PURAS MERMASS

No a las corridas de Toros

2012-01-25T17:01:00.003-06:00

Tal vez hayas oído que la fiesta de los toros es un arte, pero no lo es... Es una Ciencia... la ciencia de la Tortura.

Nada en la fiesta brava es genuino, solo el dolor.

Se cree valiente pero no lo es, no tiene carácter fuerte. 24 horas antes de entrar en la arena, el toro ha sido sometido a un encierro a oscuras para que al soltarlo, la luz y los gritos de los espectadores lo aterren y trate de huir saltando las barreras, lo que produce la imagen en el publico de que el toro es feroz, pero la condición natural del toro es huir NO atacar. También se le han recortado los cuernos para proteger al torero. Le colgaron sacos de arena en el cuello durante horas.

Lo golpearon en los testículos y los riñones Le indujeron diarrea al poner sulfatos en el agua que bebió Todo esto es con el fin de que llegue débil al ruedo y en completo desorden. Se le ha untado grasa en los ojos para dificultar su visión y en las patas se le puso una sustancia que le produce ardor y le impide mantenerse quieto, así el torero no desluce su actuación.

Los caballos de los picadores se eligen a caballos que ya no tienen valor comercial, por que el animal muere en 3 ó 4 corridas a lo mucho, es muy habitual que el animal sufra quebraduras múltiples de costillas o destripamientos. Se les coloca un peto simulando que se les protege, pero en realidad se trata de que el público no vea las heridas al caballo que con frecuencia presentan exposición de vísceras.

El trabajo del picador

Si el torero percibe que el toro embiste con mucha energía, ordena al picador hacer su trabajo: consistente en desangrar al toro para debilitarlo, clavándole en el lomo una lanza que destroza músculos (trapecio, romboideo, espinoso y semiespinoso, serratos y transversos de cuello) Lesiona, además, vasos sanguíneos y nervios.

Esto es para que el torero pueda brindar la expresión artística que se supone debe tener este espectáculo. Un solo puyazo podría destrozar al toro, por eso se hace en tres tiempos "para mayor goce de la afición".

Las banderillas

Las banderillas aseguran que la hemorragia siga. Se intenta colocarlas justo en el mismo sitio ya dañado con los ganchos de metal. El gancho se mueve dentro de la herida con cada movimiento del toro y con el roce de la muleta, el peso de las banderillas tiene precisamente esa función.

Algunas banderillas tienen un arpón de 8 cm, y se les llama "de castigo", a las cuales es sometido el toro cuando ha logrado evadir la lanza del picador. Las banderillas prolongan el desgarre y ahondamiento de las heridas internas. No hay límite al número de banderillazos: tantos como sean necesarios para desgarrar los tejidos y piel del toro.

Demostrando Valor

La pérdida de sangre y las heridas en la espina dorsal impiden que el toro levante la cabeza de manera normal, y es cuando el torero puede acercarse. Con el toro ya cerca del agotamiento, el torero no se preocupa ya del peligro y se puede dar el lujo de retirarse del toro después de un pase especialmente artístico, echando fuera el pecho y pavoneándose al recibir los aplausos del público Cuando el toro alcanza este estado lastimero, el matador entra en el ruedo en una celebración de bravura y machismo, a enfrentarse a un toro exhausto, moribundo y confundido.

La Espada

El toro es atravesado con una Espada de 80 cm de longitud, que puede destrozarle el hígado, los pulmones, la pleura, etc., según el lugar por donde penetre en el cuerpo del animal de hecho, cuando destroza la gran arteria, el toro agoniza con enormes vómitos de sangre. A la hora de matar, si el toro corre con un poco de suerte muere de una estocada, pero no como se piensa de una estocada al corazón si no que la espada penetra pulmones y diafragma, a veces una arteria mayor, y de ahí la hemorragia que se aprecia del hocico y de la boca. A veces mueren ahogados en su propia sangre.

La tortura sigue: el toro, en un intento desesperado por sobrevivir, se resiste a caer, y suele encaminarse penosamente hacia la puerta por la que lo hicieron entrar, buscando una
salida a tanto maltrato y dolor. Pero entonces lo apuñalan en la nuca con el DESCABELLO, otra larga espada que termina en una cuchilla de 10 cm. A pesar de estos terribles tormentos, el animal no suele morir de inmediato por su gran fuerza, pero finalmente cae al suelo, porque la espada ha ido destrozando sus órganos internos.

Asesinos cobardes: la tortura sigue, lo rematan con la PUNTILLA de 10 cm. con lo que intentan seccionarle la médula espinal, a la altura de las vértebras atlas y axis. El toro queda así paralizado, sin poder siquiera realizar movimientos con los músculos respiratorios, por lo que muere por asfixia, muchas veces ahogado en su propia sangre, que le.
sale a borbotones por la boca y la nariz.

El arrastre: después que le destrozan las vértebras, el toro pierde control sobre su cuerpo desde el cuello hacia abajo, sin embargo hacia arriba se mantiene intacto, por lo que esta conciente de todo el horror y de cómo es arrastrado fuera del ruedo. no seas indiferente a su dolor ¿Alcanzas a ver la lágrima escurriendo? No seas participante de estos eventos, no es humano presenciar, esas tradiciones no van con el siglo XXI.

Reflexiona; "la conmiseración con los animales está íntimamente unida con la bondad de carácter, de tal manera que se puede afirmar de seguro, que quien es cruel con los animales no puede ser buena persona". Schopenhauer.

Solo los sicópatas se gozan, tu no eres uno de ellos reflexiona renuncia, esta es una tradición que NO debe continuar.

¿Cómo puedes Ayudar?

No asistas a corridas de toros.
No apoyes a políticos, artistas y comunicadores asociados a esta barbarie.
No consumas productos de empresas que los patrocinen.
Pero lo más importante... Enseña a tus hijos el respeto por los seres vivientes.

Me lo chingue de AQUI

Pendejadass del Futbol

2012-01-25T16:42:00.001-06:00

Si creias que solo la selección Mexicana estaba medio pendejona para eso de meter goles, si es cierto; pero no es la única, jajaja...

Mujer en la Gasolinera

2012-01-17T14:21:00.000-06:00

Jajajaja pero bien aferrada la mujer a echar gasolina por ese lado

Historia de la Cerveza en México

2012-01-17T13:47:00.009-06:00

Para que no vengan y te cuenten mamada y media, aqui un poco de la historia de la Cerveza en México, el texto me lo robé de aqui, muy buena información.

La Conquista

Durante esta etapa y 20 años después de la caída de la antigua Tenochtitlán, se fundó en la Nueva España la primera fábrica de cerveza del continente americano.

El 6 de julio de 1542, en la ciudad de Nájera, el emperador Carlos V suscribió una Cédula que concedía a Alonso de Herrera el permiso para su establecimiento cervecero, con la condición de que la Corona recibiera un tercio de las ganancias y el fabricante junto con la gente que lo ayudaba se trasladara al lugar.

El 15 de mayo de 1544, Alonso de Herrera informó a Carlos V sobre el gran éxito obtenido por su empresa, en ese tiempo se les exigió pagar a Germán de Castilla la tercera parte de la cerveza que se hiciera en esta ciudad, la cual pertenecía a su majestad.

Posteriormente en la Nueva España, la producción de cerveza no se desarrollo como se esperaba, ya que debido al abuso de su consumo fue sancionada por las autoridades, y por otro lado, en aquella época existían varias bebidas de origen anterior a la Conquista parecidas a la cerveza, como el zendecho (pulque de maíz), aguardientes, vinos de caña, chinguirito, pozoles, ponches, tepaches , vinos de mezquite, la chicha, la zambumbia y el tesgüino.

Época colonial

El consumo de cerveza en esta etapa fue de cierta consideración, pues el barón de Humboldt afirmó que en 1802 entraron por la aduana del puerto de Veracruz 71 mil 806 botellas importadas.

