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EL DINERO DE LOS FIELES
En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano.
Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
- Padre, ¿usted podría explicarnos qué es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?.
- Claro que sí chica. Es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo: lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
- Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?.
- Nosotros, marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
- Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?.
- Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros.

13 PRUEBAS
Existen 13 pruebas de que Jesús podría haber sido mexicano:
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era bueno con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
11.- Fue secuestrado por la policía.
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable.
13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo.

SÓLO EN MÉXICO:
- Las cárceles están llenas al tope por un sólo asesinato, pero no está ahí el que lo cometió.
- Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan, lo someten a juicio esa misma noche, y al día siguiente le dictan "auto de formal prisión" con derecho a fianza... pero a un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las familias, las "autoridades" tardan meses en encontrarlo (?), tardan otros tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después se sabe su veredicto (???), que en algunos casos lo declara "inocente".
- Mucha gente es felíz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por los próximos 3 o 6 años.
- Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por "cantar" y/o "actuar".
- El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., sólo por ser pariente de algún político grande... priista, ¡por supuesto!.

RECICLAJE
Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta el mexicano -.
- Nosotros no- dice el gringo -.
- Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
- ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -.
- Nosotros no - dice el americano -.
- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
- ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
- ¡Los tiramos a la basura, "of course"!.
- Bueno, nosotros no.
- Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

Entretenimiento Mexicano

Algunos videos ya son viejos pero estan con madres...





Este video esta medio largo pero la neta esta chido


Muy chingon jajajajaja


Algo viejo pero el Charly Montana es la neta...


La misma rola en version guerrera jajajaja

Pinches gringos

Ahora con lo de la ley anti-migrante en Arizona, pinches gringos se valen de todo para atrapar a Mexicanos indocumentados, la imagen es fuerte, se recomienda discrecion...

Cuantos paisanos no van a caer en la trampa jajajajaja

Cortesia: Manolo

Si los mineros hubieran sido mexicanos...

* la capsula fenix, se llamaria tecate… porque tecate ¡va por ti!

* Ya Estarían Afuera Vendiendo Muñequitos de Cada Minero "Llevese UNO x $10 o los 33 x $300"

* Laura Bozo estaría afuera de la mina gritando "¡Que suban los desgraciados!"

* la capsula ya estuviera llena de publicidad de patrocinadores

*.......Por no gastar dinero....no los rescatarian!

* de segurito tendrian su capitulo en la Rosa de Guadalupe

* No los hubieran encontrado!!.. Si no dieron con una niña abajo del colchon

* estarian mas seguros alla abajo que afuera"

* ya hubieran rayado la capsula con la frase “puto el ultimo” jajajaj

* estarian haciendo un mineton y Lucero estaría llorando en vivo desde la mina »

* ya habría playeras de "Mi papá estuvo en una mina y lo único que me trajo fue esta pinche piedra..."

* puro chile q los rescatan!

* Ya habría máscaras de mineros zombies para Halloween en tepito jeje

* televisa sacaria el programa “cavando por un sueño”

* En la superficie estaría Veronica Castro o Adela Micha, esperando al expulsado de la casa, perdón! Al rescatado

* melón sería el mexicano y melames el chileno

* Yonni Barrios, minero al q lo esperan la esposa y la amante se cambiaria el nombre, ahora se llamaria Yonni Salgo

* ya habría un comercial diciendo: manda MINERO al 21111 y baja el juego MINEROS ysalva a tu favorito

* La cerveceria sacaría un comercial "Por los que no tomaron sol en 69 días.."

* Todavia no los rescatarian ya que estarian en Iniciativa Mexico para votar si los sacan o no

* por lo menos alguno ya hubiera sido secuestrado

* La cápsula pagaría tenencia y verificación

Cortesia: Ana

She fails

Le dio en la madre al Mercedes jajajajaja


Se la aplicaron pero se desquito.

El chilango

ORIGEN

Según cuentan los que saben (científicos de Neza y maestros de la legendaria primaria de Oaxaca) que un buen día soleado, un camarón, un pescado, un chile y un mono selvático, sostuvieron una relación necro-cropo-zoo-botafílica de índole tu gerls güan cop, dando como resultado a ese ser llamado chilango, cuya característica típica es que son de piel rojiza o café cenizo, pelos erizados, de infima estatura, panza chelera, piernas y brazos cortos y flacos y mas feos que Carlos Slim (no hay distinción de genero entre chilango, chilanga y axila de luchador profesional).

Sus primeras etapas biologicas se caracterizaron por comer guajolotas y escuchar a Rigo Tovar, mientras veian novelas de chachas chilangas casarse con Carlos Salinas de Gortari; o leían el "Lágrimas y Risas" ("Rarotonga", aunque esta es de los años 70's). Después, al evolucionar descubrieron que el reggaetón y "Mujeres Asesinas" --bodrio televisivo del siglo XXI--, eran mucho mejores.

