Calzon Chino

Cuidado con las piñatas

Kama Sutra Mobile

Kama Sutra (mobile version)

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Platicando con mi Madre

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida, entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: -Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado,desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir. Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... !!!!!!!!!!! Y me desenchufó el televisor, el cable, el sky, el DVD, la computadora, el nextel, el ipod, el stereo, el mini split, el Xbox y me tiró todas las cervezas!! EN LA madre ....CASI ME MUERO Cortesia: EL PATO

Chiquitear
Chiquitear.- V. Dícese de la acción de meter algún objeto por el chiquito ajeno con el fin de causar placer.
Conjugación:
Yo chiquiteo
Tú chiquiteas
Él chiquitea
Nosotros chiquiteamos
Vosotros chiquiteais
Ustedes chiquitean
Ellos chiquitean
Chiquito.- m. Ruta prohibida por San Dios cuando se enteró que los de Sodoma se estaban divirtiendo mucho y dijo "estos orates creen que todos los orificios son cogibles" y ¡madres! ¡les quemó la ciudad!
En otras palabras, a Dios no le gusta que la gente se de por el culo.

Pero pasemos a la parte actual, real, la que nos atañe...Coger por el culo (por ahora me niego a decirle "ano" o a usar un eufemismo como "cola", "por atrás", "el apretadito", "el nudo de ligas", "el asterisco", etc.) es, para algunos, un tabú. Sobre todo para las mujeres, que tan pronto presienten la intención, no dudan en decir "¡ay no, por ahí no!" y uno, como buen caballero, piensa "¡¿Cómo chingaos no?!" y se abre camino entre los pliegues de la carne.
El veto femenino proviene del dolor y son pocas las que le hallan el gusto sincero al numerito, pues una cosa es darle el regalo al prójimo y otra muy distinta es encontrar sonrisas en los machetazos despiadados.
Benditas aquellas que dicen desde el fondo del corazón "¿no quieres intentarlo por ahí?" sin pensar que adquieren en automático el título de puta ejemplar. Que sí, pero no.Sin embargo, muchas veces chiquitear pierde su magia cuando se descubre que tal vez debería ser realizado sólo por actrices y actores pornos: los culos en las películas porno ordinarias son fabulosamente limpios, el actor no hace gestos por malos olores y jamás ¡jamás! necesitan lubricante.
Chiquitear es algo así como parte de la mitología, mientras se es un adolescente puñetero; luego, con el tiempo, el mito traspasa a la dimensión de la realidad y, finalmente, se descubre que explorar a cíclope los intestinos ajenos dista mucho de ser la última frontera. Afortunadamente, existen cosas más puercas y perversas.

AMOR: El amor es un proceso químico cerebral en el que se liberan cantidades obscenas de feniletilamina, que es una anfetamina que trabaja para el diablo y a la que hay tenerle miedo o respeto, asegún se crea conveniente. La secreción de esa barbarosidad dura 18 meses y luego se va ahuevonando, hasta que finalmente el individuo (o individua) siente que pues ya pa qué seguir y que lo mejor es buscarse a otro alguien con quién fornicar. Fornicar, nunca sobra decirlo, es parte importante de la felicidad. ¡Yes!

Test Para saber si ya estoy listo para casarme
Casarse es un error. La mayoría de la gente se casa por amor y por coger... y no siempre en ese orden. Muchos chamacos calenturientos ignoran que el amor dura 3 años, luego siguen dos años de miseria y que finalmente se avecina el divorcio (que también se lleva sus años: dependiendo de qué tan ojete sea la pareja, si hay hijos, si son bienes separados o vienes y te chingo, etc). Creen que en ellos será diferente, que ellos son especiales y que su amor sí será eterno. Pobrecitos.En fin, para saber si ya estás listo para echarte la soga al cuello, he aquí un monito test que acabo de idear y que yo sé que es bien pinche infalible y que por lo tanto puedes confiar en él para tomar esa decisión que te quema las hormonas.Anda, aguántate esa timidez y contesta...1.-