Durante la independencia

Tres años después de la proclamación de la Independencia (1810), los asuntos relacionados con la cerveza fueron objeto de debate en el Congreso Legislativo. Algunos casos como el de los ciudadanos ingleses Thomas Gillons y Charles Mairet, quienes reclamaron el privilegio para elaborar esta bebida; el de Miguel Ramos Arizpe, quien afirmó que la cerveza ya se fabricaba en Texas y Puebla; y el de Justino Tuallion, quien dijo que el 12 de febrero de ese mismo año se le había concedido el privilegio exclusivo para establecer una fábrica en la Ciudad de México.

Tuallion llegó a elaborar la cerveza más popular de los primeros años del México Independiente denominada "del Hospicio de Pobres". Se le nombró así, por que su fábrica se ubicaba en un local de la calle Revillagigedo, donde por muchos años estuvo una institución dedicada a los menesterosos.

En 1825, un hombre llamado Notley, fabricaba en San Cosme una cerveza de jengibre inglés muy adecuada para las personas que viajaban por climas cálidos, ya que su frescura era muy eficaz contra las fiebres y otros males relacionados con la exposición al calor excesivo.

En el primer cuarto del siglo XIX, el viajero William Bullock, afirmaba que la cebada de tan buena calidad como cualquiera de Europa, ya se producía en muchas partes del país, y que mientras se iniciara el cultivo del lúpulo, éste podría ser importado desde Inglaterra o los Estados Unidos. Sin embargo, todavia no había seguridad de que la cerveza sustituyera al pulque.

En 1845, el suizo Bernhard Bolgard, estableció en la Ciudad de México la primera cervecería de fermentación alta " La Pila Seca". La cebada que se producia en esta fábrica era obscura, elaborada a partir de malta de cebada mexicana secada al sol a la que se le añadía piloncillo. Basicamente bajo esta técnica, trabajaron los primeros cerveceros de México hasta la octava década del siglo XIX, cuando la Cervecería Toluca y México comenzó a fabricar cerveza lager.

En 1869 Emil Dercher (cervecero alsaciano), abrió la Cervecería La Cruz Blanca. Este establecimiento inició su fabricación de cerveza lager en la Ciudad de México hasta 1898.

En 1879, la fabricación de cerveza ocupaba el lugar 17 en importancia entre las industrias de la capital, muy lejos de las de tabaco, ropa, zapatos, panaderías, tocinerías, textiles y molinos de trigo, las cuales ocupaban los primeros lugares con producciones de más de un millón de pesos cada una.

Posteriormente las cervecerías artesanales se extendieron más alla de la Ciudad de México, como Guadalajara, donde los propietarios de algunas fábricas invitaban a sus clientes a conocer su local y apreciar su espectacular maquinaria, cuyo valor era de diez mil pesos en ese entonces.

Siglo XIX

El establecimiento de la red ferroviaria en México, marcó el inició de la historia moderna de la industria cervecera en los años 80 del siglo XIX.

En esta época, se dió la importación de maquinaria y malta de los Estados Unidos, la instalación de fábricas de hielo, asi como también hubo un crecimiento del mercado, de tal forma que podian soportar los costos de factorías más tecnificadas.

Por otro lado los ferrocarriles obligaron a los industriales mexicanos a competir con las cervezas norteamericanas que tenia la capacidad para llegar masivamente a los mercados del interior del país.

La apertura entre 1884 y 1885 de la línea ferroviaria que recorría la ruta entre El Paso, Texas y la Ciudad de México, trajo como consecuencia un elevado crecimiento de las empresas dedicadas a producir cerveza. El industrial cervecero de este período fue Santiago Graf, quien en 1875 adquirió la Cervecería Toluca y México, fundada diez años antes por el suizo Agustín Marendaz.

Graf inició la producción de una cerveza de mayor calidad tipo ale. Pocos años después instaló maquinaria moderna para fabricar hielo, y en 1882 importó equipos alemanes que le permitieron elaborar la primer cerveza lager mexicana: la Toluca lager.

En la última década del siglo XIX, proliferaron a nivel nacional modernas cervecerías con grandes inversiones de capital. Este período fue considerado el primer auge de la cerveza mexicana.

En 1891, se funda la Cervecería Cuauhtémoc, en Monterrey, Nuevo León, a cargo de Isaac Garza, José A. Muguerza, Francisco Sada y el cervecero Joseph M Schnaider, originario de Saint Louis, Missouri. Agregándosele en 1894 cuatro pequeñas cervecerías en Orizaba, Veracruz: la Santa Elena, La Mexicana, La Azteca y La Inglesa; en 1896 la Cervecería de Sonora; y en 1900 la Cervecería del Pacífico.

El porfiriato

A la mitad de este período, el desarrollo cervecero se extendió al sudeste y noreste de la República.

El 7 de abril de 1899, en la ciudad de Mérida, José María Ponce y Cía. fundó la Gran Cervecería Yucateca®, la cual produjo las cervezas Cruz Roja, Estrella®, Conejo y Mestiza. En 1900 se convirtió en la Cervecería Yucateca®, una fábrica de alcance regional que ganó fama mediante las marcas Carta Clara® y León®.

En 1901 Cervecería del Pacífico en Mazatlán, Sinaloa, inauguró su planta lanzando al mercado la marca Pacífico® Pilsner. Sus fundadores fueron los alemanes Jorge Claussen, Germán Evers, Emilio Philippi, César Boelken, Federico Marburg y Jacob Schuele.

Siglo XX

Al comenzar el siglo XX, la cerveza mexicana era un poco más clara que la norteamericana, ya que empleaban en su elaboración entre un 15 y 30 por ciento de arroz. La mayoría de la cerveza se vendía embotellada, y casi toda la malta era importada desde Alemania y los Estados Unidos con excepción de dos cervecerías, La Toluca y La Perla, quienes fabricaban su propia malta.

Para 1918 había 36 fábricas de cerveza en México.

El año 1992, también es muy importante para la industria cervecera, ya que en este tiempo un grupo de empresarios españoles creó la sociedad fundadora de la Cervecería Modelo.

Ya para 1925, el capital invertido en toda la industria era de aproximadamente 20 millones de pesos, la producción nacional era de alrededor de los 50 mil litros y la rama ocupaba cerca de dos mil 500 personas.

En cuanto a consumidores en ese año, se estimaba que sólo el siete por ciento de los hombres y el cinco por ciento de las mujeres entre los 15 y 80 años consumían cerveza en el país, los cuales representaban únicamente la décima parte de los bebedores de pulque.

La Niña Quiere Lolas

2012-01-17T10:26:00.002-06:00

Esta si es una vil y reverenda mamada, pero ps ta bueno el bailecito.

Los Hijos De...

2012-01-17T10:04:00.003-06:00

Aunque lo parezcan, ellas se deslindan de esa responsabilidad...

2 Tipos de Mexicanas

2012-01-17T09:38:00.002-06:00

En México solo hay 2 tipos de

Mexicanas!

Una es la que por las mañanas al

despertar... te la hace de pedo, (que porque chingados te levantas tan tarde, que roncaste mucho, que te pedorreaste toda la noche, que babeas la almohada, etc)

estás desayunando y te la hace de

pedo, (que porque tiras todo a tu alrededor, que porque haces ruidos extraños al masticar, que porque no te terminas el desayuno etc)

tambien antes de irte a trabajar te la hace de pedo, ( que porque te arreglas tanto, porque te perfumas asi, si es para que te huela alguna zorra en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando ni siquiera te has terminado de ir)

a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de

pedo, (porque no me contestas rapido? seguramente estas coqueteando con las putas de tu oficina)

al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la hace de pedo, (...clientes? JA ¡¡¡ seguramente estas en plena accion con alguna piruja.. gastandote el dinero de casa !!!! )

por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo, (ya terminaste amorcito ?? o te doy mas tiempo con tu conquista para que cojas a gusto??, cabron, infeliz, poco hombre, maldito, debi de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decia que me ibas a dar una mala vida bruto ! )

cuando llegas a casa vuelve hacer de pedo ( llegaste 5 minutos tarde ! que desconsiderado eres, yo todo el dia con los niños y tu no me prestas atencion, es que no me quieres ya, no te gusto verdad ? !!! )

y antes de acostarte busca

un pretexto y la muy cabrona te la vuelve hacer

de pedo! (hoy por cabron y andar de caliente en la calle no cojeras conmigo !! )

La otra MEXICANA es ....

