Preguntas ¿Sin respuesta?

- Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
- ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
- Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
- Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
- Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
- Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
- Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
- Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
- Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
- ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
- ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
- ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
- Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
- ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
- Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
- ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
- Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
- Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
- Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
- Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
- ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
- ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
- Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
- Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
- ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
- ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
- Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
- ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
- Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?

Frases Celebres de Homero Simpson

He aqui una pequeña reseña de las frases mas chingonas dichas por el master Homero a lo largo de los años:

¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

!Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

Solo porque no me importe no significa que no entienda.

Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.

¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!

Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma.

“El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo un clavo más”

Soy una persona difícil de sorprender. ¡MIRA! un coche azul.

Hay tres maneras de hacer las cosas, por las buenas, por las malas y al estilo de max powell que es a las malas pero mas rapido

El exámen más fácil

Para Aprobarlo necesitas 4 respuestas correctas (50%)

1- ¿Cuánto duró la guerra de los cien años?
2- ¿Cuál País fabrica los famosos Sombreros de Panamá?
3- ¿De qué animal se obtiene las cuerdas de tripa de gato?
4- ¿En qué mes los rusos celebran la Revolución de Octubre?
5- ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de Camello?
6- ¿Por cuál animal están nombradas las islas Canarias?
7- ¿Cuál era el primer nombre del Rey Jorge VI?
8- ¿De qué color es la caja negra de los aviones?

Aqui estan las respuestas por si les hacian falta, no?

1- La guerra de los 100 años duro 116 años.
2- Ecuador fabrica los sombreros de Panama.
3- Las cuerdas de tripa de gato se obtienen de ovejas y caballos.
4- La revolucion de Octubre los rusos la festejan en Noviembre.
5- En realidad no es pelo de camello sino que piel de ardilla.
6- Se llaman Canarias por el perro (Can).
7- El Primer nombre del rey era Alberto.
8- Las cajas negras de los aviones son de color naranja.

Diario de un Feo

Extractos del Diario de un auténtico pobre desgraciado:

2 de enero de 1980:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos... pero lamentablemente salió vivo

6 de junio de 1989:
Hoy mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos porque no me quería lo suficiente, sino que sólo como a un amigo.

12 de noviembre, 1989:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

25 de diciembre, Navidad de 1989:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.

Día del Padre, 1990:
Le regalé una cartera y una foto mía a mi papá. Tomó la cartera, la abrió, y prefirió dejar la foto que venía dentro de la cartera; la foto de un chucho.

En un día de Feria, 1991:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".

30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.

3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el Gorila.

14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es día de Enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie". Cuando Llegué efectivamente, no había
nadie.

15 de abril, 1996:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Tuvo que trabajar. Está en Londres, de luna de
miel con su jefe.

26 de abril, 1996:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llama a casa desde un motel.

27 de abril, 1996:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar, tómese una cerveza con un poquito de Cianuro".

28 de abril, 1996:
Me llevaron donde un psiquiatra. El me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted es muy feo".

4de mayo, 1996:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

Cartas A Santa Claus

Kerido Santa:
Me gustaria un gujete del espazio para Nabidad. E zido muy vuen niño
este año.
Tu amijo, Claudio

Querido Claudio:
Buena ortografía, campeón. Definitivamente tendrás una brillante
carrera... como jardinero. ¿Qué te parece si mejor te regalo un libro
de ortografía? Le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano...
por lo menos él si sabe escribir.
Santa
·········································
Querido Santa:
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y
amor para todo el mundo.
Con amor, Sara

Querida Sara:
Tus papas fuman yerba ¿verdad?
Santa
·········································
Querido Santa:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año
tráeme un camión de bomberos.
Gracias, Luis

Querido Luis:
Discúlpame, por favor. Pero, ¿por qué no incendias tu casa, amigo? Así
podrás tener todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa
·········································
Querido Santa:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás
otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan

Querido Juan:
¿Y qué quieres, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?
Si se está divirtiendo como enano. Mejor te regalo unos Legos.
Santa
·········································
Querido Santa:
Quiero una bici, un Nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony
y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio

Querido Tiburcio:
¿Quién chingados le pone a su hijo Tiburcio?
Santa
·········································
Querido Santa:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para
tus renos.
Con amor, Susana

Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se
pedorreen en mi cara. Si quieres andar de lambiscona, mejor regálame
una botella de Chivas Regal y unos Hershey\'s.
Santa
·········································
Querido Santa,
Por fas, por fas, por fas, por fas. Este año quiero un perrito. ¿Me lo
traes? ¡POR FAS, POR FAS, POR FAS!
Paquito

Paquito:
Esos berrinches con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus
papás, ¡pero aquí esa mierda no la toleramos! Te voy a mandar un
pijama otra vez.
Santa

Sin gasolina

Una niña le pregunta a la mamá: "¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?"

"Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría ser peligroso".

La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:

"Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de gasolina en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros".

Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear. A la media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padre alarmado pregunta por la perra, la niña muy tranquila responde:

"Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable que la trae empujando".

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Amistad entre Hombres y entre Mujeres

AMISTAD ENTRE MUJERES:
UNA NOCHE, UNA MUJER NO LLEGO A DORMIR A SU CASA,
AL DIA SIGUIENTE LE DIJO A SU ESPOSO QUE SE HABIA
QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UNA AMIGA.
EL HOMBRE LLAMO A LAS 10 MEJORES AMIGAS DE SU ESPOSA,
NINGUNA DE ELLAS SABIA ALGO AL RESPECTO.

