MUY BUEN CONSEJO!!!!

CUANDO LLEGAS BORRACHO A CASA

Método incorrecto:

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2.. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado:

De igual manera tu vieja se va a emputar y se va levantar a chingar y a gritar.

Método Correcto:

1. Llegar rechinando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Abrir la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Cerrar la puerta del clóset de un madrazo.
6. Brincar en la cama y decirle a tu vieja a grito entero:
Mi Amor .... quiero COJER !!!!!!!!!!!!

Y Así ,

Ella se hace pendeja o la dormida...

Y TU.....TE DUERMES DE POCA MADRE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cortesía: El Vecino

Mermass De La Vida

Así es la vida.
Veamos unas diferencias entre ser fresa y un completo naco:
Fresa con pistola: Precavido.
Naco con pistola: Delincuente
Fresa con alas: Ángel
Naco con alas: Murciélago
Fresa en el prostíbulo: Busca placer
Naco en el prostíbulo: Busca a la hermana.
Fresa leyendo el periódico: Intelectual informándose.
Naco leyendo el periódico: Busca trabajo.
Fresa corriendo: Deportista.
Naco corriendo: Ratero.
Fresa con maletín: Ejecutivo.
Naco con maletín: Vendedor a domicilio.
Fresa homosexual: Gay.
Naco homosexual: Puñal
Fresa rascándose: Alérgico.
Naco rascándose: Sarnoso.
Fresa junto a un auto: Automovilista.
Naco junto a un auto: Mecánico.
Fresa leyendo esto: Reflexiona.
Naco leyendo esto: Riéndose.

tu como te consideras????????
NACO O FRESA


Cortesía: El Pato

Que tipo de Metalero eres? 3

FRASES
Usa estas frases, hábilmente, cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué viene el tema:

“Black Sabbath y Led Zeppelin crearon el metal”
“...y Judas Priest lo perfeccionó”
“Iron Maiden y MetallicA fueron las bandas clave”
“Cliff Burton fue el mejor bajista del mundo”
“...pero Steve Harris es el mejor hoy por hoy”
“Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo”
“Timo Tolki es el 2° mejor guitarrista del mundo”
“Scott Travis es el mejor baterista del mundo”
“Halford era el mejor cantante de metal”
“...porque Bruce Dickinson le quitó el puesto”
“En el accidente de Metallica no debería haber muerto Cliff, sino Lars”
“Dio es el padre del metal”
“Jason Newsted era el único Heavy de Metallíca”
“De grande me quiero parecer a Eddie”
“Mi perro se llama Ozzy”
“El Heavy Metal británico es el mejor del mundo”
“Digan lo que digan y pese a quien le pese... Iron Maiden siempre le ha pateado el culo a MetallicA y Judas Priest”
“KoRn jodió el metal”
“No me gusta Slipknot”
“Aerosmith no es metal”
“Dani Filth es un marica vendido”
“AC/DC casi es metal”
“KISS casi es metal”
“Lo emo es para maricones”
“El punk es para hombres que no son lo bastante machos para el metal”
“Los tengo justo donde los quería” (para cuando te rodeen un grupo de emos con mala leche)
“¿Alguna última palabra?” (para cuando te rodeen un grupo de emos con mala leche)
“Mi vida es el rock”
“Nunca me gustó esa balada...”
“Nunca me voy a cortar el pelo... A menos que deba ingresar al mercado laboral”
“Yo sólo chupo birra” (“chupar”, que no “beber” ¿eh?, que quede claro)
“Yngwie Malmsteen es un artista de talento superior a Mozart”
“Mis greñas son sagradas”
“Still loving you de Scorpions es la unica balada heavy aceptable y que no debe ser considerada cursi”
“Las rastas no es cosa de Heavys”
“...pero los tatuajes permanentes, sí”
“Gerard Way es un chupabolas y es gay”
“HIM son gays”
“Limp Bizkit son gays”
“Marilyn Manson es gay”
“El rock alternativo es para emos”
“El reggaetón es una mierda”
“El black metal es ruido”
“El death metal es ruido”
“Up the Irons!” (léase “ap di airons”)
“Anthrax jodió el metal al meterse con raperos”
“Kurt Cobain hizo bien en matarse”
“My Chemical Romance es ruido, emo, es mierda y de paso es gay”
“En su primer disco si que la rompían, ahora son unos maricones” (afirmacion extencible para todas las bandas... sobre todo a MetallicA)
Un Heavy nunca diría “haces bien”, un Heavy dice: “¡Aces High, paja!”