MEXICANA de Aviación.....

Y ESTA A PUNTO DE EXTINGUIRSE!!!!!.

La Policia en México

2012-01-17T09:20:00.003-06:00

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo, cual era su estatura, en que lugar de la casa se encontraba el ladrón, cual es el color de su ropa etc. o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada,

Me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.

Que si pasaba algo que volviera a llamar ¡!!!!!!!!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:

Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.

No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 recortada, que tengo guardada para estas situaciones.

Y el tiro se lo pegue en la cabeza. !Le volé la cabeza con la bala y ahora sus sesos están regados por el jardín conjuntamente con sus intestinos...

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle

5 patrullas de policía,

10 agentes del PGR,

15 agentes de AFI,

8 de la Armada Nacional ,

1 helicóptero de la policía,

1 unidad de Bomberos,

el defensor del pueblo,

2 patrullas de la Defensa Civil ,

3 de la policía metropolitana,

1 escuadrón de la policía municipal,

1 equipo de reporteros de Telemierda

1 fotógrafo por cada diario local existente,

1 fiscal del Ministerio Publico,

1 diputado,

2 concejales y

1 grupo de los

derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando

todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:

Creí que había dicho que había matado al ladrón......

Yo le conteste:

Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

¡¡¡¡¡ Este es mi país , ajua!!!!!

Se le encabronó la vieja

2011-11-11T16:27:00.002-06:00

A este wey se le aparecio la voladora con su vieja y todo por no darle unos arrimones de vez en cuando.

Chicas Rusass

2011-09-07T15:39:00.002-05:00

Este cabron logro tocarle las tetas a 1000 viejas y aunque nada mas fue por encimita, se reconoce la hazaña de este canijo...

Conexión de Pareja

2011-08-30T12:54:00.005-05:00

CONFESIONES DE UN HOMBRE Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero.......
Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: 'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero queme abraces!' Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: QUEEEEEEEE???????? Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'. ¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's(champaña regia) y demás.
!Ta' mare'!
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi.......suegra... Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimossss 'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $ 1 390.00 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Louis Vuiton o alguna huevada de esas.
¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: 'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

Lo que un hombre quiere que le diga su mujer

2011-08-30T12:49:00.005-05:00

DEFINITIVAMENTE ESTO NUNCA NOS VA A PASAR PERO NO POR ESO DEJA DE SER INTERESANTE JEJE.

*Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.

* Toma más, me encanta verte bien pedo.

* Hoy, invito yo.

* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos

* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!!

*Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

* ¡Ya terminé de lavar tu carro!

* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

* Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.

* Te veo tenso mi amor...deberías tomar unas vacaciones tu solo sin presiones.

* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

*¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

* No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

* Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.

* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el Jabón.

* debes voltear a ver otras mujeres por eso la vida te dio unos lindos ojos.

* Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!

* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!

* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

* No te preocupes amor... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.

Kseniya Simonova

2011-08-30T12:32:00.003-05:00

Extraordinario el talento de esta mujer, el video es largo pero vale la pena.

La carrera de un hijo...

2011-08-07T21:23:00.003-05:00

Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín clásico y sus padres no lo dejaron porque eso era para putos.- Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.- Después quiso ser diseñador de modas y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.-

Ahora Leopoldito creció...... ¡ es puto y no sabe hacer nada !

Cortesia: Ana

En Todas las Familias

2011-08-07T21:19:00.003-05:00

Cortesia: Guadalupe.

Naufragos

2011-08-07T21:08:00.003-05:00

En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado: ¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!' Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan: ¡Piensa en tu novia, piensa en tu novia!' El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo: 'Tienen razón, no me lo cortaré'. ¡No, cabrón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!'

Cortesia: Guadalupe

El Fotografo

2011-08-07T21:00:00.002-05:00

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo..

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

Cortesia: Guadalupe.

Pisto + Hielo

2011-08-07T20:54:00.001-05:00

Brandy+Hielo = daña el riñon!

Tequila+Hielo = daña el higado!

Whisky+Hielo = daña el corazón!

Vodka+Hielo = daña el cerebro!

Al parecer el pin...che hielo es el que daña todo.

Y tan inofensivo que se ve el ca...bron.

Cortesia: Xio

Pendejos Facundo Cabral

2011-07-16T19:11:00.002-05:00

Nunca fui seguidor de este cabrón, pero me encontre este video que tiene un chingo de razón...

Copa A

2011-07-16T18:56:00.004-05:00

A esta mocosa le hacen falta unos chingadazos para que se le quite lo mamon o una buena lana para que se opere la chiches...

Magia Sin Mermass

2011-07-16T18:42:00.000-05:00

La neta se la discutio este pinche mago, ¿como le hizo?

Letreros con mermass

2011-07-16T18:25:00.002-05:00

PURAS MERMASS

2011-06-29T17:38:00.003-05:00

EN MUCHAS CANCIONES EN INGLES METEN FRACES ESCONDIDAS EN ESPAÑOL CHEQUEN ESTE VIDEO...

MexicanadASS

2011-06-29T09:28:00.002-05:00

El mexicano no se emborracha; ¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos; Tiene compas.
El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.
El mexicano no convence; Tira choro.
El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea; Faja.
El mexicano no molesta; Chinga.
El mexicano no flatula; Se pedorrea.
El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara; Te hace pendejo.
El mexicano no se baña; Se lo lava.
El mexicano no se molesta; Se encabrona.
El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea; Se desfunde del culo.
El mexicano no fracasa; La caga.
El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula; Se deja venir.
Al mexicano no le es difícil; ¡Está cabrón!
El mexicano no se masturba; Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas; Se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer; Se la coge.
El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde; Es puto.
El mexicano no come; Se echa un taco.
El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen sexo oral; Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
El mexicano no orina; Se echa una firma.
El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego; ¡Es un cabrón!
El mexicano no tiene suerte; Se raya.
El mexicano no es intransigente; ¡Sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero; ¡Es un pinche lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!
El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO.

¡Viva México!

Tu que harias??????

2011-06-22T15:23:00.002-05:00

PREGUNTA.

Si al renovar el permiso de conducir te hacen esta pregunta, .... ACERTARÍAS???

Pregunta sobre REBASAR :

Pregunta:
Vas conduciendo por una vía estrecha donde ves una señal que Dice:

"PROHIBIDO REBASAR EN LOS SIGUIENTES 2 KM "

y al mismo tiempo te encuentras con un ciclista que va delante tuyo......
¿Que haces?

(a) Conduce detrás del ciclista durante esos 2 km . ó...

(b) Infringes la ley y rebasas?¿Cual es la respuesta correcta?

¿¿¿UD, QUE HARÍA???

Sigue mas abajo...

¿Por qué correr riesgos innecesarios para que te multen?

RESPETEMOS LA LEY !!!!

A menos que tu esposa te diga....no seas
mamon rebasa, yo pago la infracción !!!!

TE JURO QUE NO!!!!

2011-06-21T18:33:00.001-05:00

FOTOGRAFIASS...

