
  ¿Tu mamá se está sentando?
  
  Me hueles a cebolla luego de empinarte unos tacos.
  
  Piropos guarros:
  ¡Aquí está tu jabonzote, sucia!
  
  -A la de rojo, me lo cojo
  -A la de verde, me la muerde
  -A la de amarillo, le pico el fundillo
  -A la de negro, se la quiebro

  
• 
  
  Productos:
  Telas Timo
  Telas Pique
  
  Nombres:
  Familia Clavel Anchondo
  Augusto Loagarres
  Emma Madow
  
  Comidas:
  Carne alzada a la barbilla
  
  Fábulas:
  Era una vez una torugita que el tren le arranco el culito, y se dio de cuenta y se regreso por el culito, y ahora el tren se arranco la cabeza.
  moraleja:nunca pierdas la cabeza por un culito
  
  Dichos y dicharachos:
  Creo que tengo la gripe aviar....¡¡¡Vieras qué tanto me moquea el pájaro!!!!
  
  Si a los hermanos les gustan las nueces, a las hermanas ¿las pasas?
  
  ¿Cuando chiflas, a tu madre le molesta el ruido?
  
  Correo alburero:
  BOTAS: OYE YO TE CONOZCO A TI DE ATRAS TIEMPO
  PATAS: COMO EN QUE AÑO ME PASASTE A CONOCER
  BOTAS: ARAÑO Y MEDIO
  PATAS: DE NINGUNA MANGUERA TE ACLAVO DE ENCONTRAR
  BOTAS: PA TU MAMA QUE ES BOMBERA MUERDAME A RECORDAR ESTO
  PATAS: Y QUE TODAVIA JUEGAS FUTBOL?
  BOTAS: SI CHIQUILLO DE VES EN CUANDO JUEGO PARTIDOS CUANDO LOS RIVALES ME MANDAN CENTROS COMO BUEN DEFENSA LOS REVIENTO
  PATAS: PUES DEJA ME SIENTO EN EL AREA CHICA PARA OBSERVARTE.
  BOTAS: MEJOR SIENTATE EN ESTA TRIBUNA A LO LARGO DE LOS MINUTOS, LO VAS A DISFRUTAR MEJOR
  PATAS: YA ME FREGASTE
  BOTAS: SI CHAPARRIN.
  PATAS: CAMBIEMOS DE TEMA CAMO TE VA EN LAS CLASES
  BOTAS: SENTONCES ESPERAME.
  PATAS: EN TU JOROBA
  BOTAS: TALLO CON EL PALO DE LA ESCOBA
  PATAS: Y LUEGO VES POR QUE TE ECHO
  BOTAS: LAS NALGAS AL PECHO PICO DERECHO
  PATAS: TU EMPINADO Y YO DERECHO
  BOTAS: EN TU LOMOS ME DESLECHO

Dia del albañil

Pues hoy es dia del albañil y como todos de repente tenemos nuestro lado albañilesco, unas cuantas frases para cuando no sepamos que decirle a esa reinita jajaja.

· Apachurro, mojo y no me despeino.

· ¡Ay preciosa, te la mamo y te la dejo pelona!

· Bendita la tuerca del "rin" de la llanta del camión que trajo el cemento donde estas parada, monumento.

· "Chichoco", me estrello.

· Con esa pepa haz de "mear" champaña.

· Con esa torta, ni frijoles pido.

· Con esas tortas y una "fanta", hasta mi pajarito canta.

· Con esas tortas, no me alcanza para los "chescos".

· Con ese "culo", lléname la boca de "pedos" que quiero morir gediondo mamacita.

· Con ese par de tortas y un licuado atravieso el desierto.

· Con tantos topes y yo sin amortiguadores.

· Con tu chorrillo me hago un sope y con tu regla le echo salsa.

· Con tu regla y mi crayola, ¡qué castillo te diseño!

· Chaparrita cuerpo de uva, ya llegó tu vino blanco.

· Chaparrita de alpaca si no me das el de hacer chis, dame el de hacer caca.

· Chiquitita, si eres virgen te la mamo hincado.

· ¿De qué juguetería te escapaste muñeca?

· Dime cómo se llama tu ginecólogo para irle a chupar los dedos.

· Dime cuándo es tu regla para vaciarla en un condón y hacerme unos tacos de moronga.

· Dime dónde fuiste a "mear" para ir a revolcarme.

· ¿En nalgota ocasión nos hemos visto?

· ¡En esa cola sí me formo!

· En esa cola, yo no me formo, yo me meto.

· En ese bolillo, sí embarro mi mantequilla.

· En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.

· ¡Epa!, si esa es la cola, cómo estará la película.

· Eres como el chile verde, picante pero bien sabroso.

· Eres como el espinazo, pelón pero bien sabroso.

· Eres como la tuna verde, que el buey que la muerde se espina el hocico.

· Eres un camión con atracción delantera.

· Esos labios bigotones, te los mamo con todo y calzones.

· Flaca, tírame un hueso.

· Gordita, nos vemos en el comal.

· ¿Jugamos a la basurita?, tú te tiras al suelo y yo te recojo.

