Lipe Calderon

¿Por qué le dicen a Calderón "el esperma"?
Porque si no sale con una jalada, sale con una mamada.

¿Por qué le dicen a Calderón "el 24"?
Porque es 3 veces mas pendejo que el chavo del ocho.

¿Por qué le dicen a Calderón "la esfera"?
Porque esta de adorno en los Pinos.

¿Por qué le dicen a Calderón "el perro"?
Porque solo entiende a puros periodicazos.

¿Por qué le dicen a Calderón "el pan Bimbo"?
Porque es blanco, blando y sin huevos.

¿Por qué le dicen a Calderón "el clutch"?
Porque primero mete la pata, y luego mete los cambios.

¿Por qué le dicen a Calderón "la zebra"?
Por burro, pero se rayó con la presidencia

¿Por qué le dicen a Calderón "la paloma"?
Porque da tres pasos y la caga.

¿En qué se parece y en que se diferencia a Calderón de Tarzán?
En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso.

¿Por qué le dicen el Virrey albódiga a Calderón?
Porque se empina ante los grandes gobiernos extranjeros y es un pedazo de buey (diculpen los bueyes) hecho bolas.

POR QUÉ ÚLTIMAMENTE, LOS PANISTAS DE HUESO COLORADO, LE DICEN LIPE AL PRESIDENTE
POR QUE HASTA ELLOS, YA LE PERDIERON LA FEEE !!!!!!

Cortesia: Capullo

El urologo

Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo
izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una
inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos
modos, fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de
número y le dio el de su ABOGADO.


El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante
del abogado, pensando que era el Urólogo.


- En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo,
diciendo: Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el
testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender
absolutamente nada, sonríe, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...


responde el paciente: :
- ¡No joda...!,bonita chingadera...
¿ahora hay un especialista para cada huevo?...

Cortesia: Guadalupe

Creatividad sin mermASS

Hay gente que algunas veces tiene tiempo de sobra, asi como la persona que se puso a hacer estas imagenes, la verdad le quedaron bien, la idea es bastante buena...











Cortesia: El PATO

Corregir a los hijos

La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle a un niño como correctivo no es apropiado.

Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y uno que me resulta muy efectivo es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en el carro. Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.

No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, computadora, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo más tranquilos.

Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.

Aquí les mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si quieres imitar la técnica.

Cortesia: Geronimo

Frases y su significado

Aqui les traigo una serie de frases de esas que escuchamos de vez en cuando con su significado real, esto con la finalidad de que no te vean la cara de pendejo o de what? (que pedo?) si alguna vez te encuentras con un brother de estos...

F.N.- Fui con una piel a echar patrulla.
T.E.- Fui con una persona del género femenino y sostuvimos relaciones sexuales.

F.N.- Si te la vas a chingar, chíngale porque nos chingan.
T.E.- Si piensas sostener relaciones sexuales con ella, deberías de apresurarte pues corremos el riesgo de que seamos sorprendidos.

F.N.- Aguas wey!
T.E.- Usted, ¡procure tener extrema precaución!

F.N.- Me reventé dos serpientes bien elásticas.
T.E.- Ingerí rápidamente dos bebidas alcohólicas compuestas de cebada que estaban además bastante frías.

F.N.- Un valedor me quiere tumbar una feria.
T.E.- Una persona, a quien no aprecio mucho, tiene planeado realizar una operación en la que ganará cierta cantidad de dinero a costa mía.

F.N.- Un wey me cantó un trompo pero salí más gallito y lo enfrié.
T.E.- Una persona se dirigió a mi y trató de iniciar un conflicto, pero yo le respondí de manera aún más drástica y terminé con la vida de esa persona.

F.N.- A tu nalga le ruge la bocina.
T.E.- Tu pareja sentimental tiene un problema de mal aliento.

F.N.- A ese wey le truena la reversa/se le hace agua la canoa.
T.E.- Esa persona se siente sexualmente atraída por otras personas de su mismo género.

F.N.- La pirus se rifa una manuela por un tostón.
T.E.- La sexoservidora está dispuesta a excitarte los genitales con su mano a cambio de una cantidad de 50 pesos.

F.N.- Estando hasta’l wevo, canté Oaxaca en la lata de un chompiras.
T.E.- Cuando estaba yo en alto estado de ebriedad, arrojé involuntariamente el contenido de mi estómago en el automóvil de un amigo.

F.N.- Esa morra pega unos chivos/wawis bien machines.
T.E.- Esa atractiva persona del género femenino tiene la capacidad de (oprimir sus labios contra los tuyos/excitar tus genitales con su boca) de una manera muy intensa.

F.N.- El pedo es que por pedo, te la arman de pedo. Ni pedo…
T.E.- El inconveniente es que cuando uno ingiere demasiadas bebidas alcohólicas, se comportan de una manera más restrictiva con uno. No tenemos alternativa…

F.N.- Se quebraron al tira con un fogón.
T.E.- El representante de la ley fue herido fatalmente con un arma corta de fuego.

F.N.- A qué orugas es el pedo?
T.E.- ¿Cuál es la hora en la que está planeado se realice dicho evento?

F.N.- Tonz qué? De a cartulina de kawasaki la cáscara, o se abren?
T.E.- ¿Cuál es entonces su resolución? ¿Acordamos que quien pierda en este juego informal paga al ganador con una caja de bebidas alcohólicas embotelladas en envases de gran tamaño? ¿O prefieren no participar en este acuerdo?

F.N.- Qué padre/chida está tu nave k.
T.E.- Me parece que tu automóvil está provisto de muy buenas cualidades.

F.N.- Vientos huracanados del norte.
T.E.- Muy bien.

F.N.- Asústame panteón/Gasparín!
T.E.- La afirmación que acabas de realizar me parece muy impresionante. (posible sarcasmo)

F.N.- El compa está bien mamá Dolores por eso te rompió la madre.
T.E.- Esa persona tiene unos músculos bastante desarrollados, esa es la razón por la cual te causo diversas lesiones en tu cuerpo

Te gusta la reata?

Ahi les va su dosis mensual de porno, a ustedes le gusta la reata? jajajaja, nada mas no se la arranquen.

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El futbol

.... UN HOMBRE TENÍA UN ASIENTO PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FUTBOL. CUANDO SE SIENTA... NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO:

- ¿ESTÁ OCUPADO?

- NO, ESTÁ DESOCUPADO.

- OIGA, ES INCREIBLE. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ESTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL...EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!.... ¿Y NO LO USA...?

EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:

- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS,

SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES

EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE

NOS CASAMOS EN 1982.

ANONADADO, EL OTRO DICE:

- OH...!! ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE.

- ¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?... ¿¿UN AMIGO, UN

PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO...??

- NO... LA VERDAD QUE NO... TODA LA BOLA DE OJETES DECIDIERON QUEDARSE EN EL VELORIO!!!!

Cortesia: Gero

Cositaaaaa

Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó,

- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

- Estoy escuchando la música del árbol', respondió el otro.

- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando

- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,

- Está bien.

Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,

- ¿qué te pasó?.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,

- De veras que este no es tu día, cositaaa!!!!.

Cortesia: Gero