1.-El matrimonio, según tú, debe ser:
A. La felicidad en tonos rosas, con hijos corriendo por el patio mientras juegan con un perro llamado Chester.
B. Compartir nuestros sentimientos, nuestro dinero y nuestros problemas.
C. No sé, morirnos hasta que lleguemos a viejos... no sé.
D. Cani, no mames. Ninguna de las anteriores.
2.- Cuando te quitas los calzones:
A. ¿Qué importan los calzones cuando hay amor?
B. Los dejo perfectamente acomodados en la sesta de ropa sucia.
C. Pues lo normal, creo, dejarlos pendientes para lavarlos luego.
D. En el piso y con el canelazo a la vista. A huevo.
3.- La pasta dental la aplastas:
A. Como mi pareja la aplaste, soy capaz de cambiar mis hábitos con tal de conseguir la felicidad.
B. Desde el centro o el extremo.
C. No me acuerdo.
D. ¿pasta dental? ¡no me chingues! Sólo los putos usan esas madres...
4.- En el sexo te gusta:
A. Soy complaciente. No importo tanto, me adapto, porque nada me hace más feliz que verla feliz.
B. Dando y dando. Los dos satisfechos, mi cani.
C. Da igual cómo se haga ¿no?
D. ¡A cogeeeeeeeer! ¡pues qué más: que afloje chido, que sea caliente, que aguante por el culo!
5.- ¿Qué opinas de tus futuros suegros?
A. Hago lo que ellos digan, no sea que mi pareja sienta que no los quiero
B. No estoy de acuerdo con ellos en muchas cosas y se las hago ver, educadamente, eso sí. Deben aceptarme con mis ideas.
C. Ni los conozco
D. Esos viejos controladores hijos de puta. Ni me los menciones, Cani, ni me los menciones que me hierve la sangre.
6.- ¿Cuántos hijos te gustaría tener?
A. Los que mi amorcito diga. Creo que quiere 5 pero no hay bronca, yo le demostraré que puedo hacerlos feliz.
B. Uno, y ya es mucho.
C. Esteeee... los del prevenimss dicen que con dos.
D. ¿Hijos? No me revientes el culo, pinche negro, ¿yo pa qué vergas quiero problemas con ese desmadre de los pañales, la leche, levántate en la madrugada? No, no, no, hijos ni madres.
7.- ¿Son compatibles en cuestiones religiosas?
A. No mucho pero pues te repito: yo me adapto. Es más, si quiere que vayamos a un retiro premarital, voy. No me hace menos el pensar en darle todo de mí.
B. Un poco, pero lo que importan son las ideas, Cani, las ideas.
C. Mñeh... creo que sí.
D. Esa pendeja cree en Dios, no mames.
8.- ¿Soportarías una infidelidad?
A. Le perdono lo que sea: mi amor es a toda prueba.
B. Depende de las razones que haya tenido para hacerlo. El cerebro es traicionero.
C. Ps igual.
D. ¿ps no vamos a ser swingers? Aaaah, pinche vieja...
9.- Supongamos que tu pareja tiene un accidente y pierde una pierna, queda quemada de la cara y además pierde un ojo. Ya no es la misma belleza con la que te casaste ¿seguirías con ella?
A. Definitivamente sí. Te repito: mi amor es a toda prueba.
B. Sería un caso difícil. Necesitaría terapia (yo) para poder sobrellevar el trauma. No lo sé, no puedo saber la respuesta ahora.
C. ¿quedó muy feíta?
D. Ni madres, en vez de calentarme me va a asustar. La que sigue.
10.- ¿Crees que valga la pena llegar a viejos estando juntos?
A. Eso ni se pregunta: es mi meta.
B. Me pone de nervios pensar en eso pero también me da ternura.
C. Se.
D. ¿Coger con la misma hasta que me salgan canas en el pito? jajajajaja! está chida tu broma...

