PURAS MERMASS

PARA TODAS LAS MUJERES.
DE PARTE DE TODOS LOS HOMBRES:

Se les comunica
q a partir del 9 de Junio al 9 de Julio del 2010
(tiempo de duración del Mundial de Fútbol en África)
deberán tomar en cuenta las siguientes reglas:

1. Comprar todos los días antes de las 8:30 a.m.
lo del mercado y el súper,
para no interrumpir en lo mejor del partido.

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación;
si no lo haces,
no te extrañe q no te hable durante un mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía,
a todas horas,
sin excepción.
El control, ni lo veas!

4. Si tienes q pasar frente a la tele durante un partido,
puedes hacerlo,
siempre y cuando sea gateando y sin distraerme.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego.
No esperes
q te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso,
salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc.
Nada,
me entendiste? N-A-D-A.

6. Deberás llenar el refrigerador de cervezas
y le sonreirás a mis amigotes q llegan a ver el fútbol.
En agradecimiento,
te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana,
siempre que no haya repeticiones de partidos importantes.

7. Si me ves molesto porque mi equipo el TRI,
va perdiendo no me digas
"no es para tanto" o
"el siguiente seguro ganan."
Solo harás q me re-encabrone más.

8. Podrás sentarte a ver un partido conmigo
y podrás hablarme,
pero sólo durante los comerciales del medio tiempo.
No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abusés.
No te expongás enfrente de la gente.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes.
No importa si ya los vi antes,
o si me los sé de memoria.
Los quiero ver de nuevo,
muchas, muchas, muchas veces.

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas
casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos;
menos aún los días de semifinales y
JAMAS el día de la final porque:
a) no iré, b) no iré y c) no iré.

11. Sin embargo,
si un amigo nos invita a ver el fútbol,
¡qué maravillosa invitación!
Iremos sin dudarlo.
No importa si nos llama a último minuto.
Ah!
Y si no te alistas a tiempo,
te chingas y te quedas....

12. - Los resúmenes de los partidos,
durante la noche son tan importantes como los juegos mismos;
no se te ocurra decir
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?"
Porque entonces si
¡Te sorrajo un chingadazo!

13. Para el día de la inauguración y el de la final;
deberás de preparar una comida súper especial,
comprar cerveza y mandar el bebe a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido).
Tú deberás quedarte en casa para servir los bocaditos,
abrir las cervezas,
y limpiar todo el pedo.

14 Finalmente,
ahórrate expresiones como
"¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!",
"Felizmente que sólo dura un mes".
Estoy inmunizado contra palabras necias.
Y por si no lo sabes, entérate:
también hay Champions League,
Liga Mexicana,
Copa Libertadores,
Copa Sudamericana,
Liga Italiana,
Liga Española,
Premier League,
y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

LÉASE Y CÚMPLASE.PEGAR ESTAS REGLAS EN EL REFRIGERADOR PARA QUE NO SE LES OLVIDE