AMISTAD ENTRE HOMBRES:
UNA NOCHE, UN HOMBRE NO LLEGO A DORMIR A SU CASA,
AL DIA SIGUIENTE LE DIJO A SU ESPOSA QUE SE HABIA
QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UN AMIGO.
LA MUJER LLAMO A LOS 10 MEJORES AMIGOS DE SU ESPOSO,
8 CONFIRMARON QUE EL SE QUEDO A DORMIR EN SU CASA,
Y 2 ASEGURARON QUE AUN SE ENCONTRABA AHI.

¡ESO ES AMISTAD, CHINGAO!

Cortesia: EL PATO

Universidad Privada Cervecera UPC

Ya es hora q ustedes se pongan las pilas e ingresen a esta prestigiosa universidad

AMIGOS NUNCA ES TARDE PARA ESTUDIAR…APROVECHEN EL TIEMPO!!!
Universidad Privada Cervecera - UPC
Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS (SYLLABUS)

PRIMER TRIMESTRE
1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE
1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del pisco
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE
1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE
1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE
1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE
1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,
cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

NOTA: ENVIA ESTE MAIL POR LO MENOS A CINCO BORRACHOS
(PROBABLEMENTE TE LOS AGRADECERAN)

Cortesia: MANOLO

Feikipedia?... Puta ma...

Vagando en la red, entre a Frikipedia y busqué Feria de San Marcos y esto fué lo que encontre.

Feria Nacional de San Marcos

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

La Feria Nacional de San Marcos es el festejo realizado en honor al Rey de los Vampiros, el santo designado a un cuchitril barrio de la ciudad de Aguascalientes, México, el barrio de Sangoloteo Marcos. El día más importante es el 25 de abril, en el cual todos salen desnudos a correr por las calles gritando improperios y que coincide con el día de San Marcos ademas de que en algunos pueblos del mundo, es el día en el que se sacrificaban machos vírgenes sin ningún fin especifico, pero era divertido =).

En un principio, la fiesta se encontraba sexualmente íntimamente unida con el intento del gobierno de México por recuperar las tierras que estúpidamente le regalaron a Estados Unidos. Sin embargo, esta tradición sobrevive sólo durante las corridas de los pubertos enfermos que no duran ni cinco minutos toros, donde se toma vino tinto mezclado con brandy y galletas de animalitos.

Durante el periodo (abril-mayo, dos últimas semanas y dos primeras semanas, respectivamente, esto con el fin de que la menstruación de la primera dama, osea la esposa del líder espiritual del lugar no interfiera con las fiestas) que dura esta cantina de proporciones gigantescas, el lugar en cuestión se convierte en escenario de sexo y perdición, bacanales y orgías que denigran a la raza humana en su totalidad, es lindo ñ_ñ.

Historia

Su celebración se remonta a los tiempos en los que Quien-No-Debe-Ser-Nombrado-O-Se-Llevara-Todas-Las-Chinas andaba de querendon con Darth Vader, pero como no se le hizo, se puso a tomar hasta que ya no supo de el, termino en un pueblo perdido en las entrañas de México, y los lugareños al ver lo contento que se veía (ya que les era difícil diferenciar entre las lagrimas de risa y las normales) decidieron imitarle.

Al comienzo era celebrada en Rusia, esto hasta que un grupo de emos empezaron a llorar y para no tener que verlos el líder del pueblo traslado la Feria a un lugar donde estos no la ubicaran.

Actividades

Esta feria es famosa mundialmente por su(s):

1. orgías de sangre
2. Peleas en lodo
3. Palenque de la feria, donde se pelan gallos en temporada de feria, donde normalemnte se pelan perros contra caballos.
4. Casino (único con permiso para hacer trabajar burros en patines)
5. Modernas instalaciones (Todas huelen a vomito y orines, pero son bien trendy)
6. Amplia y variada exposición ganadera (algunas personas los conocen como "lugareños")
7. Voladores de Papantla (estos tipos consumen un tipo de droga especial que los hace creer que pueden volar)
8. Exposiciones diversas (Culturales, no de cuerpos desnudos, malpensados! a menos que sean desnudos artísticos tipo play boy, entonces si)
9. Pabellon cultural del pais invitado.
10. Vida nocturna (Aunque durante el día de igual manera las personas tienden a vivir)
11. Restaurantes y hoteles (gay)

Mermass de Fin de Semana

EL PEDOTE
Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:???Arriba Zzzzapata!!! ?hip! ?hip!Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:- ???Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!- ?Cuál zapatista pendeja? ???Arriba ezza pata que vamos a coger!!!

EL PERRO
Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos.El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaríala bravura.El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal efecto.Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundoque pasaba por ahí.Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.-'Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinarioa que le corten las bolas '. Responde el vagabundo: 'Oiga patroncito le doyun consejo: mejor que le quite los dientes. Clarito se vé, que venía a morderme,no a cogerme'...

LA GUITARRA
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.Indignada, la esposa reclama:- Te parece una bonita hora de llegar a dormir?- Ah shinga'o! quién te dijo que ya llegué?. Nomás vine por la guitarra...

SUSTO
Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobrela cama con un súper sexy baby doll se acerca y le dice: - Buuuuu!!Ella despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borrachole contesta:- Mamita ?hip! es que con esta borrachera ?hip! lo único que te puedo meteres un susto.

OTRO MAS
Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:- Por favor, una bebida de Shakira..- ?De Shakira?- Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo....

EL LORO
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el jovenque la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecidoa una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamenteprosaico.A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:- 'Nueva casa, nueva madame'La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen dela escuela.
El loro al verlas dice:- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue paraque vea al loro.Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...!! HOLA BETO !!!!


Cortesía: Jason