PURAS MERMASS

2011-06-21T18:29:00.001-05:00

LA ULTIMA CENA
(Agranda la imagen dando click)

Scarred

2011-05-30T15:46:00.002-05:00

Hace algunos ayeres salia en MTV un programa que se llamaba Scarred, era algo Gore pero muy entretenido, aqui una pequeña recopilacion de las peores caidas. El video es fuerte y si te asustan los huesos salidos y las piernas quebradas, mejor no lo veas.

Balacera afuera de un Kinder

2011-05-30T15:35:00.002-05:00

El siguiente video muestra como una maestra de Kinder logra mantener en calma a sus niños mientras afuera del Kinder hay una balacera, mis respetos para esta maestra, porque en algunos niños se alcanza a ver el miedo en sus caras al escuchar los balazos y ella en todo momento los tranquiliza y hasta los pone a cantar para que los niños traten de no entrar en panico. Yo nunca he estado cerca de una balacera pero me imagino que no ha de ser nada agradable...

MERMA O REALIDAD

2011-05-06T17:17:00.007-05:00

JUZGUE USTED MISMO

Este es un insecto encontrado en el Amazonas según estudios dicen que una vez que te pica este insecto te vuelves competitivo con todas las personas y quieren ser los primeros en todo. Algo así. El video lo explica mejor.

Aquí fue encontrado el insecto fuera del continente.

Y aquí fue encontrado fuera del amazonas.

Pues el punto no es que yo diga que es real solo se los comparto.

fuente: llutrux

EL EXORSISTA

2011-05-06T12:55:00.002-05:00

NO SIEMPRE ES LO QUE PARECE

STREET FIGHTER WOMAN

2011-05-06T12:36:00.003-05:00

PARA AQUELLOS QUE FUIMOS DE ESA GENERACION DE VIDEO JUEGO AQUI LES DEJO UN RECORDATORIO

Por un pelito

2011-04-22T12:32:00.002-05:00

Cortesia. Guadalupe

Que estupidez

2011-04-22T12:20:00.003-05:00

Una leve recopilación de gente realmente estúpida...

Este vídeo muestra el punto máximo de pendejez que puede alcanzar el hombre, el resultado es una tragedia aunque en realidad pudo ser peor y de cierta manera el pendejo se lo merecía...

Año Chino

2011-04-22T12:04:00.000-05:00

PARA LOS CHINOS:

EL AÑO 2008 FUE EL AÑO DE LA RATA...

EL 2009 FUE EL AÑO DEL BUFALO...

Y EL 2010 ES EL AÑO DEL TIGRE ...

DICHOSOS ELLOS QUE TODOS LOS AÑOS CAMBIAN DE ANIMAL!!!

NOSOTROS LLEVAMOS
EL QUINTO AÑO
CON EL MISMO
BUEY!!!

Cortesia: Geronimo

Universitarios sin mermass

2011-04-22T11:47:00.007-05:00

Estas son algunos formularios para la admisión de alumnos en algunas de las universidades de México, esto con la finalidad de admitir a puro cabrón que realmente valga la pena...

Dale click en la imagen para agrandar

Cortesia: Gauadalupe

La viejita

2011-04-22T11:30:00.002-05:00

Está una fila de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería,

cuando en eso llega una viejecita, se va hasta adelante de todos, y lógico la reacción de la gente:

“ehhhhh! Saquen esa viejita!”

“Siiiiii!! Sáquenla que se vaya a la cola!” - y que la avientan a un lado

y la viejita otra vez se va colando hacia adelante –

“!Ehhhh …………órale, viejita aprovechadaaaaa, a la colaaaaa!”

Y la vuelven a aventar hacia afuera de la fila y ahí va la viejita nuevamente.

Y la vuelven a sacar a punta de patadas.

La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice:

“Chinguen a su madre todos!!! .....ahora no abro la panadería ....”

Cortesía: Guadalupe

Amigo Maricon

2011-04-22T11:24:00.000-05:00

CÓMO SABER SI ALGUN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN...

1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.

- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, carnes asadas y tardes enteras sentado viendo el football.

2.- Chupar paletas o dulces, MARIQUITA, UN 70%.

- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, una pierna de pollo o unas costillas... y el helado a mordiscos.

3.- Tener un gato, MARICON, un 85%

- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina: "Ven aquí hijo de tu puta madre, echate aquí cabron o te agarro a chingazos, pinche perro!!!

Pero a un gato......: "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, ven bonito, que bonito mi gatito"

4.- No ir de cacería o de pesca porque no hay baños en el campo, MARICÓN un 90 %.

- Un verdadero macho caga y mea donde haga falta y donde se le de su rechingada gana.

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, frapees o cosa similares: MARICA, un 60 %.

- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICON un 95 %

- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o taqueria. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: 'disculpe, me podría poner dos pedazitos de pie de Arándano y una de "brownies".. . Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.

7.- Conducir con las dos manos: MARICON un 80 %.

- Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre ocupa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: andar a más de 190 km/h o ir bien pedo. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder moverle al estereo, hablar por teléfono, fumar, comer un sandwich de jamon de puerco, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las piernas al culito que va de acompañante.

8.- Le encanta bailar ¡REPUTO!, 98 %.
(sumba, aerobics,hawaiano o musica taitiana)
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a dar un repegon,pero de ahí a que les encante... y de paso se pongan una banda en la cabeza y calentadores en los tobillos, putazo.

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: MARIQUITA 86 %.

- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, estrella de pornografia, o lo grande que tenía las tetas la vieja en la película..

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: TRASVESTI, 96 %.

- Un hombre sólo recuerda lo grande que tenia el culo, o como se le andaban saliendo las tetas del escote...

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras mamadas de esas , que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces
te va a pasar algo terrible: PUTO Y PENDEJO 100 %.

Ken Block

2011-04-22T11:16:00.003-05:00

Me mandaron este video de Ken, nunca habia visto ninguno y la neta maneja muy chingon este cabron...

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El avión mexicano

2011-04-22T11:01:00.004-05:00

Están todos los pasajeros esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!AAAAAAHHHHH!!!!!! En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos damos en la madre !!!!!!

Moraleja: Así está hoy Mexico , gobernado por ciegos y pendejos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.
FIN

El peso del puerco

2011-04-22T10:52:00.001-05:00

¿Vale lo qué Pesa este Animalito?

DIFERENCIA ENTRE UN PARITO Y UN CIUDADANO...
MÉXICO... CREO EN TI.....

UN PAIS DE CONTRASTES

El ex Secretario de Hacienda y ahora Gobernador del Banco de Mexico, Agustín Carstens es
Licenciado en Economía por el Instituto Tecnológico Autónomo de México (ITAM)
Sueldo mensual "oficial": $351,049***

Ingreso anual: $4’812,588

Ingreso sexenal: $25’875,528
Apoyo diario para comidas $ 3,640.00
Apoyo de telefonía celular por día $ 978.00
Apoyo semanal para gasolinas $ 5,127.00
Seguro de Gastos Médicos Mayores anual $ 543,620.00
Apoyo de despensa mensual $ 3,836.00
Aguinaldo y bono anual $ 996,793.00
Ingresos Totales del cochinito $ 5 ' 599,207.00

El animalito este nos cuesta $ 19,861.00 por día...

***(habría que sumar otras
entradas: chofer, guaruras, guardarropas, compensaciones, aviones, comidas y
bebidas especiales, etc., etc.,.....)

Martin Bénites
Habitante de San Cristóbal de las Casas, Chiapas
es jornalero desde los 8 años.

Actualmente es artesano
a veces gana para comer
No es beneficiario del programa oportunidades por que
no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector
¿Sabes cuántos mexicanos hay como él y que sobreviven
con $ 14.00 por día?

Cortesia: El Burro

La abuela al volante

2011-04-22T10:46:00.004-05:00

Esta foto es de mi abuela manejando y de su perro que va algo asustado, aquí nos damos cuenta cuando es el momento que tenemos que dejar de manejar...