· Los ángeles no tendrán espalda, ¡pero que cola, Dios mío!

· Mamacita, vamos a peinar a la zorra.

· ¡Mamacita: chupo, mamo, ensarto, reviro, babeo, coso, descoso, estrujo, lavo, plancho y cuido niños a domiciliooo!

· Mamacita dime donde "cagas" para irme a revolcar un rato.

· Mamacita estás tan buena que te comería con todo y ropa, aunque pasara un mes "cagando" trapos.

· Mamacita, dame el Pie de Pelos.

· Mamacita, dichoso el clavo que ponche esas llantitas.

· Mamacita, dime quién es tu ginecólogo para irle a chupar los dedos.

· ¡Mamacita, me hago un sope con tu chorrillo!

· Mamacita, tú con esas curvas y yo sin frenos.

· Mamacita, dime qué hace marinela pa´que los bombones caminen.

· Mamacita vamos a estacionar el trailer.

· Mamacita, vamos a jugar a escribir una carta, tú eres el papel y yo te chorréo con mi tinta

· Mamacita, con ese "culo" te invito a "cagar" a mi casa.

· Mamita con ese "culito" has de "cagar" bombones.

· Morena color de llanta, aquí está tu rin cromado.

· Me como tu "caca" con tal de verte "cagar".

· Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja.

· Me gustaría ser baldosa, para poder verte la "cosa".

· Me gustaría ser heladero para lamerte sin parar.

· Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los cien metros con vallas.

· Mi amor te bajo la regla a chupetones y "chin-chin" si escupo.

· Mi reina no se enoje con el chiquito, yo lo consuelo.

· Mi reina, qué lindas tetas para jugar al boliche.

· Mira nomás tanta carne y yo "chimuelo".

· Mucho jamón para este par de huevitos.

· Nena corazón de alambre, cásate conmigo y nos morimos de hambre.

· Nena, eso no es un pavito, es una granja.

· No me importan tus nalgas, no me importan tus senos, pues teniendo buenas las nalgas, lo demás es lo de menos.

· No muevas tanto la cuna que se vomita el niño.

· No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras.

· Oye chula, ¿qué tu papá ya es grande?

· Papalo pa´l taco.

· Para calentar ese bombón nada mas hace falta mi varita.

· Préstala para no chambear.

· Préstame tu "cótex", para hacerme un té de amor.

· ¿Qué "chichocas" no te quitan la licencia?

· ¿Qué "nalgotras" ocasiones no nos habíamos visto ?

· ¿Qué te-tás creyendo?

· ¿Qué comen los pajaritos, masita?

· Qué harta carne y yo en vigilia.

· "¡Qué lindas patitas de marfil!" (piropo para las mujeres de piel blanca).

· Quién fuera bizco para verte dos veces.

· Quién fuera bolsa de mano para andar de tu brazo.

· Quién fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.

· Quién fuera mosca para comerse tu "caca".

· Quién fuera reloj para ser dueño de tu tiempo.

· Quisiera ser aguacate para untarme en tus tortas.

· Quisiera ser ardilla para comerte, bellota.

· Quisiera ser azucar para endulzarte las toronjas.

· Quisiera ser cuervo para picarte la mazorca.

· Quisiera ser frijol para embarrarme en tu tlacoyo.

· Quisiera ser lagaña para estar en tus ojos preciosa.

· Quisiera ser ostión para acostarme con Concha.

· Quisiera ser pirata, no por el oro ni la plata, sino por el tesoro que traes entre las patas.

· Quisiera ser sardina para oler como tu vagina.

· Quisiera ser Tarzán para perderme en esa jungla.

· Quisiera ser vampiro para bajarte la regla a chupetones.

· Reinita diosa del Olimpo...

· Señor Naranjo: ¡qué buenas están sus chaparritas!

· Si así son todas las negruras, me abono a la obscuridad.

· Si tu regla fuera vino, ¡qué "pedota" me pondría!

· Si tus nalgas fueran sartén, ahí estrellaba yo mis huevos.

· Si tus pelos fueran lija, ya tendría la lengua plana.

· Si tus piernas son las vías, cómo estará la estación.

· Te abriría un boquete para robarme ese tesoro.

· Te la mamo mamacita para que te salgan pelitos.

· Te lo mamo después de "mear" y si escupo pierdo.

· Te la mamo hincado pa'que veas que soy creyente.

· Te la mamo meando pa'que me sepa a tepache.

· Tira ese y hacemos otro mejor (piropo para mujeres que están preñadas).

· "Tons" qué mi reina, ¿a qué hora sales al pan?

· "Tons" qué mi reina, ¿vamos a matar el oso a puñaladas?

· Tu padre ha de ser un escultor famoso para haber hecho ese monumento de mujer "quéres".

· Tus nalgas en mi churro.

· Usted de rojo y yo con este antojo.

· Vamos a meter a el diablo en el infierno mi reina

· ¡Vamos a ponerle mayonesa al camarón!

· Yo sí le echo mayonesa a tu telera.

· Yo sí me como tu caca en un bolillo, preciosa.

· Yo sí me hago un té con tu caballo.