R e s u l t a d o s
Mayoría de respuestas A
Estás pero pendejísimo(a) y lo único que encontrarás es una enorme plancha de concreto. No te cases, espérate unos años. Si te anda anda anda por coger legalmente y por darle tooooooodo ese pinche amor que tanto tienes, tons fúgense juntos, cásense por lo civil (bienes se-pa-ra-dos) y vivan su cuento de hadas lo más pinche lejos posible de mí. Me empachan.
Mayoría de respuestas B
Métete tus razonamientos por el culo. De nada te servirán. Eres de la gente que todo lo resuelve platicando, ay sí, ay sí, el cerebro tiene la respuesta ¡mis huevos qué! como si eso lo fuera todo. Si te casas nomás le harás la vida miserable a tu marido o marida. Tú no sientes amor: PIENSAS en sentir amor. Y si tu pareja es igual que tú, nomás competirán para ver quién tiene la razón. Llégale, me castra que sigas aquí.
Mayoría de respuestas C
Ps cásate. O igual no. O mejor espérate...Pinche indeciso. Si lo que quieres es tener algo qué hacer con tu vida, mejor cómprate unas pincitas y arráncate los pelos de las nalgas. ¿Qué ganarás con hacerle perder el tiempo a la que se supone (pero todos sabemos que no) es tu media naranja?Llégale a la chingada. O igual no. O mejor espérate...
Mayoría de respuestas D
¿Puedo ser tu padrino?

Preguntas Absurdas

1. ¿Por qué apretamos tan fuerte los botones del mando a distancia de la televisión cuando sabemos que se ha quedado sin pilas?
2. ¿Por qué la gente paga dinero para subir a edificios altos como el Empire State Building y luego inserta monedas en un binocular para ver lo que hay debajo?
3. ¿Por qué si le soplas a un perro en el morro se enfada y si le llevamos de pasajero en el coche con la ventanilla bajada saca la cabeza al viento?
4. ¿Por qué el ginecólogo te deja sola para que te quites la ropa antes de examinarte si luego te va a ver a conciencia tu parte mas íntima?
5. ¿Por qué se dice “trabajan como negros”, si los negros por lo general no tienen trabajo?
6. ¿Por qué todo el mundo dice que Dios creó el mundo si todos sabemos que fue Chuck Norris?
7. ¿Por qué Goofy es capaz de caminar sobre sus dos pies y Pluto va a cuatro patas? ¿No son perros ambos?
8. ¿Por qué al abrir la nevera esta tiene luz pero el congelador no?
9. ¿Por qué los pilotos Kamikaze japoneses llevaban casco?
10. ¿Por qué nos enseñan cual es la velocidad de la luz, pero nadie nos cuenta cual es la velocidad de la oscuridad?
11. ¿Por qué nadie es capaz de darse cuenta que Clark Kent es Superman?. ¿Pueden unas gafas y un ricito cambiar tanto a una persona? ¿Tendrá la culpa la última colección de Afflelou?
12. ¿Por qué todas las tostadoras tienen una posición que permite abrasar las tostadas hasta convertirlas en un carbonizado que no hay ser humano que se lo coma?
13. ¿Por qué Tarzán tiene melena pero no le ha crecido ni un poquito de barba en todos sus años perdido en la jungla?
14. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
15. ¿Por qué hacer feliz a una mujer está ben visto, pero hacer felices a muchas no?
16. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero en cambio la nuestra simplemente se llama luna?
17. ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
18. ¿Por qué en la guantera del coche se puede encontrar cualquier cosa menos guantes?
19. ¿Por qué tenemos ojos de gallo en los pies y patas de gallo en los ojos?
20. ¿Por qué en una fiesta de barra libre lo único que nunca está libre es la barra?

¿Accidentes Aereos?

Secretaria Gallega