ACLARACIÓN DE LA GRAMÁTICA HEAVY:

La siguiente observación es muy importante. Cuando un grupo Heavy te guste mucho, deberás añadir el determinate artículo "los" delante. Si no te emocionan demasiado puedes referirte a la banda simplemente por su nombre original. Veámoslo con un ejemplo:

“Mañana toca Pantera en el Orfeo.” (quien dijo esto no era un auténtico fan)
“Mañana tocan los Pantera en el Orfeo.” (como lo diría un seguidor fiel de la banda)

O bien:

“¡Cómo se saca el guitarrista de Judas Priest!” (esto no lo diría un Heavy apasionado)
“¡Cómo se saca el guitarrista de los Judas Priest” (ahora sí)

También se requiere, cuando una banda es muy importante para tí, reducir su nombre completo a su primera palabra. Recuerda que hay que mantener el artículo.

Ejemplo:

“¿Estuviste en el concierto de Judas Priest?” (quien dijo esto no vivía la música del grupo)
“¿Estuviste en el concierto de los Judas?” -se lee yudas- (como lo diría un seguidor Heavy fiel)

Cabe recordar que Iron Maiden se dice Maiden.

Que tipo de Metalero eres? 2

HEAVYS DE AYER Y HOY:

Los Cavernícolas.
Los Templarios.
Los Corsarios.
Los Dragones.
Los Matadragones.
Los Caballeros.
Los Mongoles.
Los Vikingos.
Sauron.
Erik el Rojo.
Beowulf.
Leonidas.
Los Espartanos.
Barba Negra.
Los Piratas.
Atila el Huno.
Los Hunos.
Aragorn.
Los Kurdos.
Saladino.
William Wallace.
El Rey Arturo.
Van Helsing.
Terminator (cuando era malo).
Depredador.
Rambo.
Conan.
Solid Snake.
Hannibal Lecter.
Harry el Sucio.
El Príncipe de Persia (no confundir con Jerjes).
Los Sarracenos.
Ghost Rider.
Cuauhtémoc (el primer metalero mexicano).
Pancho Villa (el último metalero mexicano).
Chuck Norris.

Que tipo de Metalero eres?

Este material me lo encontre vagando en la red, esta chingon; todo es parte de un manual para ser un buen Heavy Metalero, jajajaja, lo ire poniendo en partes.

ELIJE TU CAMINO

Este es un sencillo ejercicio para aprender a diferenciar los distintos estilos de metal, ya que es un estilo tan diverso que se dificulta en ocasiones reconocer cada estilo:
Supongamos la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL: El protagonista (de larga, sedosa y brillante cabellera rubia) llega al castillo en un pegaso blanco, con su espada Excalibur, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

EPIC METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y sangrienta utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL: El thrash metalero llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y la princesa le tira la goma.

HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas Quilmes con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laud, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van, sin la princesa.

VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, realiza un rito invocando a Thor, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se la coge a la princesa, la mata a golpes y se va.

BRUTAL DEATH METAL: El brutal death metalero mata a la princesa y se coje al dragón.

BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen, la empala junto al dragón y despues se da un tiro con una ballesta en la cabeza, saliéndosele los sesos, y después alguien inmortalizará la escena en una pintura y la distribuirá por todo el reino, y se volverá de culto.

GORE METAL: Llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se la coge a la princesa y la mata. Después se la vuelve a coger. Quema el cuerpo de la princesa y se la coge de nuevo. Antes de marcharse se come al dragon y a la princesa.

DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

GOTHIC METAL: Llega al castillo con la cara pálida y rodeado de murciélagos, se queda mirando como el dragón mata a la princesa y comienza a pensar en lo bello que es la muerte y escribe un poema de su amor a la princesa. Luego se toca un Requiem de Mozart ultramelancólico mientras el dragón se lo devora.

“NU” METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho p*****. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a la torre a esperar al protagonista del “Epic Metal”. El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

INDUSTRIAL METAL: El metalero industrial llega al castillo y cuando ve al dragón lo ataca con un riff de guitarra poderoso... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le arroja fuego. Al ver el fuego el metalero industrial despierta su lado con toda la maldad y mata al dragón a golpes al ritmo de Feuer Frei. Va donde la princesa y le prende fuego también.

ROCK N'ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y le roba la mitad de lo que tiene. Despues abre un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.

PROGRESSIVE METAL: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos reflejos.

SYMPHONIC METAL: Llega la protagonista, luego de una intro de violines, y empieza a cantar, llega con su voz mucho más agudo de lo que el Dragón puede soportar y le estalla la cabeza. Flota hasta la habitación donde está la princesa y terminan tendiendo una escena de lesbianismo como de antología.

Y para reírnos un poco…

EMO: El Emo llega al castillo, bardea a gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida. Luego el Emo, al pensar en su vida, se realiza un corte profundo en una muñeca con el fin de "cortarse las venas". Todos sabemos que los Emos son demasiado maricas para suiciarse, por lo que prefieren lastimarse.