Nalgaerobics

2011-04-22T10:42:00.004-05:00

Todavía no me deja de sorprender lo que hacen algunas mujeres que tienen tiempo de sobra (y dinero), chequenle...

Cortesia: Ana

Matrimonio

2011-04-22T10:35:00.002-05:00

Este correo me lo mando mi sobrina, no se que me quiso decir pero muchas de esas lineas son verdades jajajaja...

MATRIMONIO

..Algunos ya los hemos visto pero creo
importante recordarlo.

.. LA VERDAD DETRÁS DEL
MATRIMONIO!! !!

..DEFINICIÓN DEL
MATRIMONIO

..1. Acto religioso mediante el cual se
crea un Cristo más y una virgen
menos.

..2. Un intercambio de malos humores
durante el día y malos olores durante
la noche.

..3. Única sentencia a cadena perpetua
que se cancela por el mal
comportamiento.

..4. Situación en la que ninguna mujer
obtiene lo que esperaba y ningún
hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto,
resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de
bienes.

6. Dícese de la principal causa del
divorcio.

7. Proceso químico por medio del
cual una media naranja, se convierte
en un medio limón.

8. Es la forma más rápida de ponerse
gordo.

9. La única guerra, en la que se
duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la
"guerra de sexos", tú decides tomar una
prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que
nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio,
muchos maridos no tendrían nada en
común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal
incompleto, el casado es un
completo animal.

ANTES/DESPUÉS
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !

Antes: Estar a tu lado...
Después : Hazte a un lado!

Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después : Fin...

Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario
de matrimonio, ¿por que no matamos
un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por
que no matamos al estúpido de tu
hermano, que fue el que nos presento.

- De regreso de su trabajo, el esposo
se sentó a la mesa y su mujer le
pregunto: Te sirvo?
- A veces.

- María, ahora que me voy a morir te
quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu
mejor amiga
- ¿Por que crees que te he
envenenado?

- María, promete que cuando me
muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!

Anticomerciales

2011-04-22T10:06:00.003-05:00

Ayer pisteando con mi buen Joel, nos encontramos estos anticomerciales en youtube, la neta al parecer ya son viejos pero yo no los había visto, están de poca madre chequenle...

Anticomerciales 2

2011-04-22T09:57:00.002-05:00

Segunda parte de los anticomerciales, el de Jalay no tiene madre jeje...

Anticomerciales 3

2011-04-22T09:47:00.003-05:00

Tercera parte de los anticomerciales, notable el de los sicarios putos jajajajajaja...

LOS COSPLAY MAS SEXYS

2011-04-14T12:29:00.010-05:00

AQUI LES DEJAMOS UNA RECOPILACION DE LOS COSPLAY MAS CACHONDOS, RELAJENSE...

BUBIS Y KITTYS

2011-04-02T10:52:00.003-06:00

UN ESTUDIO POR EL INMENSO MAR DEL INTERNET DEMUESTRA QUE LA MEJOR FORMA DE RELAJACION ES OBSERVAR VIDEOS DE BUBIS O DE GATITOS SEGUN SU PREFERENCIA ASI QUE AQUI LES TENEMOS UNA RECOPILACION DE AMBOS.

RELAJENSE Y DISFRUTENLO...

FUENTE: LLUTRUX

Computacion con mermass

2011-03-26T09:00:00.003-06:00

Un cabron no supo porque no le dieron el jale en la empresa y me mando el examen que le hicieron para ver en que la andaba cagando...

-¿Qué es un Megabyte?

-Mordidota en idioma ingles.

-¿Disco duro?

-Cualquier disco de Heavy Metal.

-¿Zip?

-Lo contrario de Nop.

-¿Ratón?

-Medida de tiempo: ejemplo ‘Te veo al ratón’.

-¿Chip?

-Compañero de la ardillita Dale de Disney.

-¿Quemador de discos?

-Ojete que repite un chingo de veces la misma canción.

-¿Inyección de tinta?

-Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa.

-¿No break?

-Prohibición de baile ochentero (bastante chingón por cierto).

-¿Fuera de registro?

-Persona que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector, ni licencia, ni Curp, nada pues.

-¿Selección a color?

-Equipo africano de fut que quiere ir a un mundial.

-¿Tabloide?

-Pedazoide de Maderoide.

-¿Tamaño oficio?

-Otra forma de decir: ‘¡Que chambotota!’

-¿Foto digital?

-Poner el dedo en el lente de la cámara.

-¿Mouse?

-Apellido paterno de Mickey (no me se el materno).

-¿Macromedia?

-Prenda que se ponen las gordas en las piernas.

-¿MEMORIA RAM?

-Recuerdo De Una Camioneta Muy Chingona De La Chrysler

Funte: me lo robe de por ahi

Sr. Fernandez

2011-03-23T09:31:00.002-06:00

El Sr. Fernández, es un personaje muy particular, tiene 98 años y todos los días se toma un vaso de tequila. Él radica en un pueblo de Coahuila, de donde es originario, así que su vocabulario es característico del lugar.

Un día le dijo a su nieto : "Mira Jodido, te voy a dar 10 pinchis consejos pa' que vivas bien, mírame a mí, toy en la flor de la vida:

1.- Agradece por todo ( No te quejes ), DALE GRACIAS A DIOS QUE ESTÁS, QUE SIGUES porque otra bola de pendejos, ya se los cargó la chingada!

2.- Cuando puedas comer, COME, cuando puedas dormir, DUERME, cuando puedas disfrutar, DISFRUTA, cuando puedas trabajar, TRABAJA y si aún puedes echarte unos pinchis pedos, da gracias a Dios, porque tienes SALUD! (No te la pases quejando, ayyy si hubieraaaa)

3.- Si en la noche no puedes dormir, pos'párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas! ( De por si............ ??)

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, (calentamiento global, crisis financiera, etc.), mándalos a la jodida, no los vas a arreglar tú ( de todos modos ni les entiendes, no te hagas pendejo ¡¡) , deja que otros cabrones los arreglen, tú ocúpate de los chiquitos, de esos que están en tus manos (y que a veces entiendes), atiende esos, los demás a chingar a su madre¡¡¡¡¡

5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den, agárralo, aprovéchalo, así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!

6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer de otro, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo y lo que se merece! (piénsalo cabrón)

7.- Lo que hagas, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, hazlo bien o no lo hagas, (olvídate de las envidias, tú a lo tuyo), porque no sabes cuando vas a valer madres ( ............??? )

8.- Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fíjate bien como son (hay un chingo y parece que tienes imán pa' estos), conócelos y nunca seas como ellos!

9..- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes comprar, cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad y tu salud, esas no tienen madre!

10.- Manda a chingar a su madre a la muerte (Si me entiendes , no ???) , que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!

Así o más claro!!

Manual del Conductor Chilango

2011-03-18T10:18:00.002-06:00

El siguiente manual fue escrito por algún chilango, probablemente durante un placentero trayecto en el periférico. Sin embargo, les aseguramos que tiene validez para todo el territorio nacional.

A.. Al encender su vehículo:
Implore a su Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles chilangas.
Tenga mucho cuidado con los conductores ‘Marcha Atrás’.
Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino.
Si se topa con uno de estos conductores entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica el “Saludo Mexicano de Conductores”.

