PURAS MERMASS

jueves, 6 de agosto de 2009

Marcas pirata 1

Bueno cabrones aqui les dejo una entrega de varias imagenes de marcas reconocidas pero en su version hecha por los pinches chinos, lleguenle.

Por cierto las imagenes me las piratie de otro blog nada mas para no perder el encanto del tema, jajajaja.

Mermass Variass

Seguramente aqui se surten los Zetas y toda esa bola de cabrones.

La tanga loca jajajajaja. Que chido me cae.

No chingues que mamadas son estas.

La neta se ve que el pisto esta bien culero pero el nombre esta chido.

Ya me imagino a que a de oler el puto camion.

Tal vez se referia a que el bus es acogedor, jajajaja.

Kwik-E-Mart... Como en la tele (bueno casi).

La entrada

El cereal de Krusty donde te regalan aros metalicos dentados.

Apu y su famosa frase.

La revista favorita de Bart

No podia faltar la famosa Buzz Cola

Negocios Mermados

Que pedo con este ¿Internet?

Lo habra obligado su vieja a ponerle ese nombre?

El nombre lo dice todo...

Hotel AQUI ES. No se vayan a pasar...

De fontanero lo pasaron a chef

Tecate... Por ti

A webo, que comen que adivinan estos cabrones.

Ven al mundo Marlboro

Ven al mundo Marlboro... Ps vamos ya que chingados.

Cortesia: Julian

miércoles, 5 de agosto de 2009

Servicio a la Comunidaaaa

Esta pinche entrada no tiene mermass, al contrario es para que se pongan al tiro, para los que no se la sabian ahi les va una recomendacion a la hora de mandar mensajes SMS.

Mensajes de texto (SMS)

Sabías que cuando respondes un mensaje de texto y la otra persona tiene otra compañía de telefonía móvil estás pagando un SMS más de cuatro veces más caro?
Pasa que cuando uno aprieta "RESPONDER" desde el SMS que te mandaron, estás usando el servidor (o sea la empresa) de tu remitente.
Entonces en vez de pagar 80 centavos pagas entre $ 2.00 y $ 4.00 pesos. La forma de que no te pase más esto, es saber si tus contactos usan Movistar, Iusacel o Nextel; si corresponde con tu servidor no importa, pero si por ejemplo eres Telcel y el otro Movistar pagas $ 3.00 pesos y no 80 centavos.
Lo que tienes que hacer es mandarle un MENSAJE NUEVO y NO RESPONDER DESDE EL QUE TE MANDARON.
Así siempre te sale en 80 centavos. Es importante que esto se sepa, porque es una estafa a nivel mundial y pocas personas lo conocen.
HAZLO CIRCULAR

Cortesia: El Pato

Como enamorar a una mujer tapatia sin mermass

Cuentan que en el pico más alto de la barranca de Huentitan, vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer TAPATÍA, de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer TAPATÍA?'.

El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,
tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

Lávese los dientes.

No se rasque los huevos frente a ella.
Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
Lávese las manos cuando salga del baño.
No mastique con la boca abierta.
No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
No sea pedorro.
No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
No diga palabrotas.
Ría siempre de los malos chistes de ella.
No la cele, o si acaso, un poquito.
Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
No deje la toalla tirada.
No diga que ella no sabe manejar.
No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
No sueñe con tener amigas.
Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
Aprenda a cocinar.
Lave los platos y deje la cocina limpia.
Arregle la cama (siempre).
Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
No ronque.
Recuerde, a usted no le gusta los deportes solo el foot ball y odia ir centros botaneros (la fuente, los molachos, los equipales etc, etc. ).
Aféitese todos los días para que no la lastime.
No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
Nunca le diga que le va al atlas, tecos y menos al América, solo a las chivas.