Mermass Comunes

Piropos Nacos



Ton’s que mi reina? Lo prestas o nomas lo trais pa’miar?
Te las mamo incado pa’ que veas que soy cristiano
Mamacita, vamos a jugar a escribir una carta… Tu eres el papel y yo te chorreo con mi tinta
Con esas nalgas se la chupo al guey que te la metio
Para calentar ese bombón nada mas hace falta mi varita
Mamacita!!, me hago un sope con tu chorrillo !!!
¡Oye chula ! ¿Que tu papa ya es grande?
Presta la pa’ no chambear
Si tus nalgas fueran sarten, ahi estrellaba yo mis huevos.
Si tus pelos fueran lija, ya tendría la lengua plana
En-algota ocasión nos hemos visto ???
Que chichotas no te quitan la licencia. ???
Con ese par de tortas y un licuado…. atravieso el desierto
Mamacita, dichoso el clavo que ponche esas llantitas
Gordita….nos vemos en el comal
Mira no’mas tanta carne y yo chimuelo
Quien fuera reloj para ser dueño de tu tiempo
¡Quién fuera bolsa de mano para andar de tu brazo!
Con tu regla y mi crayola, ¡qué castillo te diseño!
¡Préstame tu cotex!, para hacerme un té de amor.
Si tu regla fuera vino, ¡qué pedota me pondría!
¡En esa cola sí me formo!
En esa cola, yo no me formo, yo me meto.
¡Vamos a ponerle mayonesa al camarón!
SSSSreyna !!!! de a cuanto el catre!!!
Ud. de rojo y yo con este antojo
Si asi son todas las negruras, me abono a la obscuridad.
Que harta carne y yo en vigilia.
Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta!
Mamacitaaaaaaaa chupo, mamo, ensarto, reviro, rebabeo, coso, descoso, estrujo, lavo, plancho y cuido niños a domicilioooooooo!
Quisiera ser tarzán…. Para perderme en esa jungla..
Quién fuera mosca para comerse tu caca.
Quisiera ser vampiro, para bajarte la regla a chupetones
Con esa torta ni frijoles pido
Te lo mamo después de miar y si escupo pierdo.
Tus nalgas en mi churro.
Con ese culo, llename la boca de pedos que quiero morir gediondo
Mucho jamon para este par de huevitos.
Reynita diosa del Olimpo
Con esas tortas, no me alcanza pa’ los chescos
Dime donde fuiste a mear para ir a revolcarme
Mi amor te bajo la regla a chupetones y chin chin si escupo
Que tetas creyendo.
Chichoco me estrello.
En ese bolillo si embarro mi mantequilla
Vamos a meter a el diablo en el infierno mi reyna
Que comen los pajaritos macita
Este es para las niñas de piel muy blancas: Que lindas patitas de marfil
Quisiera ser frijol para embarrarme en tu tlacoyo
Quisiera ser aguacate par untarme en tus tortas
Mi reyna, …te bajo la regla a chupetones!!!!!
Con esa pepa haz de mear champagne
Me como tu caca con tal de verte cagar
Mamacita con ese culo te invito a cagar a casa!
¿De que juguetería te escapaste… muñeca?
Flaca… tirame un hueso!
No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras.
Epa!… si esa es la cola… como estará la película!
Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los 100 metros con vallas.
Si tus piernas son las vías, Como estará la estación!
Quien fuera bizco para verte dos veces.
Apachurro, mojo y no me despeino
Mamacita estás tan buena que te comería con todo y ropa! aunque pasara un mes cagando trapos!
En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja.
Nena corazón de alambre, casate conmigo y nos cagamos de hambre.
Mamacita!, tu con esas curvas y yo sin frenos, que putazo nos metemos.
Si tus nalgas fueran pan habria que untarle mantequilla con remos.
Tienes cuerpo de Coca-Cola…….pero de lata.
Bombon…….dije bombon no pan de muerto
Reinita………..pero de la selva subete a un arbol pinche changa
Morena, morenaza, eres así o te das grasa.
Chiquitita, si eres virgen te la mamo incado
Me gustaría ser heladero… para lamerte sin parar.
Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.
Mi reina no se enoje kon el chikito, yo lo consuelo
No muevas tanto la kuna ke se vomita el niño
Mamacita dame el Pie de Pelos
Te abriría un boquete para robarme ese tesoro.
¿Jugamos a la basurita?… Tu te tiras al suelo y yo te recojo.
Los angeles no tendrán espalda….pero que cola, Dios mio!
Nena, eso no es un pavito, es una granja!
Eres un camión con atracción delantera.
Mamacita dime donde cagas para irme a revolcar un rato.
Mamacita, dime quien es tu ginecologo, para irle a chupar los dedos.
Mi reyna… que lindas tetas pa’ jugar al boliche.
Quisiera ser sardina, para oler así como tu vagina !!!
Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa!
Mamita! con ese culito has de cagar bombones!
Morena color de llanta, aquí está tu rhin cromado
Te invito a tomarnos unas tetates
Que tetomas corachon
Que bien hojalateada estas mi reyna….
Mami vamos a ponerle peluca a coyac.
Bizcochito, bizcochito….dije bizcocho, no pan de muerto!
Hey chiquita, súbete, súbete!…..pero a un arbol, pinche changa!
Con esas nalgas has de cagar bombones, y con diarrea, merengues.
Vamos a ponerle mayonesa al camaron!
Güerita, te bajo la regla a chupetones, chingo mi madre si escupo.
Mamacita, dime el nombre de tu ginecologo para chuparle los dedos
Reina, vamos a darle de comer al mono hasta que vomite el plátano
Con esa torta y una fanta hasta mi pajarito canta.
Si tus nalgas fueran cazuela ahi estreyaría mis huevos
Mira no’mas tanta carne, y yo chimuelo
En esa cola, yo no me formo, yo me meto.
Ud. de rojo y yo con este antojo
Flaca… tírame un hueso!
Chiquitita, si eres virgen te la mamo incado
No muevas tanto la cuna que se vomita el niño
Habiendo tantas herramientas y yo trabajando a mano
Hay culito matame a pedos que quiero morir hediondo…
Estás tan linda que debes cagar bombones
¡Mamaaassaaa! Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
¿Jugamos a la basurita? Tu te tiras al suelo y yo te recojo.
¿Jugamos a leo-leo? Tu te agachas y yo te culeo.
Los angeles no tendran espalda ¡Pero que cola, Dios mio!
¡Epa! Si asi está la cola ¡Cómo estará la pelicula!
Nena corazon de alpaca
Si no me prestas el de hacer pis, préstame el de hacer caca.
¿Qué en-algotras ocasiones no nos habiamos visto?
¿Güera, güera, sí me muero quién te encuera? ¿Quién te lleva a la litera? ¿Quién te mete la manguera?
¡En esa cola yo si me formo!
¡Bendito el clavo que ponche esa llanta!
¡Con esa torta ya ni chesco pido!
¡Que nalgaridad!
¿Tos que, mi reina? ¡Vamos a mover el catre!
¡Te recojo en la esquina!
¡Con ese culito has de cagar bombones!
¿Qué comen los pajaritos? ¡masita!
¡Creo que se apellida merezco!
¡Si como las mueves las bates, que sabroso chocolate!
¡Tu pones la torta y yo te embarro el aguacate!