COSTUMBRES

Es muy fácil distinguir a este grupo étnico por sus manifestaciónes corporales y su efluvio verbal:

• Su rito de apariamiento se denota con un acercamiento del sujeto masculino por la parte posterior del sujeto femenino mientras, con o sin contacto físico directo, se emanan frases y sonidos elocuentes y artisticos, que van desde una simplesa tales como "oye nena dame un wawis ¿no?" o "En esa cola no me formo, me meto", hasta epitetos completamente crativos y de una sesudes apantalladora, como es el caso de "Tus nalgas en mi churro"
• Tienen la mala costumbre de tirar la basura por la ventana del transporte público.
• Desarrollaron un lenguaje de primer nivel, que solo aquellos con dotes chilangas son capaces de descifrar, aun los antropologos de la universidad de Chocholá, intentan decidir que significa "No manches, !! Que milanesas, Que te dejas, Veracruz, Por Acapulco !!!".
• Las adolescentes son muy dadas a cojerleccionar calcomanías, traer mochilas y demás chingaderitas de los grupos de moda chilangos como RBD, Papaito llanqui, La escuelita de Goerge Bush....
• Tienen rituales satanicos con canciones denominadas cumbias, salsas y demás, que son acompañadas por movimientos y convulsiones sincronicas, indiferenciables unas de otras, por lo que nada mas oyen que empieza una canción típica, involuntariamente ya se están meando por bailarla y cantarla, con el típico paso del jaloncito.
• Si se encuentran en la playa el ejemplar macho deberá portar su camiseta blanca con alguna cerveza dibujada o letrero de Acapulco
• Si el ejemplar es hembra, usara un bikini para mostrar a sus rivales hembras su mayor numero de celulitis y estrias, en caso de carecer de ellas, portan, al igual que el ejemplar macho, una camiseta enorme que cubre sus vergüenzas.
• Para el resto del país, son indistinguible las distintas etnias y lenguajes internos de Chilangolandia.

CREENCIAS

Básicamente son tres creencias que son las que los tienen sumidos en un basurero.

• Tienen la filosofía de te chingo antes de que me chingues, por lo que un chilango se la pasara transando a diestra y siniestra.
• La Virgencita me resuelve todo, siempre encomendarse a ella, por que me resolverá la vida.
• Si la Virgencita no me ha resuelto la vida, el gobierno (el legítimo, el del rayito de esperanza) me la tiene que resolver, para eso está, ¿que no?
• El futbol antes que todo
• Todas las mujeres desean ser tocadas y sobajadas, al igual que en japon.

FUENTE: INCICLOPEDIA

Lindsay Lohan

BIOGRAFIA

Nació el 2 de julio de 1986, en el sótano de una Sex-Shop.

Lindsay nunca tuvo una buena relacion con su padre, puesto que éste abusaba sexualmente de ella pasaba constantemente la noche en prisión, ya que cometía numerosos delitos sexuales menores. Por eso, cuando Michael llegaba a la casa en la noche, la pequeña Lindsay se escondía de su padre, aunque no lo hacía muy bien que digamos.

Fue contratada para actuar en anuncios publicitarios a los 3 años, incluyendo algunos de Wendy´s (un bar nudista), Pizza Hot (una pizzeria nudista), Padres Felices (una asociación católica de pedófilos libres) y Yell-O (un fábrica de juguetes sexuales), en éste último colaboró con Bill Cosby.

Comercialmente le ha ido mejor como actriz que como cantante[cita requerida], y es una de las mejor pagadas de Hollywood con un sueldo aproximado de 8 millones de dólares por película.

Inició desde muy niña en la pantalla chica en una produccion cinematografica llamado "Tú a La Chingada y yo al Culo del mundo" conocido por los latinoamericanos como "Juego de Memelas", una película donde tenía una relación homosexual consigo misma. Atributos como la constancia,esfuerzo y dedicación de LiLo dejó impresionados a los productores de Disney por el gran trabajo oral que sólia hacer de interpretar dos roles en esta gran pelicula.

De allí salieron más producciones como lo son: "Tamaño natural" (Su primera porno), "El vochito madreado a toda marcha", "Chicas Pesadas" (Una película de gordas, donde adquirió la anorexia), "Un Viernes de Locas", "Golpe de Muerte" , "Yo sé quién me cogió", "Capítulo 69" (una sobre el tipo que mató a John Lennon), "Georgia Rulez", "La antepenúltima tentacion de Jesucristo", entre muchas otras...

Y si hablamos de su vida como cantante es muy buena, sacó varios temas mediocres que ni su madre escuchó como: "Over (my ass)", "Ultimate you (tonight no more clients)", "That Girl (is my bitch)", "Rumours (I'm still virgin)", y el aberrante "First (Time Screwing)".

Realmente esta chica tiene un gran futuro por delante(y por detrás también), pero algunas de sus filosofías de vida como por ejemplo la adiccion a las drogas, el alcohol y su amistad con Paris Hilton la han dejado sin chamba, por lo que ha tendido que trabajar de Stripper en diversos clubes nudistas. Archivo:Itit.jpg

En uno de esos clubes conoció a una encantadora jovencita, llamada Samantha Rozón, que soñaba con ser DJ. Lindsay le compró su primera tornamesa y con la aguja de la misma abusó de la hombruna inocente DJ. La chica Rozón la introdujo en el consumo de Coca-Cola, puesto que la actriz siempre estaba a dieta. Después, el pelirrojo pivón se fugaba con cualquiera que tuviera un par de líneas para compartir y ahícomenzó su desgracia.

Fue contratada para representar el papel de Hermione en la famosa película Harry Potter, pero fue rechazada por tener sexo salvaje no llevarse bien con el resto del reparto y la producción.

Después trabajó con Los Pitufos, Los Teletubies, Pierre Woodman, El oso Coca-Cola y hasta con Hillary Duff, con quien siempre ha llevado una buena relación. Pero siempre era echada por su inusual comportamiento.

También introdujo a su hermanita Ali en el medio, con una absurdo Reality Show, que todo el mundo ve.

Lo más destacado que hizo recientemente fue posar desnuda para un fotógrafo, a cambio de un par de líneas de Coca y matar a Samatha Rozón a golpes con un consolador.

Fuente: LA INCICLOPEDIA