B.. El Saludo Mexicano de Conductores:
Para saludar a un conductor chilango baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie “Chinga tu madre”.
Pueden incluirse, al final de la expresión, algún adjetivo calificativo como “Pendejo”, “Cabrón”, “Güey”, etc. así como magnificar el comentario intercalando superlativos como “grandísimo”, “reverendo”, etc.(escoger el más adecuado según la ocasión o el estado de ánimo). De todas maneras esté siempre preparado para responder con el dedo mayor apuntando hacia arriba y con una sonrisa, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

C.. Luces Direccionales (originalmente diseñadas para indicar un giro del vehículo):
Si un conductor en otro carril enciende su direccional, de ninguna manera lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo al vehículo delantero.
El caso de los taxis o peseros, ellos nunca avisarán que harán cambio de carril, asi que le recomendamos, este pendiente para dicho momento para tratar de no dejarlos ingresar a su carril.
Es muy probable que el conductor que quería cambiar de carril intente saludarlo, pero Ud. ya sabe exactamente que hacer (ver primer párrafo). En caso de que si haya logrado cambiar de carril, el que lo saludará será el conductor de atrás.

D. Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente de ser, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar.

De la observación se ha determinado el significado de cada color:
a.. Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
b.. Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.
c.. Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.

Es probable que cuando observe la luz Roja, y usted logre ser el 6to automovilista en pasar, le podemos asegurar que muchos vehículos en sentido lateral lo saludaran muy afectuosamente con 5 sonidos característicos de los mexicanos, le recomendamos que no haga corajes, ni derrame su bilis, usted solo voltéelos a ver con una sonrisa y dándoles las gracias, le podemos asegurar que a ellos les dará mas coraje.
De no cumplir con lo anterior, no se preocupe, ni se mortifique, nunca nadie ha respetado los semáforos.

E.. Cambio de carril:
El cambio de carril es considerado una forma de arte en la Cd. de México. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su direccional, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (véase ‘Luces Direccionales’).
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo. Se sorprenderá al darse cuenta que no son necesarios más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
a. El cambio de carril ‘Triple’:
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad.

Debe ser ejecutado rodeado del mayor número posible de autos y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como “pánico general”.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo:
Intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos. No deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos.
Cambie de carril y acelere.

F.. Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
1.. Toque su bocina rítmicamente.
2.. Retoque su maquillaje (generalmente solo para conductoras)
3.. Aproveche la ocasión para sacarse los mocos y hacer figuritas. (Recuerde sus clases de “Plastilina II” en el Kinder.)
4.. Apague el aire acondicionado y pierda peso sudando como un cerdo.
5.. Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
6.. Perfeccione su cambio de carril.
7.. Juegue a ver que tan cerca puede detenerse de la defensa o salpicadera del vehículo de adelante.
8.. Escuche la estación “La K-buena”
9.. Sáquele la lengua al niño del coche de enfrente y hágale caras.
10. Cómprele chiclets o refrescos al niño que debe estar vendiéndolos en dicha avenida (véase Periférico)

G.. Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores chilangos.

En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstrele quien es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira, échele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Al encontrarse algún peatón en su camino, acuérdese cuando jugaba Pac-man y acumule puntos atropellándolos.

H.. Autopistas:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarlos).

Es importante conducir a unos 40 o 50 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección…disfrútenlo!
Siempre hay algún automovilista que queriéndose ver muy hábil, esté rebasando por el acotamiento, y también por el carril izquierdo aun en curvas, trate de pegarse lo más posible con el carro delantero para no dejarlo ingresar a su carril.

I.. La red de alerta policiaca:
Si Ud. observa un Federal de Caminos al costado de la carretera, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad.
Esto se logra mediante el flasheo de luces, aun durante el día, y evita que otros veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un momento desagradable.
J.. Reacción al ser presionado por el automóvil de atrás:
Es muy probable que al circular en cualquier avenida, o ya sea el Periférico, no faltará el naco que vaya presionándolo en el carro de atrás, con sus maravillosos sonidos del claxon, y aventándole las luces altas. No se presione, y tome las cosas con calma, recuerde bien que en esta ciudad el lema es “Haber quien chinga mas a quien” entonces lo que debe hacer en este caso es bajar la velocidad de su vehículo, y sintonice alguna estación de radio de música para relajarse, le podemos asegurar que el vehículo que tiene detrás suyo, le seguirá echando las luces y casi rozar su defensa con la suya, manténgase en ese estado por ciertos minutos, hasta que dicho naco decida mejor rebasarlo por otro lado, y claro le garantizamos que su madrecita santa, será recordada en esos momentos.

Naco en el antro

2011-03-18T10:06:00.003-06:00

A mucha gente le gusta ir a los antros, aqui una lista para que te des cuenta si eres medio naco cuando vas a esos lugares...

1. Te gusta hacer trenesito erotico?

2. Afuera del antro te comes unos jochos para aguantar toda la noche y llegas apestando a cebolla al antro?

3. Has hecho ?popo? en los baños del antro?

4. Fumas puro en un antro?

5. Te preparas cubotas en la hielera?

6. Eres de las personas que antes de que abran pista ya esta bien pedo?

7. Te pedorreas en el antro y te fumigas a todos porque crees que con la musica no se oye?

8. Si eres de esas personas que baila quebraditas de pareja en el antro, te vale gorro codearte y golpear a todos los que estan a tu alrededor?

9. Sueles vomitar abajo o sobre(peor aun) de la mesa porque ya ni al baño
puedes llegar?

10. Eres de los que lloran en el antro por que la cancion te llego?

11. Se te hace sexy que una mujer baile como si se hubiera tomado 2 de jumbina?

12. Te sabes las fonomimicas de todas las canciones?

13.Cuando te ponen la cancion de los besitos, te chesqueas al de al lado?

14. Eres de los que de cada fin arma una madriza y te sacan como un animal
salvaje del antro entre 5 de seguridad porque te sientes karate kid?

15. Te peinas con el agua de los hielos?

16. Eres de los que gritas “X” nombre al de la puerta y ni lo conoces solo para que te dejen pasar?

17. Si eres mujer, te encanta que te brille el ‘bra? con la luz neon?

18. Te paseas con una chela en la mano por todo el antro?

19. Si hay jaulas, tarimas o copas, te subes a bailar en ellas?

20. Te la pasas parado en las escaleras porque te da codo pagar por una mesa?

21. Le cuentas tu vida y problemas amorosos a la señora del baño?

22. Escupes en el piso del antro?

23. Crees que es “cool” tomarse en menos de 3 minutos 5 muppets, turbos, o en su defecto cucarachas?

24. Eres de los que se la pasa ?torteando? a las niñas en el antro?

25. Cuando ponen la cacion de la “botella” , la pones en el piso y le bailas?

26. Si eres hombre te gusta llevar guaraches al antro por que sientes que es mas fresco?

27. Usas el cepillo, el pinta labios, o las ligas de pelo que hay en el baño?

28. Pides cognac con coca y te haces cubas?

29. Piensas que es sexy bailar tocandote partes de tu cuerpo?

30. Eres de los que se cuelan en las fotos ajenas y crees que eso es divertidisimo?

31. Pides un Bailey?s en el antro?

32. Eres de los que le saca plática a una niña solo para que te regale un cigarro y viceversa?

33. Despues de conseguir dos cigarros uno te lo pones como lapiz de carpintero y el otro te lo fumas?

34. Te identificas con las canciones gruperas en el antro?

35. Haces brindis por los hombres o las mujeres y con tono ardido?

36. Vas con gorra o tennis al antro???

37. Eres de los que tocan algun instrumento musical imaginario cuando una cancion te prende? (bateria, guitarra electrica, microfono, trompeta,etc.)

38. Te vas de bermudas a los antros de Acapulco, Veracruz, Cancun, etc, y piensas que se vale porque hace calor?

39. Te abres la camisa hasta el ombligo porque tienes calor?

40. Te la pasas dando vueltas toda la noche para ver que ligas?

41. No sabes si te dejaran pasar al antro el proximo fin?

42. Te la pasas afuera del baño de niñas/niños para ver que esta bueno?

43. Eres de los que se la pasa en los rincones del antro manoseandote a tu novia?

44. Te pones de diadema o lentes el agarrador de hielo?

45. Te has dormido en la mesa de un antro del pedo que traes?

Fuente. nacos.mx

Los Maestros en México

2011-03-16T11:13:00.001-06:00

Carta de Carlos Alazraki a los aspirantes a maestros reprobados.