Mermass Infantiles

ASI ESTARIAN NUESTRAS PRINCESAS UNOS CUANTOS AÑOS MAS TARDE

RAPUNZEL

CAPERUCITA ROJA
BELLA


PRINCESA ESMERALDA

LA BELLA DURMIENTE

BLANCA NIEVES

La historia de "BALAZOS"

SUCEDIÓ EN UN PUEBLO LLAMADO 'EL OLVIDO'

Llamado asi porque era un pueblo del que ya ni Dios se acordaba.

Era tan olvidado, que no habia teléfono, la señal de televisión no llegaba hasta allá, no habia electricidad. Es más, no era ni pueblo!

Era como una rancheria de 100 habitantes y pues, obviamente, se conocian todos entre ellos....... .El unico medio de comunicación y contacto con el exterior era un periódico que llegaba al pueblo cada 6 meses.

Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital para lograr un mejor porvenir.

Un día le dice a su padre:

- Oiga apá! Me quiero ir a la capital.

A lo que el padre dice:

- Noooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!

A lo que el 'BALAZOS' responde:

- Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe. Y el padre dice:
- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. Suerte, mijo!!

5 meses despues llega el periodico al pueblo, y cual va siendo la
sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA'

- ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! !

Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los habitantes del pueblito.

6 meses despues llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee:

'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS' - Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!......

Y nuevamente le enseña el periodico a todo el pueblo.

Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se
puede leer: 'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS'

- Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva!!

Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos.

Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y la
gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del Balazos):

- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... '

Y el señor muy nervioso decía:

- No! No hay nada.......

Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:

- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchisima pena......es algo terrible.... .mi hijo mató todo mi orgullo!

Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:

'POLICIAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'

Confesiones de un hombre

CONFESIONES DE UN HOMBRE

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales
de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre
si...

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a
la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el
inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba lista y en ese
momento, me dice:
'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que
me abraces!'

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo
dije:
QUEEEEEEEE????????'

Entonces me dijo las palabras
mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades
emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al
final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde
los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD
de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre
funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las
TKT's(champaña regia) y demás.

!Ta' mare'!
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si
podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery',
a todo volumen para no dejar dormir a la hija de
mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido..... Al
día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos
a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se
probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro,
le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que
le hicieran juego! a $ 590.00 el par, le contesté que
me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde
salimos con unas chamarras con plumas y una
Bolsa Luis vuiton o alguna huevada de esas.

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco,
pero de todas maneras las traía.Pienso que me estaba
poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta
dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho
menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije
cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada
sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra
mágica de toda mujer:

Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras
pendejadas que dicen las mujeres),
vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo
una persona para pagar le dije: 'No mi amor, creo que ahorita
no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó
pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se
iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo,
le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras
como hombre'.

Marcas pirata 2

Aqui la continuación de las marcas piratas hechas gracias a nuestros pinches chinos.