Mermass de Fin de Semana

CONFESIONES
Padre, he pecado. Anduve con una mujer casada...El cura pregunta:¨Eres tu Pepito?Si padre, soy yo¨Y con quien estuviste?-No padre, se dice el pecado, pero no el pecador.-Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar, así que mas vale que melo digas ahora. ¨Era Teresa García?...-Mis labios están sellados, padre¨Era Patricia Rodríguez?...-Jamás lo sabrá , padre.Era María González?... -No diré nada padre.¨Era Mariana Sánchez?... -Padre... no insista¨Era Karina Otero?...-Padre no entiende, esto no tiene sentido...El cura chasquea los dedos de exasperación y dice: Eres un cabeza dura Pepito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Padres Nuestros. Ve con Dios, hijo mío'.Pepito va a sentarse en un banco de la iglesia.Entonces su amigo Pascual se le acerca y le dice:­Qué paso!, resultó??-A huevo cabron!..., ya tengo el nombre de cinco viejas ponedoras!

LEALTAD CONYUGAL
El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis durante meses, aun así, su mujer permanecía a su lado, todos los días...Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, el le dice:He estado pensando mucho y ....sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida: Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo; Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto; Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané; Cuando perdimos la casa, te quedaste sin techo pero siempre a mi lado; Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado. Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has dejado y sigues a mi lado. Sabes qué? ¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura... Me traes mala suerte.... sácate a la chingada pinché vieja salada!!!!!!!!

En nuestro país existen dos tipos de Mexicanas:
Una es la que por las mañanas al despertar te la hace de pedo, estas desayunando y te la hace de pedo, antes de irte a trabajar te la hace de pedo, a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de pedo, al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la hace de pedo, por la tarde te vuelve a llamar al trabajo te la hace de pedo, por la noche al llegar a tu casa también te la vuelve hacer de pedo y antes de acostarte busca un pretexto para otra vez hacértela de pedo.
La otra es Mexicana, pero Mexicana de aviación...!!

AMIGOS
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Como mi señora y yo somos muy religiosos, pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. ¿En serio? ¡Te felicito!, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachópara agarrar un yogurt del refrigerador; ahí ya no aguanté más. Tres meses sin tocarla... ya no podía más..., me tiré encima de ella y le entré a dar. ¿Y... te echaron del Opus Dei? -¡ Del Opus Dei ........y de WAL MART también....!

FÍJATE COMO PIDES LAS COSAS...
Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su cama.En eso entra en chinga por la puerta Santa Claus!Pepito despiertaY grita: Santa!!! Que bueno!Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:!!! Lucí ,dale su regalo!En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo (red Wings) y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.Después de diez minutos,Pepito logra decir con voz entrecortadaSanta Claus: P... e pero... por q....que?Santa le responde: Sabía que lo preguntarías, así que traje tu cartita miada para responderte.Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:Querido Santa, se que no me he portado bien este año, pero ME VALE MADRE! Y quiero un patín del diablo por mis purititos huevos'

UN REGIOMONTANO viaja a Europa de Vacaciones En la aduana de Alemania el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con el empleado de migración:- Buenos días señor, ¿sus papeles?- Aquí los tiene, señor.La esposa pregunta al no entender nada: - Mi amor, ¿qué dijo?- Me pidió los papeles Vuelve a preguntar el alemán: -¿Cual es el motivo de su visita?- Venimos de vacaciones - contesta el esposo.a esposa le pregunta al esposo: - Mi amor, ¿que dijo?-Me pregunto que a que venimos a Alemania Continúa el empleado en alemán: - ¿De dónde vienen, señor?- De Monterrey Nuevo León, México Nuevamente insiste la mujer: - Mi amor, ¿qué dijo?El esposo un poco desesperado le contesta, - Pregunta que de dónde venimos El empleado entonces comenta:- Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable, parlanchina, metiche, enfadosa, fodonga, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi inche vida- ¿Qué dijo, mi amor?- Que te conoce cabrona!!!!

CHILANGOS
Eran dos Chilangos que llegan a Estados Unidos, sin un peso (que raro) y se reúnen a primera hora de la mañana (a eso de las 12:00), y uno le dice al otro en su singular tono de hablar:Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno. Entonces, se marchan cada uno por su lado, y a última hora de la noche (a eso de las 6...) se encuentran de nuevo. Uno le pregunta al otro:- ¿Cuánto dinero les sacastesss? - Como 3,000 pesos-¿Y cómo le hicistesss?- Me fui al parque, pinte un cartel y escribí:'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA'Y la gente fue aflojando. Y tú, ¿cuánto sacastessss?- $ 58,470.00 pesos -¡¡¡Quéeeee!!!, No maches guey (con el tono chilango)!!!!! ¿cómo le hicistessss? - Pos escribí un cartel que decía: 'SOY MEXICANO Y ME FALTAN 10 PESOS PA' REGRESARME AL MEXICO'....... y la gente, no paraba de darme lana carnal.

Cortesía: El vecino