Estimados maestros:
Ya estoy empezando a entender el porqué de las cosas que nos están pasando en nuestro querido México.
Ahora sí estoy entendiendo el porqué de los atrasos de nuestros niños.
Ya entendí el porqué países más fregados que nosotros están mucho mejor que nosotros en materia educativa.
Ya entendí el porqué de tanta delincuencia juvenil.
Ya entendí por qué tenemos a tantos salvajes manejando por esta ciudad.
Ya entendí el porqué de tantos policías corruptos.
Entendí por qué tanta drogadicción entre nuestros jóvenes.
Es más, hasta por qué somos tan bultos en las Olimpiadas.
¡Claro!, ahora sí está más claro el porqué de lo mucho de lo que nos está pasando, ¡¡¡¡¡¡Se los debemos a ustedes!!!!!!
¿Cómo es posible que de 71,000 aspirantes a una plaza 20 en el servicio docente, 2 de cada 3 candidatos reprobaran?
¿Cómo es posible que de 53,406 aspirantes que salieron graduados de las escuelas Normales, solamente 3 de cada 10 solicitantes aprobaron su examen para una plaza?
Y para el colmo de los colmos:
¿Cómo es posible que de los 17,648 maestros activos —sin plaza— solamente 7,150 aprobaron?
Y que además —como premio— ninguno de los 17,648 maestros activos... ¡¡¡¡¡¡haya perdido su trabajo!!!!!!
Y todavía quieren heredar y vender su plaza, negándole a Recién Egresados y gente capacitada una oportunidad, si bien trabajaron por años, también por años se les PAGO su salario la mayoría de sus veces INMERECIDAMENTE
son unos desvergonzados.
O sea maestros, burros o no, seguirán dándole clases a nuestros hijos...
Este es el panorama...
Maestros reprobados, dándole clases a nuestros hijos... ¡Qué horror!
Y luego nos preguntamos el porqué estamos como estamos...
Ahí está la respuesta:
Nuestros niños no están preparados...
Nuestros niños entran muy mal preparados a las secundarias.
Todo gracias a ustedes.
Pero esto no les importa, ¿verdad?
¡Por supuesto que no!
Es mucho mejor marchar por las calles del país que educarlos bien.
Es mejor bloquear carreteras, no permitir que la gente abra sus comercios y ponerse en huelga sin importar el tiempo que los niños se queden sin escuela, que prepararlos mejor.
Tienen razón...
Es mejor bloquear carreteras para exigir un aumento de sueldo que no merecen.
Es mejor tener una lideresa vitalicia que se la pase grillando todos los días, que abrir a la democracia a su sindicato.
Es mejor que los 2 sindicatos de maestros sigan peleándose entre sí que analizar de cómo mejorar el nivel de la educación.
Maestros reprobados:
Tengo pavor por el futuro de México, si es que ustedes van a seguir dando clases.
Tengo pavor que un país tan maravilloso como el nuestro, sea desplazado por países más disciplinados y conscientes que nosotros.
Tengo pavor que —como en las Olimpiadas y futbol— México sume fracaso tras fracaso en la competencia mundial.
Y todo porque no hay una buena educación.
Ni física, ni mental...
Es aberrante que ustedes, bola de fracasados, pretendan enseñarles a nuestros hijos como triunfar.
México no los merece.
Sean conscientes de lo que ustedes significan para nuestros hijos y prepárense mejor.
Con todos los recursos que tenemos, con toda la información disponible de que disponemos, no es normal que hayan reprobado.
Pero en fin...
No es culpa suya nada más...
Es culpa de un sistema que ya se agotó hace 20 años y que el poder no sabe cómo cambiar.
En fin, qué le vamos hacer...
Este es otro triste capítulo de la odiada obra:
'Por eso estamos como estamos'...

AHORA TÚ DICES SI LOS APOYAS, A SEGUIR CON ESTA FARSA, ¡MAESTROS BURROS!

Fuente: Me lo mandaron al mail

TECNOLOGÌA

2011-03-04T09:17:00.003-06:00

¿PARA QUE TANTO SATELITE Y TECNOLOGIA DE ULTIMA GENERACION?

Una piedrita amarrada...........¡Y observacion pura!!!!!!!!

SIN COMPLICARSE LA VIDA!!!
La ciencia segun Evo Morales (asesorado por Hugo Chavez y El Peje)...

CORRECAMINOS (LIVE)

2011-03-01T11:09:00.003-06:00

ESO ES VIDA!!!

2011-03-01T10:45:00.004-06:00

CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES MERA COINCIDENCIA...

JAJAJAJA

Pepito

2011-02-25T11:32:00.002-06:00

La maestra le dice a los niños de 4to. grado: Hoy hablaremos de la masturbacion….
Y Pepito pregunta:
Maestra, los que ya cogemos, ¿nos podemos ir?

Gobernador de Tamaulipas

2011-02-25T11:26:00.001-06:00

El gobernador de Tamaulipas Eugenio Hernández Flores, va a una primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado y la inseguridad en el estado.

Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un niño levanta la mano, y Eugenio le pregunta:

-¿Cómo te llamas niño?

-JUANITO-

¿Y cuál es tu pregunta JUANITO?

-Tengo 5 preguntas:

Primera: ¿Es verdad que uno de sus guardaespaldas es sicario del cártel del golfo?

Segunda: ¿Si usted es gobernador de Tamaulipas, por que vive en Estados Unidos?

Tercera: ¿Es verdad que usted entregó el estado a los zetas a cambio de dinero y cocaína a la cual es adicto?

Cuarta: ¿Qué ha pasado en el caso de los 84 reos que dejaron escapar del penal de Reynosa?

Y Quinta: ¿Quién mando asesinar a Rodolfo Torre Cantú?

Justo entonces suena la sirena del recreo.

Eugenio les dice a los niños que vayan a jugar y continuarán después.

Cuando acaba el recreo,

Eugenio pregunta:

-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas.

¿Alguien quiere preguntarme algo?

Otro niño levanta la mano.

El gobernador le señala y le pregunta:

¿Cómo te llamas niño?

-PEPITO.-

¿Y cuál es tu pregunta PEPITO?

-Tengo 7 preguntas.

Primera: ¿Es verdad que uno de sus guardaespaldas es sicario del cártel del golfo?

Segunda: ¿Si usted es gobernador de Tamaulipas por que vive en Estados Unidos?

Tercera: ¿Es verdad que usted entregó el estado a los zetas a cambio de dinero y cocaína a la cual es adicto?

Cuarta: ¿Qué ha pasado en el caso de los 84 reos que dejaron escapar del penal de Reynosa?

Quinta: ¿Quién mando asesinar a Rodolfo Torre Cantú?

Sexta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?

Y séptima: ¿¿¿Dónde chingados está JUANITO???

Fuente: Me lo robe de por ahi

Saluuuuuuud

2011-02-11T17:49:00.002-06:00

Buena imagen que me encontre por ahi, con eso que andan diciendo que nuestro presidente es medio pedo, sera por eso que nada mas no le funciona ninguna de las decisiones que toma?

Horoscopos

2011-01-26T09:37:00.003-06:00

LAS PERSONAS SEGÚN SU SIGNO ZODIACAL, ESTE SI ES VERIDICO NO COMO LAS MAMADAS DE WALTER MERCADO.

ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno, esas pendejadas solo usted se las cree!!. Usted lo que en realidad adora, es mandar y que todo se haga siempre, de la pinche forma que usted quiere, así tenga que llegar a los golpes . Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo).

Usted no consigue influenciar a nadie porque lo cachan en las mentiras, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su "poder". Se las tira de muy liberal, pero se emputa facilmente, cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar al mundo, pero usted no dominaría nunca ni a sus hijos.
Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

TAURO (21 Abril ~20 Mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su "persistencia" en realidad lo convierte en un lame huevos de mierda!!. Es goloso aguas con la panza, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen, cuando a usted se le pegue su rechingada gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está regando, pero es tan hijueputa, que aunque lo reconozca, no lo admite ni a madrazos y menos se disculpa con alguien.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado, inteligente y muy chingón, pero en realidad usted es un falso mierda de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita flojera permanente, lo convierten en un perfecto manipulador y ojete. A usted no le importa un carajo, lo que los otros sientan ó piensen y se siente realizado poniéndole el cuerno a todas su parejas. Para usted los amigos no son amigos, sólo le sirven para obtener lo que quiere y después simplemente los manda a chingar a su madre.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8,

y saltando cercas para huir de sus acreedores.

CANCER (21 Junio ~ 22 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un pendejo y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer, un tremendo puto en potencia y de las mujeres de cancer, consejeras matrimoniales, mujeres policias o monjas.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.

LEO (23 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural, pero los otros piensan que usted es un perfecto pendejo. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de chingadazos, lo que usted llama caracter es probablemente intolerancia a los demás. Quiere siempre imponer sus ideas sobre los demás, aunque siempre los demás reconocen que usted es un pobre pendejo que no sabe ni madres y le dan por su lado para no estarlo oyendo.

Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, sistemático, trabajador, y muy analítico. Su actitud mierdera y el hecho de ser tan putamente exagerado y jodón, lo hacen fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frío, no tiene emociones, usted cree que todos son pendejos, le importa madres lo que piensen los demás y siempre hace lo que usted quiere, es usted una persona altamente traicionera, egoísta y orgullosa.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de autobuses, críticos y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, idealista ,con clase y buen gusto; osea, si es hombre, probablemente es puto y si es mujer es inmadura, cursi y caprichosa. Dice proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero porque a fuerza espera algo a cambio. Aunque no le guste admitirlo, es un maldito terco, tacaño, hipócrita y manipulador. Utiliza cada oportunidad que tiene para descalificar a los demás ante otros para quedar bien.
Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un hijoeputa para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de la Chingada. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá, porque no tienen madre. Hay que tener cuidado con los hombres de escorpión, porque pueden picar con la cola.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.

SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a hacer todo de manera mediocre, su falta de constancia hace que no termine nada de lo que comienza, nada se lo toma en serio, vive en una estupida burbuja de sueños infantiles y pendejos. Usted reune todas las condiciones para ser inmaduro, indisciplinado, infantil irresponsable, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos nunca logran nada.
Son excelentes meseros, trotamundos y huevones.

CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa, si igual su maldito dinero está entrando?. Sería capaz de vender a su madre si le ofrecen un buen trato o poner a trabajar a su vieja de piruja, en la esquina mas cercana de su casa, para no pagarle el taxi.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa, el dinero de la esposa.

ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente no esta en la realidad y comete las mismas pendejadas repetidamente ya que es tan imbécil como terco y caprichudo. Si no lo han cojido 'in fraganti' ha sido porque hay algunos mas pendejos que usted. Los acuarios adoran las novelas y no admiten que adoran reunirse en grupos para hablar de mierda y media. Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo)
Usted es del tipo soñador pendejo, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse puto, son muy altas. Usted está lleno de consejitos pinches y superfluos, no hacen nada diferente a huevonear y acabar con la paciencia y bolsillo de todo guey que se les acerca, porque creen todos los pinches pescados, que solo ellos son los perfectos, pero son los perfectos estúpidos del zodiaco. La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles y actriz #####

Los Zetas

2011-01-24T13:00:00.003-06:00

Atención he logrado acceder a la base de datos de la DEA y hallé un archivo que se encontraba en calidad de super secreto. Logre obtener los siguientes datos que revelan información clave para dar con el paradero del Lazca.

1. Los zetas han asesinado a cientos de personas, entre ellas Lus Donaldo Colosio, José Francisco Ruiz Massieu, el cardenal Posadas, Elvis Presley, los tres chiflados, la mamá de Bambi y a la negrita que nadie recuerda de “Salvados por la campana”

2. Los zetas son ex-militares extremadamente hábiles en combate cuerpo a cuerpo y expertos en el uso de toda clase de armas, como rifles de asalto AK-47, R-15, metralletas MP5, resorteras y reproductores MP3.

3. Se ha descubierto que si dices el abecedario al revés enfrente de un espejo, con la cabeza de un puerco a la media noche, se te aparecen los zetas. Si lo dices mal, se te aparece el resto del puerco.

4. Está comprobado que uno de cada tres novios de hijas de vecinos de cuñados de amigos es zeta, conoce a los zetas o se hizo acreedor a un cambio de cabeza por parte de los zetas.

5. El hecho anterior convierte a los zetas en la tercera empresa con mayor cobertura en México, solo detrás de Telcel y el Odiosito Bimbo.

6. Los zetas brillan en la oscuridad.

7. Se ha descubierto que, "el viejo del costal" es un zeta ya ruco, por lo que solo pueda dar levantones a morrillos malportados.

8. Desde hace mucho se sabe que si tienes un zeta, debes dejarlo ir. Si regresa, es tuyo, si no, es probable que lo encuentres en la morgue.

9. Quebrar un zeta causa siete años de mala suerte y que los otros zetas te quiebren a ti.

10. Los zetas son secretados por Chuck Norris cada primavera.

11. Es sabido que los zetas habitan lugares cálidos, húmedos y en penumbra, (igual que las cucarachas) como sótanos, baños, bares y burdeles.

12. Los zetas son capaces de actos de extrema crueldad, como ejecutar gente, decapitar marranos, robarle dulces a los niños, pisar hormigas y madrear a Fabiruchis.

13. Los zetas son susceptibles a las estacas en el corazón, los crucifijos, el agua bendita, al cartel del golfo y las balas calibre 7.62.

14. Hasta el momento, se ha podido confirmar que los siguientes individuos son zetas: el Zorro, el jefe de los hombres de negro, Goku y Mazinger.

15. Es bien sabido que los zetas tienen en su arsenal ametralladoras de 500 centímetros, lanzacuetes, polvos pica pica, chipotes chillones, submarinos, naves espaciales, batimóviles y otras armas para uso exclusivo de James Bond.

16. Los zetas visten de negro, hacen sus desmadres en centros comerciales, son antisociales, provocan temor irracional en la población y utilizan el internet y los celulares como principales medios de comunicación: en conclusión, los zetas son emos fuertemente armados y con una autoestima bastante baja.

Fuente: De por ahi ca

El Arquitecto

2011-01-14T09:47:00.002-06:00

¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

-Sí ¡muy bien!...

-¿Los niños están bien?

-No te preocupes amor, están de lo mejor...

-Perfecto. ¿Almorzaron?

-Si, almorzaron muy bien.

-¿Sí?! Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

-Lomo a la pimienta...

-¡Mi plato preferido!.. . ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome. .. Y dime...¿todo tranquilo en casa?

-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto tegusta (en tono malicioso).. .

-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo.... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?

- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento ¿sí?

-Patronaaa!!! ! la llama el Arquitectooo!!!

Videoconferencia con el jefe

2011-01-14T09:35:00.002-06:00

Gente Idiota

2011-01-14T09:27:00.001-06:00

Esta bueno el video, que hariamos sin este tipo de gente ???? JAAJAJAJAJAJA

Quien controla la economia en México?

2011-01-13T09:41:00.003-06:00

Esta imagen me la encontre en otro blog, pero la neta me parecio bastante interesante, en ella podemos ver quienes son los verdaderamente ricos de este pais, y por medio de que compañias los hacemos cada vez mas ricos.